空……空结？他是不是察觉到了自己的不安和烦躁，所以写了这个故事来骗自己？嗯嗯，一定是这样的，他本来就是写小说的，要写个故事来骗人那多简单啊？
袁帆捡起日志继续看，试图查找证据证明这只是穆罗善意的安慰。可是这纸张那么陈旧，这些话……
我跟在他身后，他挂了电话就往前走，走进了一家咖啡店。我犹豫了一下，我真的犹豫了，我真的知道这样跟踪不好，可是我忍不住！！！！他就在那里，我喜欢了三年追逐了三年的人就在那里，我真的不想就这样错过一个跟他接近的机会。
或许，这还是此生唯一一次的机会。如果不好好把握，我恐怕今生今世再也不能这样近地见着他了。
我推门而入，抬眼在四周望了一下，想找一个跟他背对背的位置。可是视线扫了一圈下来，却没有发现他的位置。服务员微笑着请我去了一个位置，视线不错，却还是找不到他。失之交臂了吗？我这样问自己，心里好难受，努力安慰自己不要太难受，能有一面之缘已经是上帝的恩赐了，但是怎么都止不住伤心。服务员问我要什么的时候我都不记得自己点了什么，然后服务员叫道：“老板，一杯卡布奇诺！”
那头有人应道：“是女孩子吗？要多加点奶吗？”
我真是刹那间泪流满面，觉得真的。。。上天真的对我特别特别好！总是在我要绝望的时候给我希望，叫我不住地往前跑。
他居然是这家店的老板，他退圈以后还有联系的那些朋友居然谁都没说，他就在这个城市，离省图这么近的地方开了一家咖啡店。保密工作不要做得太好啊，魂淡们！！！！
我的咖啡一下子就来了，我端着咖啡想，这是空结给我煮的咖啡，这是空结给我煮的咖啡！然后手就抖了，咖啡洒了我半身，女服务员过来帮我擦。。。我擦！我一定是个不折不扣的煞笔。。。
现在这个煞笔的手依旧打着抖。明天我还要去，以后的每一天我都要去。我就远远地看着他，绝对不打扰他。
说到做到，打扰他的任他处罚。
哦！今天七夕！运气不要太好！我会失眠的。。。
XX年8月27日
我说过我不会打扰他的，但是……魂淡啊变态啊你今天做了什么！你做了什么！不准吃肉悔过啊！你今天做什么跟踪他回家！为什么在他的小区门口站了那么久！魂淡！变态！幸好没有再进一步跟到他家门口，不然你就以死谢罪吧！你难道不知道他最讨厌三次元和二次元分不清的人了吗？你难道不清楚他有多讨厌被粉丝在三次元打扰吗？
XX年11月14日
从前很矫情地写过，我中了一种叫做空结的毒，越来越深，日渐缠绵入骨，终于无药可救。然后，它今天终于爆发了，我现在真是痛啊，好痛好痛……
（最后几个字有些模糊，像是有水滴上洇开了。）
我在他小区门口呆呆站立已经三个月了，每天他进出的时候我都在，可是他从来不认得我。他从来没有留意过我。连保安都警告我不要再去不然他们要报=警了，他却一点也没有注意到我。
可笑啊可笑，我到底想要干什么呢？为什么会变成这样呢？像个普通的脑残粉对他不好吗？为什么要疯狂至斯，将自己折磨成这样子？穆罗啊穆罗，快醒醒，快醒醒！你永远都不能走近他身边的，因为他眼里没有你。
从明天起，忘记这个人这件事这份心情，该干什么干什么去。穆罗。我们回家去吧，不要再在外头了，我们回家去。
XX年11月15日
我不知道该怎么说，我不知道该怎么描述我的心情。我昨晚已经跟自己说过，再不准自己去他的小区门口了，今天白天却不知道为什么又去了。
今天下着雨，蒙蒙的细雨。现在已经是秋天了，江南的秋天，秋雨连绵，可怜我这一颗读了太多诗词的心就被这细雨弄得凄凄惨惨的。我想，最后一次，最后一次，真的是最后一次了，我再看他最后一次，看完了我就走，我就回家去，再把这个梦想敲碎了藏在心里，谁也不知道，再也不继续。
就这样想着的时候，他回来了，撑着一把蓝色格子的伞。是啊，他的店离这里不算太远，天气不冷，他总是走回家的。
我望着他，一步步目送他走进小区，我想，再见啦，我的痴迷，以后你身边就少了一个变态了。
然后，他忽然回头看了我一眼。
不是我自作多情，真的是看我，真的是看我！阴雨的秋天，傍晚的街道，凄冷迷离里只有我一个人在街角站着，没有撑伞。他看向这边的时候眼里隐隐有同情，他低头对保安说了什么，保安便拿了把伞过来给我。
他在同情我。
我忽然好想笑，好像笑啊！我想过我们之间种种种种的初遇，想着他是怎样而我是怎样，可是我怎么也没想过他会用那种看流浪儿一般怜悯的目光看我！我愤然甩开保安的手，一路逃了回来。
就这样吧，就这样吧，穆罗你还不清楚么？你进不去他的世界，你做了这么多，他什么也不知道！
可是我能怪他么？他完全无知，就像一个陌生女人的来信那样，就像小泽的那一位一样，他没有必要为别人的疯狂负责，他没有任何过错！所有的一切都是我自作自受，穆罗，是你自作孽不可活！
你还妄想什么啊？回家去吧，回家去吧，远离外边的种种，回到那个隔绝了世界的小山村去，把这一场痴想断掉！
尼玛，好想哭啊，头好痛啊，好痛好痛。。。
☆、日志…败退
【20】
XX年11月17日
我说过我要放弃的，可是为什么还是来这里。。。
再等等吧，等到冬天我就回家去，今年不能再生病了。我不能再这样瘦下去了，小泽说我都快成僵尸了。
XX年12月3日
天气开始变得很冷，我裹着羽绒服在他的咖啡店里喝今年的最后一杯卡布奇诺。我要回家去了，我的痴迷，我决定写完这篇日志就回去收拾行李，然后迅速到火车站买车票。不能撞上学生回家的大潮，我会像饼干一样被碾碎的。
说好了，回家去，回家去，回家去。
XX年12月4日
我现在在火车上，终于有一年是不坐硬座而是卧铺回家了！各种泪流，这种衣锦还乡的感觉是怎么回事！
昨天还是忍不住跟在他后面，一直到小区门口。保安再次盯着我，怕我图谋不轨。唉唉，过年了，防火防盗防脑残粉。
好梦，愿你好梦，你身边没有了个变态，你会不会无意识地就觉得轻松和安全？
XX年1月29日
明天除夕，这个月在家忙得我要晕倒了，也被我妈补得要流鼻血了。
你也回家了吗？一定是的。说起来，我其实不知道他是哪里的人，也不知道他读哪个大学，不知道他什么专业。他的口风真是紧，什么也不透露，什么消息都得不到。但凡给我多一点消息，我就能更快地找到他啊！
不过找到了又能怎么样？也不过是望梅止渴。
不对，有梅子来看也是好的。
XX年2月15日
忽然想起去年元宵的绝望，现在没有失去家人，万分感谢上苍。
人总是一份愿望满足了又祈祷另一份愿望，主啊，能不能求你将他赐予我？我愿意用来生所有的幸运来换取，我愿意往后生生世世都在畜生道里轮回。
不对，好像六道轮回是中国的事？天主不知道？
XX年2月27日
我还是忍不住要走，我想念他的面容。火车轰隆隆地飞驰，车厢晃来晃去。我的生活好像是一个个隔开的世界，只有交通工具能串联起来。家里的朴实温馨，县城同学的纯真美好，哪个城市的孤独冷寂。在家肆无忌惮懒散耍赖的我，在初中高中同学面前嚣张跋扈、受尽宠溺的我，在那个城市面无表情固执地不肯交朋友的我，在网络上无节操卖萌的我，在阿词和小泽面前像是患了忧郁症、烦躁症、幻想症的我，哪一个是真的我？
我也不知道。
什么时候我的面目这么多？什么时候我能结束这种换乱的生活？或者只有等我放弃某人的一天。
可是那一天真的会来临吗？痛苦的时候期待结束而不能，欢乐的时候害怕失去却留不住，上苍，我该怎么办？
XX年3月1日
我又在他的咖啡店里了，我都来了这么多次，为什么他和他的服务员就是记不住我？他们是不记脸星人吗？
卡布奇诺越来越好喝了。我在专心地写大纲。
XX年3月14日
今天白□人节，据说是女生表白的日子，我收到了编辑部寄过来的一大堆白色巧克力，怎么办？我不喜欢巧克力这种东西啊。
我现在的钱已经可以租一套带空调的屋子了，我要到他的小区去！
嗷嗷嗷嗷！！！
XX年3月16日
我没胆接近他们小区门口，我怕他们那里的保安！他们认得我了怎么办！
好想一巴掌扇死自己。。。
XX年4月2日
我搬到了新的屋子，在他们隔壁小区。从这里去他的咖啡店和小区都很近，每天都很快乐~早上睡到十一点起，抱着我的笔和笔记本去他们咖啡店喝杯咖啡吃块小蛋糕，写文写大纲查资料，然后跟着他回家，看他走进小区，我再回家煮饭吃。
槐花又要开了，据说他喜欢吃槐花糕，我要不要去学着做？
XX年4月20日
我今天。。。我今天看到他牵着一个女孩子有说有笑地走进小区。
他们牵着手。
XX年4月25日
我呆在家里五天了，什么都没有做。没有把欠着的剧本写完，也没有去填坑，编辑打电话来问我怎么了，为什么出现这种五天不填坑的状况？我不是从来日更的吗？我跟她说我心情不好，我病了，我想休息一下，要是读者真的不满，有没有办法撤V？编辑都傻了，我挂了电话。
槐花飘满了满小区的香气，翻开从前的日志，去年这个时候我刚