未来的未知性，是种惊险的挑战，却也叫人心生害怕。我茫然无措。
大约还是因为我不够坚决吧。
眼前开着Word文档，千千静听里放着你最后的歌会，你说你要退圈。
“并不是说累了或者对圈子里的种种行为失望了，只是我想要在网配的世界里得到的东西，我都已经全部得到………配音的技巧与热情，真挚的友谊，这些都会延伸到我现实的生活中去，我会在它们的陪伴下继续我的人生。你们的支持，我也会一直记得，并且感恩于心，时时为你们祝福。”
“我所要放弃的并不是这些珍贵的情谊，我要放弃的不过是这虚拟世界里虚幻的荣誉而已。空结这个ID上，我的声音里，可能有太多你们赋予的荣誉，这些荣誉太沉重，我怕终究有一天会受之有愧。所以趁着我还勉强算得上是努力的时候，将这个虚幻的ID终止掉。”
“放弃痛苦么？当然痛苦，可是我相信如果不放弃，一直将已经和自己人生轨道不相符的东西带着，一定会拖延我前进的步伐。慢慢地它就会叫我的轨道偏离，打乱我的理想，叫我的生活不能如意。我不敢肯定，等我年纪再长一些，会不会被名利所迷惑，做出一些没有下限的事情。我会不会去骗钱？会不会去骗人？我会不会为了博取别人的关注做一些诸如麦麸的事？这些我都不知道。”
“所以我要趁着自己还是清醒地知道自己想要什么的时候，这样干干净净地走开。你们问我后不后悔，我的回答是：我不会后悔我放弃的，因为我已得到我想得到的，而在未来的人生里我还有更想得到的。”
“从今晚歌会结束的时候起，微博我不会更新了，如果有事，我会在频道里加密的那个子频道说。”
“就这样。”
不后悔放弃的，因为有更想得到的……
忽然想起退学的那天晚上，我写日志的时候也问过自己，后不后悔，值不值得。
理想是值不值得的问题吗？如果不值得，我为什么要付出那么多？付出的那一刻，不是已经认为它是值得的么？
我想要的自由与安宁。。。
如果我能得到自由与安宁，即便是现在受苦一些，又算什么？长痛不如短痛，如果我屈服，我将一生都不会快乐。如果我屈于现实，那我人生的每时每刻，都会被理想诱惑。我会将现实的苦楚无限放大，然后想：啊，如果当时我选择的是理想，现如今将会如何如何。我将对现实抱怨，我会变成一个愤怒而无作为的人。
那种日子，会比现在更快乐吗？
现在虽然很艰苦，吃得不好睡得不好住得不好，每天都被生活和写作折磨得失眠。但是我在努力追求者我的理想，我的每一分奋斗，都将化作前进的砖石，一块一块将泥泞的道路变得通坦，通向我的理想国。
一步步通向你。
我想你是在理想国中等着我的，只看我有没有能力穿越这一片长长的荆棘。
你在未来看着我，等着我。
就让我把你的笑容当做为我加油，就让我把那些你说给别人的话当做给我的鼓励，就让我在妄想与自欺欺人中咬牙前进吧。
否则，我怕我真的坚持不下去。
让我幻想你在为我祝福。
XX年1月25日
我感冒了，果然在这个城市没有暖气活不下去。
我一点也不喜欢这个城市。南不南，北不北，冬天又阴又冷，夏天又热又干，春天没有雨，秋天太凉。
我想念L市多雨的冬天，我想念L市的冬雨哗啦啦啦打在城市上的声音。我想念那冬天未曾过去便冒出的绿意，我想念春雨刚下的时候便一片苍翠的原野和绿意盎然的城市。我想念暮春的紫荆花，想念温软的春风带着湿润的气息拂过我的脸，叫人昏昏欲睡。我想念那湿漉漉的南风天，想念夏天突如其来的大雨，想念秋高气爽的高空，湛蓝湛蓝的，渺渺悠远的。所谓晴空一鹤排云上，一定是在那样的天空。
我那么爱那个城市，我那么讨厌这个城市。可是退学之后，我固执地选择了这里，没有回去。只因为。。。这个城市有你。
我还记得看到你那条微博的时候心里的激动，那是在你退圈之后唯一一次用空结的微博回复别人的微博。你说着这个城市的标识，我忽然感谢我的地理老师。
所以我来了，在这四百万人的城市里寻找一个你。
我现在的财产，除了那本笔记本就只有这台相机。我每天背着它走过大街小巷，我寻找着每一个你可能出现的地方。不管一个人走到哪里，不戴耳机，不听音乐，我的耳朵需要用来捕捉你的声音。
可是你在哪里？
XX年2月25日
于是/夜来了/敲打着我十一月的窗/从南国的馨香中醒来/从回家的梦里想来/这个城市灯火辉煌/我孤独的投身人群中/人群投我以孤独/细雨霏霏/不是我的泪/窗外萧萧落木。
今夜元宵。
我觉得自己要坚持不下去了，我想家，我想念父母。我想念南国温软湿润的一切，我想回家。
XX年2月28日
昨天终于忍不住打电话回家，可是我什么都不敢说。阿妈听到电话里的人一直不说话，忽然就哭了，问：是阿罗咩？是阿罗咩？是咩是咩？
我呜的一声就哭了。阿妈也哭了，她说阿罗你回来啊，不读书要什么紧？不读就不读了嘛！要跟男人那就跟男人嘛，你回来嘛！你爸打你那不是一下子生气嘛？他现在也后悔啊！你回来啊！你快点回来！
我只是呜呜地哭，立刻把电话挂断了，用身上最后的一点钱买了火车票。然后背着我的相机和电脑，现在坐在开往L市的火车上。
阿妈，等我回来。
XX年3月1日
现在是晚上十二点半，我在家，在我的房间里，眼睛哭得像个桃子。哦尼玛，是不是喜欢上一个男人然后人就会变得特别脆弱？我刚刚和阿妈抱着一起哭！
世上只有家人是对我最好的。
XX年3月3日
我和父母谈了未来，我说我还是希望能写作，我还是希望能用笔养活自己。父母没有说话，我知道他们已经不敢再反对我了，他们就只有我一个儿子，他们最心疼我。
我很愧疚。
XX年3月15日
我又回到了X市，还是蜗居在那个小屋子里。我出来的时候没有要父母的钱，但是回到屋子里放东西的时候还是在衣服里面发现了一个信封，里面有两万块。
我不知道该怎么办才好。
XX年4月17日
小巷里的槐花开了，这个城市很多槐花，也很多银合欢。我不知道他们怎么会种这么多这些树，槐花还好说，白白的，还有清香，很好闻。明明天气还不是很热，但是忽然一夜槐花开，这种感觉也不错。只是银合欢的叶子还没有长出来，光秃秃的枝干。
到夏天的时候，银合欢就会长出翠绿的叶子，会开红色的绒绒的花，还会掉下来在地上。我记得哪一篇包策文里有说过，银合欢又叫做招魂花，因为花开血红，掉在地上厚厚的一层就好像血一样，会引来鬼魂，所以这样叫。
听起来很毛骨悚然，所以我还是喜欢银合欢的豆荚。扁扁的，绿绿的，可以看到里面的豆子。以前L中的东边，就是运动场上来四教的旁边，也种了很多银合欢。可能是因为南方温润的气息，L中的银合欢结的豆荚要长得多大得多。以前最喜欢摘了放在桌面上，记得高二的时候还上生物，教我们一群文科生做质壁分离的实验。下课的时候就有人摘了银合欢的豆荚跟我说：阿罗你看，质壁分离！
哈哈哈哈~~~
不要问我为什么今天这么高兴，我要说我终于签约了吗？我要说我终于开始写《万古山河》了吗？
你也会为我高兴吗？
XX年6月7日
我终于能养活自己了，终于能给家里寄钱了，父母终于可以说我仔是个作家！写书的！可是我为什么这样不开心？为什么我在这个城市游荡了这么久，就是找不到你？你到底在哪里？
我到底爱上的是一个幻影，还是一个人？我现在已经分不清了……
☆、日志…不如不见
【19】
XX年8月26日
现在写字有些发抖，我有点不敢相信自己做了什么。
我，穆罗，在奋斗了三年之后，终于站在了他的小区门前。
是，只是站在他的门前，只是小区门前。但是，三年了，我终于见到了他。
你们都不能想象我是怎么找到他的！！！！！满脸泪。。。
今天我在中心街走过，只是随意地走着，端着相机在随意拍着。然后，我身边忽然走过了一个男子，他一边笑着一边打电话。
而后，我就这么顿住了。觉得世间所有的繁华刹那间都成了虚无，往昔的种种都冲上心头，化作热泪从我的眼眶里汹涌而出。
居然是他。
居然是他。
居然是他。
我傻愣愣地转过身，看见一个男人一只手放在风衣口袋里，一手拿着电话，许多话我已经记不清楚，当时的脑子真的是太乱了。我只能麻木僵硬地跟在他后边，只记得一句“我马上就回来”。
我当时真的好想冲上去跟他说。空结，我喜欢你。空结，我找了你好久。空结，我真的好喜欢你。
可是我不敢，这么做一定会让他觉得困扰，他已经退圈了不是么？他已经不是这个虚拟的世界的人了，可是因为他而进入这个世界的我还困在里面出不来。
忽然就有一种我们之间果然隔了一个世界的感觉，怎么办啊。。。各种泪流满面。。。
我在他身后走走停停，一直在无声无息地流泪。我惊叹自己居然能哭得那么无声无息，他一直都没有察觉，我的跟踪还真是越来越高明了。
空结，我在你身边，因为你而泪落汹涌，你却不知道。
吧嗒一声，日记本从袁帆手里落下。
空……空结？他是不是察觉到了自己的不安和烦躁，所以写了这个故事来骗自己？嗯嗯，一定是这样�