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有点无厘头的搞笑电影，播到最后却有点笑不出来了。
泽年也安静了，我知道他和我一样。
人生最大的知足，是最后濒死的时刻躺在床上，不再有遗憾和后悔。就像是拎着酒瓶的男人漫步在海边，不再会因为另一个发病倒下而手忙脚乱，他只是静静的坐下他身边，一起看海。
于是，我对泽年说到大津秀一在书里写到的，有关临终前会后悔的事。譬如没有去想去的地方旅行；没有和想见的人见面；没有认清活着的意义；没有实现梦想等等……还有，没有对深爱的人说一句“谢谢”。
他听完后说：“最后在海边的那个镜头，很像大卫？弗里德里希的一幅画。其实，我还挺喜欢这个结局的。所有该做的都做成了，剩下的就只有任由生命结束了。”
恢复运转的空调让整个屋子迅速凉快下来，静下心来，看身边的人一边说话一边缩着腿坐在沙发上的模样，活脱脱像只乖顺的犬类。心想着如果一整个夏天都能这样度过，该是多么美好。
事实上，那一整个暑假，我确实和泽年一起看了数不清的电影，值得一看的，或是乏善可陈的。除了两次一起去过影院，大多时间我们都在电脑前看DVD。而我却很怀念那两次影院的经历。
第一次，在买爆米花和饮料的时候，被售货员看到了双人票而歪打正着的怂恿我买了情侣套餐。一脸正经的分给李泽年的时候，却看他局促的有些不好意思。第二次，在最后散场的时候，因为踏空了一级台阶而险些跌倒的他，因为我一把捉住了他的手才得以站稳。他一时间没有将手抽走，而是惊魂未定地对我说了一句：“……谢谢。”
那个时候，我就很想问他，还记得我对你说过的，要对最深爱的人说“谢谢”的故事吗？
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22、番外一 新年快乐 。。。
作者有话要说：这是一篇以生生为第一人称叙述的番外。
这篇番外插播在这里，其实有点不合适，连着前面的章节看到这里会有跳脱的感觉，毕竟时间点不同，叙述角度也不同。但因为手上写到了，所以就还是先发出来吧。
关于杨生，所有想说的也就是那么多了。
他对于《小世界》来说，极其重要。这个小世界，并非单单是庆培和泽年的小世界。更简单的来说，这篇文相当于庆培的回忆录，一切故事都是从庆培的角度出发，泽年和生生的故事在他眼中，他自己对泽年的感情，也握在手心里。一个人看两个人的故事，大概就是这样的感觉。
然而对于杨生这样一个重要的存在来说，这篇番外就是对他全部的诠释了。
到家的时候，已过零点，新年都过了。
没想到一群人久别之后再聚，还真能唠叨出那么多话题来。毕业三年，变化太多了。想当初多少门课考不合格，直到毕业清考才勉强过关的伟哥如今自己创业，三年间居然也做出了一番自己的事业。老班在某家知名外企做中层管理，天天西装革履人模人样的，让人不忍回忆他以前袜子裤衩一堆一个星期的臭毛病。小胖在事业单位安心的当他的公务员，整天游手好闲做着社会的“蛀虫”，三年来，吨位又光荣见长。
一桌人嬉笑打闹，家长里短的问彼此的近况，聊到后来，那气氛挺无趣的。
后来，他们几个家伙还相约散伙之后一起去酒吧看凌晨的球赛。我借着有点不舒服的借口，散席之后便打算回了。
起身的时候小胖扶了我一把，还真当我醉了，问道：“哟杨生，你没事吧，没喝多吧？”
我清醒的很，“没事，就是前阵子公司忙，都没怎么好好睡，今天就早点回了，你们续摊好好玩！”
耳边还听到有人小声嘀咕着，“自己回去真没问题吧？”
“……啧，他那小子不能喝，你们灌他干什么呢……”
其实，不过被拉着起哄罚了几杯而已，但不知怎么的，一回到家，还真的有些难受了。太久不喝，想以前一起吹瓶多牛呢，什么千杯不倒，也不过是以前了。
倒进沙发时，只觉得眼皮重的不得了，连冲把脸的时间都不想浪费，一条手臂横在眼睛上，天就全黑了。
还没彻底入睡之前，恍恍惚惚好像是做了梦。
梦里好像是和谁并肩而坐，聊了很久很久，几乎是要把这几年以来所有的心事都说尽，开心和不开心的事，喜欢和厌恶的事，欢欣与困扰，成就与遗憾。很多以为遗忘了的事，原来深藏于潜意识里，居然在梦里可以完整地被诉说。之后，他也说了许许多多的不如意，心酸，不甘，还有一样都没有少做的努力。等到我在梦中看清他的脸，就又如同触电一样的逃开了……就好像时隔已久后，终于把心事一一摊开，给对方看，这种毫不保留的方式让我感到莫名的后怕。
胸口开始突跳，其实我早就习惯了，也明白只要好好躺一会，过一阵它自然就会好，简单到连一剂药都不需要，也预防不了。然而此刻特别痛，加上晚上多喝了些，太阳穴也伴着一直突突的跳。
五六年前，什么都做不了，只能躺在寝室的床上，事到如今，依旧也只能如此。只是那时候还会天马行空地想，自己会不会哪天就这么躺在床上死掉，如果是这样，会不会有个家伙哭得淅沥哗啦？……想想还真是幼稚，现在终于认清看淡，知道这种小毛小病，死不了，只不过每次都会难受而已。
「你跟寝室出去酒喝了？」
「吃饭了么？那……想吃什么，我帮你买过来。」
想起就算摔他电话，骂他白痴，命令他不许过来自己也不想见他，那个人总还是会来。有时候是冷面，有时候是炒饭，放到桌上后就会过来拉开被子，问我能不能起来。
我却记不得自己当时暴躁的原因，见到他就很心烦，被他看到自己这样，就很心烦。
我听得到外面街道上人声鼎沸的喧闹，也感觉到屋子里一片死寂的安静。
很想起来倒杯水喝，但实在太乏，梦也好似没有做完似的，拖着我的身体，不得动弹。
依稀想起前年公司出去旅游，参观一座寺庙的那天恰逢农历六月初一，在导游软磨硬磨的怂恿下求了一支签。我原是不信这些的，单位里的几个女同事倒是颇为虔诚，还买了花和全家福来拜
解签师傅就着我的中平签，套话说了一通，我只记住了要注意身体条理，另外万事尤其不可强求。我听完抑不住猎奇心，追问了一句，那师傅只说：“合则合，不合则不合，假使遇上不如意，勉强了也得不出好果子。”
神神叨叨的，那时候却也听进心里去了。
回想大学那四年，自己也真是顽固的可怕。就好比洗碗一定要洗两遍，涂过修改液的笔记会撕掉重写，打什么比赛拿了第二就会特别不爽。然而事实却是，阅读不改三遍也能全对，逻辑学考试交卷前不必反复检查也能得最高分，两把慑天不锻冶不注灵也可以秒玄霄。大概是RPG玩家对完美通版的执念太深，玩感情的时候也容易太认真。
可惜的是当时不够成熟的自己，如果，不是那时候遇见，一切可能都会不同。
我不知道自己是否真的怀念那四年的时光，就像饭桌上小胖问我最想念以前的什么，我没心没肺的回答他说，最想大学城的冷面。
其实这是一句大实话。毕业三年，我就没在市中心没找到过那么好吃的味道。每次不是花生酱和醋的比例不对，就是面条的口感不对。还记得大学城那家很火的小店，每到饭点就爆满。他家的冷面做得一流，招牌的叉烧饭和口水鸡也好吃的没话说。比起现在工作需要，饭局一个接一个，却尝不到当年的那种简单口味了。
是的，我一定是太想那个味道，所以才总在每一次闹病的时候，想起来。
记忆别扭的像是枪膛中走了火的子弹，飞行的路线让人措手不及，却又巧妙的避开了许多不愿重谈的靶，绕着弯，最后落在别处。
可我心里明白，如果是自己选择把飞机开向别处，就不能怪罪最后它在别的地方降落。自作自受那么几年，活该现在犯了病一个人，以后是否就要这样过下去了，我自己也不知道。
可是，唯一不得不承认的事实是，几年间我没有见过像他那么好看的人。
没有人像他那么顺眼，就算晚上看球用脚踹我，我也甘心替他把冰冷的脚丫子捂暖；
没有人像他那样优秀，第二年就代表全校学生干部在大礼堂发言，帅的不得了；
没有人像他那么痴傻，走在小路上不好意思偷偷拉我的手，问我月亮一年圆几次；
没有人像他那么用心，每次和我在一起的细节都要写进日记博客，说方便“秋后算账”；
没有人像他那么温顺，就算我怎么无理取闹和他翻脸，他总还是关心我带面给我吃；
没有人像他那么包容，为了我一退再退，几次哭着说舍不得，所以想再努力一把……
他曾那么爱我，这些，我都明白。而那个烂人，是我。
如今也再没有人像他那样，惹我生气逗我发笑亲我的脸甩我的门最后被我逼得离开我让我想得要死要活。
我没有忘记他对我种种的好，也没法忘记。不想问自己是不是为当年自己的种种行径后悔。那些事，真的过去的久了，再怎么抓总还是会有东西溜走。奇怪的是，即便是四五年前删除了他所有的联系方式，我总还是能把他的号码背得烂熟。而那些说了矫情不说又憋屈的话，那时不会说，现今更不会。
倘若真的想得苦了，喝两杯就好。
这酒虽然没全戒掉，但毕竟是喝得少了。那家伙现今要是知道，会不会少骂我两句。
不知是夜深了，还是自己真的犯困了，总觉得外面也渐渐静下来了。
这一颗心闹�