父亲弯下腰来，很吃力地拿起花洒壶准备浇花，大约是壶里的水太多了的缘故，他一时间没有拿得起来，连带着身子也往下沉了沉，同时叫出了声来：“哎哟！哎哟！”
我忍不住向他走过去了几步，但还是竭力停住了脚步。我这样突然的走过去，是会吓坏他的。
他做了一次努力想要改变姿势，可还是无法直起腰来。接着，他又动了几下，终于用手扶着腰站直了，但脸色已经变得更加苍白了，明显的，他正在经受着一种什么疼痛，他靠在阳台的栏围上，还是不敢轻易动弹一下的样子。
我离父亲最多就只有十米远的模样，可我只能无能为力地看着这一切，满怀着剧烈的内疚和痛苦，我浑身颤抖个不停，却不敢发出任何声响，我，只能看着、看着、看着‘‘‘‘‘‘‘‘以及，任凭自己的心在滴着血！
“爸爸！爸爸呵！”我无声地喊着。“爸爸！”
父亲是听不见我的呼唤，他继续在忍受着他自己的苦恼。“云仪，云仪！”他在喊。
不一会儿，阳台的门再一次开了，江云仪从里面走了出来。
我下意识地缩了缩身子，走开了几步，有些畏缩的看着她。她依然是那样一付庄重、严肃的气派，那额头及眉眼还保留着她心灵上严厉苛刻的痕迹。她除了随着岁月而老去了几分以外，就没有其他太多的变化了，我感到自己还是和以前一样的惧怕着她，就更别说上前去打招呼了。
“你自己都这付模样了，还管什么花花草草的！”江云仪的声音仍旧带着叱责人的味道。“这不是给人添乱子吗？”
父亲含含糊糊地说了几句什么，就依靠着她的肩膀颤巍巍地进了屋子里。
我定定地看着那空了的阳台，只觉着一种惨痛混杂着后悔在心中猛烈地翻腾着。
父亲那遭到摧残的身体让我悲痛得几乎再也不能自持了，但是，我心里的悔恨更是胜过这种情绪千倍、万倍！到今天为止，我虽然经历了那么多的变故，却始终没有真正后悔过自己爱上了阿风，可就在看到父亲的那一刻，我这才明白这是一场什么样的爱情啊？！它是那样的残忍！它的本质根本就是如此的，我那青春的错爱不仅是让自己伤痕累累，同时还给那些爱我的亲人又带来了些怎么样巨大的灾难啊！阿风！阿风！我真恨你！然而，我更憎恨自己！！
我咬着已经渗血的嘴唇踉踉跄跄地转身向小区大门跑去，再呆下去，我必定是要疯狂了。
刚出了小区的大门不远，我迎面就遇上了三个人：一对三十来岁的夫妻和一个三岁的小女孩。
尽管天色很暗，尽管我戴着墨镜，尽管过去了好几年，我还是一下子就认出了那个做父亲的是谁，他不是别人，正是———二哥：白文峰。
我站住了，细细地看着我眼前的这个男人。他并没有什么变化，要说有，就是他再没了属于年轻的活泼气，取而代之的，是一种沉稳和严谨的气度了。他是我的二哥，但又不是我那个曾经的二哥了。这，又是一个熟悉的陌生人！他的妻子不是很高，漂亮的程度远不及叶佳，但一看就是那种知识女性，颇具几分江云仪的气质，想来是她亲自挑选出来的儿媳妇吧。而那小女孩，在眉目间竟然有些与我相似，她那么蹦蹦跳跳地从我旁边跑过，可爱得让我都快忍不住要伸出手去抱抱她了。
在二哥和我擦肩而过的那一瞬间，我几乎就停止了呼吸。我心里既害怕他认出我是谁来，但又有一些希望他能够知道我是谁，矛盾中，我一动也不能动地站在那里，听凭着上天的裁决。可是，二哥只是略微有些奇怪地瞟了我一眼，纯粹是那种一般人对陌生人的好奇的目光，毫无任何特别之处。
我松了一口气，又失望地叹了一口气。二哥，曾经和我那样亲密的手足，居然在这么近的距离里也没有认出他唯一的妹妹来！
只几分钟而已，他们一家三口就从我的身边掠过了。他们谁也不曾想到，站在他们面前的这个白衣女人会和自己有着什么样的关系的。我，对于他们而言就连个过客都算不上，更别说提起了。
我硬僵僵地看着他们走远，直至消失不见了。我站着，突然感到有几分冷了，就向四下里无意识地看了看，这才发现不知道何时开始飘起雨来了，空中充满了又湿又冷的风和雨丝，扑打在我的脸上不禁令我打了个哆嗦。可我并没有挪开脚步，我还是站在那里，只影单形地站在那里悲痛着，悲痛着亲情难以挽回的损失。
这些年来，我虽然是情境变化无常，命运多舛，但我那一丝回家的希望始终是在心头萦绕着，未曾断绝过，总是想着能够回来。今天，我终于是回来过了，可又能怎样呢？只能证明一个问题，确定一个答案，那就是———我再也回不来了！
的的确确，我是再也回不来了。古人说“物是人非事事休”，而故乡于我而言却是“物非人非事事休”的地步了，那些有生命的和无生命的都已经面目全非，我再也找寻不到家的痕迹了。那———哪里又是我的家呢？哪里？
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第五十八章 二零零年（1）
我已经给苏强打了无数个电话了。
我再一次伸手拿起电话拨了苏强的手机号码，听到仍然是那个机械化的声音，得到的仍然是同一个答复：“对不起，该手机暂时无法接通，请稍后再拨。”
我气急败坏地把电话扔了出去，随即仰面倒在床上一动也不想动了，但浑身却无法控制地发着抖，心里像是有千百只小虫子在那里爬着、啃噬着、撕咬着‘‘‘‘‘‘‘‘啊！我实在是无法忍受得住这样的痛苦了，我从床上一下子跳了起来，开始在房间里不停地兜起来了。但这样做毫无作用，我依旧难受得要命，甚至连每一根骨头都快要断掉似的。这种痛楚是无法消除得了的，除非谁马上给我一包海洛因，哪怕就一克也好！
是的，我现在最需要的东西就是海洛因。对于我来说，它比任何事情都要重要千百倍！没有它，我无疑是生活在地狱之中！
开始吸食海洛因是在从南京回来之后的事情，那次糟糕的故乡之行令我沮丧到了顶点，亲情的彻底丧失和巨大的内疚感让我的情绪以最快的速度颓丧和消沉了下去，我心中那种难以言喻的痛苦是无论如何也排解不开的，即便是苏强温情的关怀也无济于事，况且他又不能整天陪伴在我的身边。而我呢，只要一闭上眼睛，父亲那衰弱的样子就会出现在我的眼前，怎么也挥之不去了！我在这种折磨里完全不知道自己该怎么样去打发那些漫长的白昼和黑夜？我就只有又求助于那些“香烟”，可是，随着我的耐“药”量越来越大，它们开始变得软弱无力起来了，渐渐地就没有办法麻醉得了我了。这个时候，宋莲向我推荐了可卡因和海洛因，自此，我就与那些白色的粉沫们结下了不解之缘。
说来也是有些奇怪，宋莲说一般人在第一次碰这些白色小粉粒的时候感觉是很难受的，还会有一些呕吐、头痛之类的反应，可我却没有这样症状，第一次吸食的时候就就立刻让我感受到了那种美妙的滋味！那真的是一种美妙之极的感觉啊！纵然有千种愁闷，万般忧虑，都被它们一扫而光了，眼前看到的只是那些我愿意看到的美丽景致：盛开的荼蘼花、父亲爱怜横溢的目光、和阿风漫步在星空下‘‘‘‘‘‘‘‘‘我感到自己快乐极了、兴奋极了！甚至是幸福极了！于是，我就越来越喜爱、越来越依赖这些神奇的白色小精灵了！逐渐演变成了每天必吸食它们的情形，靠着它们的帮助，我似乎已经逃避了一切的苦难。
但是，这也只不过是似乎而已。另外一种全新的困扰出现了，而且很快就发展成为了一种令我焦头烂额的情形。
首先是经济方面的问题。海洛因的价钱昂贵得吓人，仅仅是那么一点，还不够吸一小口的份量就要两三百元！像我这样的吸食量，只是几天就得用去上千块钱，苏强给我的那些生活费用竟然只够我半个来月的花消，我不得不频繁地向他要钱了，当然，这是要编造很多形形色色的借口的。我再喜欢海洛因，在理智上我还是清楚地知道它是不折不扣的毒品，吸食它们实在是不应该的事情，我又怎么敢对苏强说实话呢？我只能撒谎再撒谎了。好在苏强也没有疑心到什么，对我依然是慷慨大方的，只要我伸手，他就不会多问什么满足了我的要求。这个问题基本上是得以解决了，但我内心对苏强的抱歉就日益加深着，我真有些不敢去面对他了。另外一个相当严重的问题则是有关于我健康方面的了。的确，我只要一吸那些白色粉沫就会精神十足，前所未有地感到健康，但是，等那些效用一过去，一切又会恢复原状了。甚至是更加的萎靡不振，浑身上下都说不出来的不舒服。至于，有时晚吃一会或停止吸食，那种感受就真的像是要了我的命一般，我就会急得像热锅上的蚂蚁似的又慌又乱，就是去偷、去抢、去‘‘‘‘‘‘‘‘干什么，我都是非要海洛因不可的！
现在，我就正处于这样的情形之中。
不知道怎么回事，苏强已经连着五天没有来我这里了，之间就通了一个电话，匆匆说了两句话，他答应是立刻就过来的，我左等右等也没见着他的人影。一开始我还以为他是太忙，没有空来。可又过了几天后我就开始不安起来，他竟然连一个电话也没有打来，事情就透着几分古怪了，但我又有些心虚，怕是他发现了我在吸毒的事情生我的气了，我当然就不敢去自讨没趣了，还是没有去找他。何况，我在吸了海洛因以后，每天有大半的时间都是在床上躺着的，整个人一直是处于昏睡在各种各样的幻觉之下的情况中，哪里会有闲功夫去�