强作欢颜道：“是吗？祝你们幸福！”说完，就关了手机。
尽管我知道这一天迟早要来，但我当时还是支持不住，倒在厨房里，好在屋里没有第二个人，所以我也就没有丢脸。
现在三狗的提议甚合吾意，我就极力赞成了。老刘只好同意了。我们就到旅行社报了名，国庆节到西安“5 日游”。
出发的那天，恰好是8 月15，老刘婆婆妈妈地说：“你们真不会选日子，怎么选了个中秋节？”
三狗道：“大哥，你有多少次在外面过中秋节？”
老刘想了想：“一次也没有。”
“是吗？那这次中秋节不就更有意义了吗？”
老刘也深以为然：“是啊，咱也来个火车上的中秋节。”
于是，我们兴高采烈地上了旅行社的大面包车。一上车，我就傻了眼：胖阿翠也在上面。还有市教育局的一伙鸟男女。
那次胖阿翠好心帮我的忙，使我有机会代表B 市参加全省青年教师优质课比赛，后来因为比赛时间和司法考试时间重复了，我就把比赛机会推了，气得胖阿翠要往我家窗户上扔石头。今天真是冤家路窄，偏偏在这里遇见了她！
不过，她看见我，并没有生气，也许忘记了比赛的事情。她不但不生气，甚至还有些亢奋，和我们说说笑笑，以至让一个瘦麻杆一样的家伙吃起了醋：“潘科长，快过来，再不来，位置就没有了。”
“没有关系，到汉口火车站，不就一个多小时吗？”胖阿翠头也不回地说。
瘦麻杆就气乎乎地说：“唉，我怎么向胡县长交待，你这样子？”
“我自己向他交待就行了，秦科长。”胖阿翠仍是不回头。
我心里强烈鄙视瘦麻杆―――真没档次，连胖阿翠这种女人，也值得吃醋！我不禁替死去的王记发抱不平。
胖阿翠之所以不回座位，是因为她在看我们三个斗地主。
她不但看，还要发表自己的意见：“出三带二，出这个9 干什么？”
我白了她一眼：“输了是你出钱，还是我出钱？”
她摸出一张大票子，往发动机盖上一拍：“我出。”
瘦麻杆惊骇得眼珠子差点掉了下来。
“这可是你自己说的。”我盯着她说。
老刘和三狗趁机换牌，老刘给了三狗一对5 ，三狗给了老刘一对Q。我看了暗笑。
“好，现在按我的出，没有问题吧？”胖阿翠得意地说。
“没有问题，没有问题。”老刘抢着说。
这一局的结果是我被他们炸了两次，一炸翻一番，两炸输了40元。老刘笑眯眯地拿零钱将大票子换开了，口里说：“得罪得罪，不好意思。”
我偷偷看瘦麻杆，脖子快气歪了。
“还说不说？”我问胖阿翠。
“当然说！”她慷慨地说。
等我们到了汉口火车站，胖阿翠已经输了200 元。我过意不去，轻轻对老刘说：“把钱退给人家吧！”
“你真是看不起领导，领导在乎这几个小钱吗？”老刘严肃地说。
三狗也帮腔：“你是严重轻视领导，陪一线教师娱乐，也是领导的职责――潘科长，你说是不是？”
“是是是。”胖阿翠笑着说，一点也没有生气的意思。
难道，进了机关，学习了“三个代表”，她的觉悟有了质的提高？
分铺位了。
我和老刘分到了下铺，胖阿翠和三狗分到了中铺，麻杆不幸分了个上铺，口里就喋喋不休地骂娘，要导游给他换。导游把自己的票给他看，说：“我也是上铺。”麻杆马上不说话了，而且，还非常高兴，因为他和漂亮的女导游中间只隔一道不到30厘米宽的峡谷，他们可以很方便地交流思想。
我考虑到胖阿翠的体重和我自己的安全（我正在她的下面，如果她将铺压垮了，我首当其冲受到打击），就慷慨地和她换了铺位。当我提出这个伟大的建议时，她的眼力闪烁着晶莹的泪花，激动得说不出话来。
不过，正如前文所料，我上铺的瘦麻杆就整夜和漂亮的女导游进行深入的交流，害得我睡不着。
“谈朋友没有啊？”不用说，是瘦麻杆的声音。
“没有。”导游很吝惜词语。
“你这么漂亮，还没有谈朋友？”瘦麻杆很想年轻20岁，他的肉麻的语调暴露出他有这个念头。
“呵呵。”导游还是虚与委蛇。
“真的没有谈吗？”瘦麻杆不依不饶。
“谈了。”导游只好屈服了。
“哦。”瘦麻杆的声音有些遗憾。
我以为瘦麻杆已经死心了，我可以睡觉了，谁知过了一会儿，他又发话了：“你老家在哪里？”
“山东。”
“那么远，到我们湖北来当导游？”瘦麻杆激动得差点坐了起来。
“我在B 州师院读书，我是兼职的导游。”
“大学生？不简单不简单。”瘦麻杆很是钦佩。
“这么小，就知道挣钱。你有20岁吗？”
“差不多吧。”
“20岁。”我从瘦麻杆的声音里听出了一个词语：垂涎三尺。
“啊－呵－”女导游打了隔哈欠。
“睡觉了。”三狗不失时机地喊了一句。
瘦麻杆只好闭了嘴。不过，他整夜翻来覆去的，还叹气，害得我也没有睡好。
第二天早晨，火车到了西安，当地旅行社派来一个女导游，却是个胖大嫂，胖到什么程度呢，如果要达到胖阿翠得程度，这位导游还要节食好几年。
见了这位导游，大家都很失望，甚至可以说是愤怒了。尤其是教育局的一伙人，都板着脸，仿佛这个导游降低了这次旅游的档次似的。我暗笑。
但是，瘦麻杆却对她很感兴趣――我们漂亮的导游再不理他了，只和我们的三狗谈得很热乎。我们的三狗精通音乐，会说会唱，把个小姑娘迷得晕晕糊糊的。瘦麻杆气得七窍生烟，就和“地陪”亲热，问这问那。可惜这位老兄普通话水平极差，老是把“地陪”说成“地痞”，以至车上笑语不断。
不过这位胖导游还是很有水平的，普通话很标准，只是积累也很丰富，对西安的历史还是很熟悉的，从把我们接上当地的旅游车开始，她的嘴巴基本就没有停过，惊得有的游客眼睛一眨一眨的。
我们的第一站是潼关的华清池，就是唐朝皇帝和他宠幸的女人们洗澡的地方。因为这类场所总会让人产生暧昧的联想，所以，很多旅行社将它安排为必到的景点。严格来说，这是对帝王私生活的侵犯，因为皇帝和女人们在这里裸奔裸泳，是私人生活的范畴，我们成群结队的来看，是极不礼貌的。我们有谁让别人参观自己的卫生间？
这里的人不但让我们参观帝王美女们洗澡的地方，而且在华清池前雕了一尊杨玉环的裸体像，叫“贵妃出浴”，这是我见过的最拙劣的雕塑，完全是对杨玉环的亵渎！如果我姓杨，我一定要将其砸碎！
正当我很愤怒的时候，我的手机响了。我最讨厌我在外地接电话，因为我得付高昂的漫游费。但是我看了这个号码后，不是愤怒，而是惊讶――是朝烟打来的。
“你好，中秋节过得好吗？”
“好。你过得好吗？”
“也不错。”
“哦，我在西安，和朋友们出来散散心。”
“是这样啊，我就放心了。你们好好玩吧！拜拜！”
我就关了手机。心情一下子变糟了，不用说，昨晚一定有个幸福的小子和她在一起，共赏明月，共赏桂花，而我，却在受瘦麻杆喋喋不休的煎熬！
大家都热热闹闹地照像，或者听胖导游精彩的解说，我一个人坐在一棵挂满果实的柿树下发呆。
“怎么了，不舒服吗？”有人在我身边坐下了，不用说，是胖阿翠。
“没有没有，昨晚没有睡好，想休息一会儿。”我忙说。
“是这样啊，我还以为你不舒服呢。那两个是你的好朋友吗？”
“是的。你有什么看法吗？”
“没有没有，都不错。你的司法考试考得怎么样？”她居然知道这么多。
“还可以吧。不过也说不定，反正成绩很快就出来了。你在那里怎么样？”
她很惊讶地看着我：“你也知道关心一下别人了？”
我自己也很吃惊，我可从来没有问一下她的工作或者生活啊，从见到她的那一天起，我就对她进行没完没了得讽刺和挖苦，哪里还问候过一次！
“呵呵，大家都不容易嘛！”我解嘲地说。
“你知道就好。走，去看看，不然白来了！”她拉着我的手，站了起来，似乎是无意的。
我看了看周围，没有人发现，就轻轻握了一下，然后就放开了。她笑了一下。天哪，居然还有那么一点点的妩媚！
下午去参观兵马俑和秦王地宫。我们在一个停车场下了车，又走了半天，才走到一号坑前。TMD ，这些泥疙瘩有什么好看的，害得我们跑这么远！据说有人还称之为“世界第八大奇迹”，我看这个愚蠢的提法本身才是“世界第八大奇迹”。不过老外们还是对这些东西感兴趣，成群结队的往里面涌。三狗看着老外们肥硕的身躯，感慨地说：“应该趁这个机会，按照这些家伙的身材制作一批兵马俑，让我们的后代以后到华盛顿去看参观！”
漂亮的女导游显然被这个天才的建议给惊呆了，愣了半晌才说：“我们应该开展这个业务，按火人的体形定制兵马俑，肯定能赚大钱！耶！太好了！”
瘦麻杆正屁颠颠的跟在胖导游后面问这问那，装出勤学好问的样子，令我们忍俊不禁。他瞥见漂亮导游和三狗说说笑笑，小脸儿像绽开的菊花，简直气疯了。
胖阿翠的情绪却特别好，跟在我们后面，把教育局的几个家伙凉在一边。那些家伙不满了，一个双下巴的矮子喊道：“潘科长，潘科长，快来合个影！”想把她招回去。她却说：“合什么影？我不喜欢照像。”
“人家遇到了老情人。”瘦麻杆酸溜溜地说。
老刘和三狗勃然大怒，仿佛替我抱