子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号； 按
照自己的愿望曲解孩子； 或者干脆根本没有反应。
· 6 4 2 ·
有些时候； 不听孩子的； 家长一意孤行； 会造成严重后果。
一次我在网上看到这样一个求助帖子：
“我女儿现在快半岁了； 她一吃蛋黄就吐； 医生让我从很少
一点开始给她吃； 我只给她吃了黄豆那么大小； 她还是吐； 真不
知该怎么办？ 我把蛋黄用过各种方法喂她吃； 她不是吃不下去；
只是吃完后一二个小时她就会吐得好厉害。好几次都是这样的。
再说她也不肯吃米粉和稀饭； 奶粉现在也很少吃； 吃东西特别
少； 请教各位： 有什么东西可以代替蛋黄的吗？”
七八个复帖都是教她如何用各种方法把蛋黄给孩子喂下去；
我看后心里特别着急。当时电脑出了点毛病； 当天下午我们全家
要去美国； 我正在收拾行李； 本来只是去查看 Sam 主页留言；
并没打算登录复帖的； 但看到这个帖子后不顾一切试了又试； 登
录上去； 给这位妈妈回复： “很显然你女儿对蛋黄过敏； 这是很
普遍的现象。国外现在都主张孩子一岁之内杜绝鸡蛋； 尤其蛋
清。你的孩子可能对很多东西过敏 （ 尤其奶粉中的牛奶） ； 所以
她什么都不爱吃。对付这个问题的最佳方法是延长母乳喂养； 过
敏体质婴儿可以依靠母乳喂养到一岁以上； 过了过敏期； 愿意吃
辅食时再加辅食。孩子不能吃； 千万别强迫； 更不要想方设法；
会出大问题的！ ”
我没敢把这个“大问题”说得太明白： 如果她再坚持喂的
话； 孩子呼吸道和内脏肿胀 （ 呕吐的原因之一） ； 有可能最后导
致窒息死亡。
许多家长在添加辅食方面； 忽略了一个最重要的原则： 就是
确认是否应该添加辅食； 不是刻板地看孩子够了多少月份； 而是
要看孩子是否准备好了接受辅食； 给孩子添什么样的辅食； 不是
教条地别人喂什么我也喂什么； 而是看自己的孩子能够接受
什么。
同样的原则适用于对孩子如厕的培训上： 不能为了大人省事
· 7 4 2 ·
儿而强逼孩子“识把” ； 更不能深更半夜把孩子从熟睡中叫醒把
尿； 破坏孩子的睡眠。而是看孩子是否准备好了： 他的排泄肌肉
是否发育成熟； 他的控制力是否达到标准； 他是否愿意坐便器；
等等。
听孩子的。
isten to your baby。
让孩子做主。
父母对于孩子行为的言传身教； 是从襁褓期就开始的。如果
父母总是不尊重孩子的意愿； 固执己见； 孩子除了觉得自己毫无
力量并对此感到愤怒和无奈之外； 也在学会不尊重他人。将来父
母想要孩子做什么； 他就会对父母的话置之不理。如果父母总是
忽略孩子的“不”（ 不要吃饭、不要把尿等等） ； 无形中也在教
孩子； 说“不”是不算数的。将来父母不想要孩子做什么的时
候； 孩子就会把父母的话当耳旁风。
佟阿姨是个悟性极高的人； 被我劝说几次后； 就改变了对闺
女的态度和做法； 不再像以往那样步步紧逼了。很快； 母女关系
有了极大改善。甜甜也懂得料理自己的吃喝； 甚至会给佟阿姨端
茶递水了。
佟阿姨十分信服在我这里看到的育儿理论和经验； 漂亮健壮
的 Sam 更是她向别人炫耀的资本； 她经常义务对他人宣讲我的
育儿手段。有一阵； 她挂在嘴边的话就是： “哎； 我真恨不得给
我们家孩子回回炉去！ 肯定有很多做法跟以前不一样！”
· 8 4 2 ·
· 9 4 2 ·
· 0 5 2 ·
迟 来 的 决 定
我在 30 岁之前根本没想过要孩子。
最主要的原因是我不喜欢自己作为孩子时的经历。对于童
年； 我的回忆极少快乐； 更多是受苦受难。我从小体弱多病； 吃
过的药比饭多； 八岁时得的一场心脏病还差点儿连小命儿都丢
了。总生病的孩子看这个世界不同于健康的孩子； 病儿眼中的一
切都是灰颜色的； 只有梦是彩色的。健康人都以为死神是穿着黑
色风衣面目狰狞的厉鬼； 其实他是一个相貌英俊气度非凡的白马
王子； 很乐意把病魔缠身的孤苦儿童接回家去。
经常生病吃药令我觉得生命很脆弱； 从小远离父母又让我感
到生活很凄苦。我在文革前一年出生； 文革开始不久便失去了每
日照料我的外祖父； 在运动中自身难保的父母不得已将我送进全
托幼儿园。刚上小学； 母亲响应“六二六指示”到边远地区巡
回医疗； 父亲难于应付两个幼儿； 只得把我寄养到亲戚家。父母
错过了与我建立亲情、了解和信任的最重要时期； 待我回到他们
身边； 一切为时已晚。在后来的成长过程中； 我和父母之间矛盾
重重； 我时时刻刻生活在反叛压抑和自我否决之中； 直到我离开
他们远渡重洋。
从那时起； 我就决心一辈子不要孩子。我不要把一个无辜的
生命带到这个世界上； 经受那么多的磨难； 我也很担心自己会在
不自觉中继承母亲的育儿手段； 不仅自己受累； 更让孩子受罪。
两个人让我改变这种思想。
· 1 5 2 ·
第一个人是浩子。我们 1995 年在纽约相识； 她正在攻读心
理学博士后。通过几场非正式心理咨询； 我从束缚了自己将近
30 年的桎梏中解脱出来； 意识到我可以理直气壮地把握自己的
命运； 不必因为没有按照父母的要求去生活而感到内疚。
第二个人名字叫尼克。1995 年秋季； 我离开纽约到香港；
朋友 Michee 刚刚在这里建立美国一家大型传媒公司的亚洲分理
处； 聘用我做总代理。第一次出差到北京； 我们入住香格里拉饭
店。Michee 对我讲过多次她有一个新西兰朋友尼克； 音乐世家
出身； 本人也是音乐硕士； 现在在一家公司当总经理。随后我们
发现这位尼克也是我妹妹的老板； 于是大家都到香格里拉来欢聚
一堂。
岂料到； 尼克是一位无比英俊无比卓绝的小伙子； 我俩一见
钟情。第二天他打电话约我出去； 从那时起其他一切皆成历史。
Michee 失去了我这个总代理； 我和尼克却得到终身伴侣。当然
我们欠 Michee 的人情迄今已加倍偿还： 她在我俩的婚礼上结识
了未来的丈夫； 尼克后来在她的分公司做了两年的总经理。人生
的圈圈真没有比我们画得更圆满的了！
和尼克共同生活后我意识到以前不想生孩子是因为没有遇见
可以共度此生的合适人选； 而和他在一起； 憧憬未来是一件再自
然不过的事情； 这未来包括生孩子、买房子、遍游全球、直到最
后老得走不动。和他在一起； 我不由自主地幻想我们俩的孩子会
长得什么样。
尼克呢； 比我变化还要大。他在认识我之前； 不仅不想要孩
子； 连婚都不想结。他认为前者是累赘； 后者是多余。待到我俩
共同生活一年之后； 他的观念有了翻天覆地的改变； 终于有一
天； 烛光晚宴下； 他问我要不要嫁给他； 他想和我一起建立一个
家庭。
我没有立刻回答； 而是告诉他我要考虑考虑。我知道他以前
· 2 5 2 ·
是多么坚定的婚姻反对者； 现在我要弄清楚； 他确实是相信婚姻
了； 才求婚的。
经过反复讨论； 又经他两次跪在地上求婚； 我最终被他的执
著和真诚打动； 把我的回答“YES”刻到一枚玉石印章上； 并且
附上一句古诗“长命毋绝衰” 。按照中国人的传统； 玉是最坚硬
最长久的。他 30 岁生日恰逢英国大使馆在长城饭店举办一年一
度的大型晚会； 我安排餐饮部经理在正餐与甜点间把灯调暗； 侍
者推着香槟酒、红气球和玫瑰花出来； 给他一个意外的惊喜。同
时； 我把这块玉送给他； 作为最特别的生日礼物。
我俩相识两周年纪念日； 也是我们成婚之日。婚礼在我们相
识的地点香格里拉饭店的后花园举行； 全世界各地都有朋友赶来
参加； 红娘 Michee 担任司仪。我们没有套用任何现成的传统；
而是自己创作结婚誓言； 自己挑选诗歌和音乐。在我的誓词里；
明明白白地写着“我要跟你一起生孩子……”
既然是经过深思熟虑后的谨慎决定； 对于孩子的降生； 我们
· 3 5 2 ·
所做的准备极其充沛。生育不是一件纯粹个人的行为； 而是与社
会息息相关。因此做父母的一定要对孩子负责； 对社会负责。在
做好全心全意养育孩子的准备之前； 我选择不生育； 而一旦生下
孩子； 我就要认真抚养他。因此我拖到 35 岁； 确认自己准备就
绪时才生育。
英国心理学家琼·弗里曼指出： “父母准备好生育下来的孩
子比较好带； 比那些意外怀孕后出生的孩子较少发生莫名其妙的
哭闹。 ”
怀孕前我辞去
澳大利亚大使馆新
闻官一职。我准备
几年之内不接任坐
办公室的全职工作；
而是留在家里照料
孩子； 同时做自由
职业者； 开拓我的
写作事业。
怀孕后我们搬
出位于六层楼房顶
层的复式单元； 搬
入带电梯带花园的
平层公寓。原来的
住处没有电梯； 在
孕后期每天爬六层
楼是一件非常辛苦
非常 不 安全 的 事。
兼之房内又是复式
结构； 将来孩子爬
· 4 5 2 ·
上爬下也很危险。为了寻找满意的住处； 我踏遍朝阳区各类花园
小区； 最终选中一处有着大面积绿化空间和儿童游乐园的甲级
住宅。
预备怀孕初始； 我和丈夫回了一趟美国； 在纽约的书店采购
了几大本厚厚的育儿书籍； 回家后潜心钻研。已经生了三个孩子
的美国女友送给我一大瓶叶酸； 我每天吃 800 毫克的一片； 以防
胎儿畸形。到真正怀上孕； 我已经吃了将近半年的叶酸。孕前我
每天都吃多种维生素和钙片； 孕期内服用剂量更大的多维片和钙
片以及叶酸。
孕十二周； 我们夫妻俩起个大早； 赶到医院去排第一名看医
生。这天； 大夫用一个叫做 Dopper 的监听器； 让我们第一次听
到孩子的心跳。当“咕咚咕咚”频率极快的心跳