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鼻子又打出血了，眼角也有一块打得乌青。但下午看书的效果却出奇的好。只有晚上独对阳的时，我才感到非常非常的委屈，以致忍不住的泪水竟簌簌而下。伏在课桌上，我的双肩因抽噎而颤抖。我不知阳什么时候来到了我身边，她居然没碰响那些桌椅。她说：“你怎么……？都什么时候了你居然还打架？”我没想到她一开口就会这样说，看来彼此之间那若有若无的仇恨，事实上并不存在。仇恨只是一种表层幻觉，在心灵的深处，我们能够感觉来自对方的关爱，哪怕只是一个眼神，要不然我不会等到独对她时才这副样子。我扭过头看着她，泪如雨下，我呜咽说道：“……我想你，我控制不了……”说罢我就环住她的腰贴着她的腹部大哭。谁知道我一个大男人那时竟有那么多泪水？阳深深地叹了一口气，她用手抚摸着我的头发。很快她也流泪了，一颗一颗，冰凉地打在我的头上。她喃喃说道：“我也……，我也……，这两天又读不进书了……”我就贴着她站起来，吻她颊上的泪水。我说：“我恨死你了，十多天不跟我说一句话。”我咬牙切齿地说这话，却有撒娇的味道，阳无奈地说：“我有什么办法……我们这样不会有好结果的……”但她的话还没完，我们又无法控制地搅在了一起。
我浑身火热，下身极为难受，我就不顾一切地拉着她的手贴着我的腹部延伸下去，她的手挣扎得像一只刚钓出水面的银鱼。我不让，硬拉着她往下走。猛然，她凉玉般的手指就触到了我滚烫的男根，一阵痉挛如波涛迅速传过彼此的身子，两人同时叫出声来。后来她的手指终于安静了。
我得垄望蜀，就腾出手要下一步行动。我用嘴噙着她的舌头，双手在她裤腰上运动，她用一只手阻击，但不行，就很快从我下身抽出另一只手来缠我。我不能得计，只能咬着她的耳根哀求：“求求你，我、我只想看看，看看……，我不会伤害……，我决不……”阳听了我的话，稍有犹豫，我就长驱而下，将她的裤子一把褪下，然后全身像一摊泥顺着她的身子软下去，将脸深深地贴着她幽草丰茂的地方要死一般地吻起来，她不知我会这样，又猛地啊了一声，然后用手死死地抓住我的头发，头则向后仰着，大口大口地喘着气，像一条就要死的鱼。
我也不知道我怎么会这样？终于，我感到自己下身有岩浆般滚烫的液体喷薄而出！我抬起头，也大口大口地喘着气，后来我突然站起来，一溜烟逃也似的跑了。我不敢看阳的眼睛，我感到自己在犯罪，是个十恶不赦的大坏蛋！
那晚我桌前的烛火是阳替我吹灭的，阳还替我收拾了课上的书笔。我就知道阳当时并没有恨我。
恨意来自第二天白天，我侧头看阳的时候，阳突然莫明其妙瞪了我一眼，脸上是一股厌恶的神情，这以后我就再不敢看她了，我觉得自己罪孽深重。唯一补救的办法就是狠狠读书。而我，则在上一次刀伤还没好的时候又对自己用了一次刀，而且比上次还狠。我觉得用这样的方法洗却罪孽更直截了当。天啊，高考快点来吧，我已经熬不下去了。我感觉自己已是人不人，鬼不鬼了。我感觉自己就要崩溃了。
还是英语，提高得太慢。又进行了一轮段考，英语成绩仍然拉了我总成绩的后腿。好在语文还是我第一，语文很少花时间，但成绩总是在前三名之内。与别人不同的是我稍有点空闲，就会看一些非常杂乱的书，武打、言情、传奇、散文、诗词都看，这些就像一锅苦巴巴的野菜里的调味品，没有它们，我早疯了。只有是参加过两次或两次以上高考的人，对课本的厌恶程度就会达到咬牙切齿的地步，别人也许是靠打牌来缓解自己的疯狂，而我则靠这些课外书来消解自己的情绪。就像一头正在耕田的牛，冷不防就要偷吃一口田垄上的豆苗或青草。
政治也好对付，只有一本，也不算太厚，要温习一遍也容易。一旦背得滚瓜烂熟，出题人再狡猾也不怕。我说过，我缺的是记忆，而不是融洽贯通。记忆力不好的人并不一定就笨，只要高考题目灵活些，我谁也不怕。其实在认识琴以前，我的记忆力也并不差，但认识琴后，不知怎么就老记不住东西了？五月琴的明信片又早早寄来了，还是一样，但我读那八个字的感触真的没有冬天里那么深了。窗外明晃晃的阳光显然不利于感伤，只利于战斗。高考迫在眉睫，道路只有一条，不成功，便成仁。窗外的阳光经水洼反射在教室里的天花板上，明明亮亮，晃晃荡荡，让人想起古代士兵用的刀剑，这刀剑不能杀死敌人，就只能自抹脖子了。
读高三时，语文和政治课本的封面上本来写了两句话，复读时怕人看见，就用牛皮纸将封面包起来了，现在满腔“邪恶”的豪气在滋生，就让这两句话来助阵好了。
一天早晨，我撕了牛皮纸，语文课本上就露出一句：只有猪呀羊呀才成群结队，狮子老虎从来就是独来独往的！政治课本上则是：玉也为之小，谁能为之大？！
果然，当第一个人瞅了我这两句话后，很快就把它当笑话传遍了整个教室，一教室人都把我当怪物看，不知谁借了我这颗妄自称大的胆？实话说，我也不知是谁借我这颗胆的？我已什么也不怕了，倘若再失败，惟有死耳！我还怕什么呢？我甚至已构思了很多种非常惨烈的死法，再想像自己嚎叫着去赴死的情形，居然成了我百结愁肠中，酣畅淋漓的一快。难怪明知鸦片是毒品，也会有人上瘾。我感觉这种幻想也让我有些上瘾了。在这样的幻想中读着糟糕透顶的课本，我竟感到自己是在战场上浴血拚杀。这种感觉很好，很鼓舞人。我现在有些理解希特勒的疯狂了，这一会儿让我当头，我会比他更疯狂。我要让世界历史下册从1939年后就全部改写。娘稀匹的我这过的是啥日子？我爱的是琴，可我与阳却这样子了，我不想与阳这样啊，我对阳是有好感，但我并不知我是否爱上她了！我们怎么能这样啊？我感觉自己是活在地狱里，但丁的《神曲》插图本我看过，我觉得自己就在其中一副插图中熬着。因为我犯了很多罪。
五一节大学放假四天，很多去年考上大学的学生来教委寻访旧友，整幢教学楼不得安宁，那种隔着阴阳生死两界的感觉使好多复读生既伤且感，老校长站在二楼的走廊上喋喋而骂：“别以为他们真是好心来看你们？他们是衣锦还乡来炫耀的啊！亏你们还有脸课都不上就急巴巴跑出来？！”老校长的话很伤人，但他至少说出了50％的真理，不管是否真心探访，他们的骨子里的确都散发着一种衣锦还乡的得意。
琴也回来了，比以前更美丽。我知道她不是来炫耀的，她没有炫耀的资本，她是自费生。是个晴日，教委院里最后一些桐花在无风自落，四处是些伤感的绿色，包括教室前面那个烂泥坪也这这那那拱出些青草。
她看着我说：“你瘦了。”我低着头没吭声。她又说：“明信片收到了吗？”我点点头。然后她从包里掏出一盒东西塞给我，说：“很多人都说有效果，你早晚吃两颗。”
脑心舒。我看了看包装盒上的字，又用劲地点了点头。甜蜜和伤感在心中交织，但还不足以让我流泪。因为就算是站在眼前，我也觉得她已经遥不可及了。
最后她说：“你自己保重。我们暑假再聊。”我嗯了一声，看着她走远。
琴不只是来看我一个人的，我隐约知道地矿班还有一个与她玩得非常好的男孩。果然下午她就与那个男孩在教室二楼的走廊上谈得火热，我从他们身边经过时，她也像不认识我似的，正眼都不看我一下。我的心突然像蛰了一下，我就知道自己仍还爱她。
甜蜜没有了，接下来几天只有怒火和伤感在心中燃烧。我看书的效果又差得可怜，夜里重新陷入遍地淫恶的梦境。所有的女子都光身出现，既妖且邪，与我合欢后，再把我一块一块剁下来晾衣服般地悬起。很多次我冷汗淋漓地惊醒，室内是此起彼伏的猪婆鼾。
七
神思恍惚地坐在教室里，意念如芽，悄悄拱破冰封的一切。我无法不想阳的身子，那温暖丰腴略带邪气的身子。我感到自己身体里藏着一道魔障，隔些日子就会窜出来肆虐一番，而这时心又脆弱得像一枝风中的枯苇，随时都有折断的可能。很多时候，教室里的另一盏烛火除了对我构成无穷邪淫的诱惑外，也是我心灵圣母般的慰藉。伏在阳的怀中，就像厌旅中的游子重新回到了温暖的母体，我有一种全心身放松的感觉。尽管我知道这种感觉同海市蜃楼一样虚幻，就像累极的逃鸵要一头扎在沙地里。
今晚夜色迷人，各类鸣虫在星月之下的蒲草丛里自由欢快地哼着。但阳对我依然不理不睬，埋头做她自己