我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我虽然对性怀有渴望，但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认为，性更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。
接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。
但每一次都是在紧要关头，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。
他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求性的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这种嘲讽中，我仿佛被赤身裸体置于光天化日之下，体验到了深深的羞耻之情。
我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……
也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们性爱的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，我却再也没办法张口了。
真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的性爱的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。
我想像不出，一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：我们做爱时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快感和高潮。他脸上会出现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法说出这句话，我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。
他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。
我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。
可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来评判，属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进入婚姻再恰当不过。更何况在众人眼里，我们感情融洽，关系亲密，两人都不存在外来干扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？
我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更深入的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“性格不合”，虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个交待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。
“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。我如此的平静足可以显示，在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。“你肯定知道的，对吧？”
他凝视着我，目光里交织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，逼迫着他说出什么关键的话来。而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。
我逼视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上“性”字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。
果然，他的嘴唇微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不知道我不知道，我不知道。”
我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来。我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！
我的第二次恋爱就这样彻底结束了。
从那次以后，我继续接触着形形色色的男人，有过或深或浅的一些交往。但这些交往无论多深，都没有上升到恋爱的地步。坦白地说，我在第二次恋爱失败之后，并没有停止对性爱的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了，几年前，当我和那个大男孩儿恋爱时，关于性，有一个道理其实自己弄错了。
性，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和义务的。不管男人还是女人，在尽情享受性快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的性爱中体验到快乐，就说明他们的性爱是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效，就意味着这种关系应当结束。
因此，无论和我生命中第一个“大哥哥”式的男人，还是第二个“大男孩儿”式的男人，我们之间的性关系都是失败的，我们关系的结束也就显示出了必然性。这一点，是我关于“性”这个问题的纯粹的考虑，是在我经历了两次沉痛的失败之后，在我后来经历了数次看似无关痛痒的失败之后悟出来的道理。
只是我虽然做了很大的努力，还是没有找到一个理想的人，这时我家里的人都急起来了，就为我介绍了现在的这个男人，他那时已经是一个区的书记了，是属于年青有为的那一种人，他一见我就很满意；跟那个介绍人说只要我愿意给他做老婆，他就可以把我弄去公安局去工作。由于他的条件不错，而家里的人也很着急了，我也就答应了，但和他过了这十多年我还是没有得到过高潮，由于我找的那几个人都是这个样子，我也就和他这样的过下来了，我还以为是我自己有什么和别人有不同的地方呢。
方怡说到这里抬头望着谢琅道；这就是我的感受和我的感悟；自从和你做了那一次爱以后；我才领略到了做爱是怎么一个味道；但我知道你是没有满足的；我在想；如果我不能满足你；你会不会也会离开我？
谢琅笑道；难怪你会那么骚，原来你一直都没有吃饱过，你放心好了，我是不会丢下你的，我的女人那么多，不存在你能不能满足我的问题，只要你满足就可以了。
就在这时外面传来了开门的声音，方怡有点紧张的道；小欣回来了，这丫头今天怎么回来得这么早？
三三四 母女的渴望 二十二
谢琅正在和方怡说着话，外面传来了开门的声音，方怡忙用被把自己和谢琅都盖了起来道；等一下她进来的时候你不要做声，如果她看到你在这里的话就会忍不住了，她这些天都在问我你什么时候来，我看她心里一直都在想着你。
谢琅笑道；她这些天都给我通电话，我来了这里她已经知道了，我还告诉她在酒店等她呢，只是不知道我来了你这里，你这么盖着干什么？她应该是有自己的房间吧？难道她还会到你的房间里来不成？
方怡低声道；你轻一点说话好不好？好久以前她就一直跟我睡，这个房间也是她的，她的衣服也都在这里，她如果是要换衣服的话就会来这个房间，你最好是不要说话了。
谢琅小声的道；这么说你丈夫没有和你睡在一起了？
方怡道；我已经好久没有跟他在一起了，我和他正在闹离婚，只不过是他爸爸和他�