出的痛苦改变了。他狂乱地吻我，粗鲁地搓揉我，眼睛血红，呼吸急促，像是一头快要发狂的公牛，喃喃地低唤我的名字，发誓一定要娶我，年轻的我被他的表现打动了，我相信男人就是这样向女人表达爱情的。我撤回了自己的防线，这种退让立刻被他察觉了。
战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。我一动不动像受惊的兔子一样躺着，赤裸的身体微微颤抖，双臂紧紧抱在胸前，似乎要以此保护自己的处女之身。我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁，让我能够从容地迎接他，然而这种想像很快被他的举动打破了，他直接地、霸道地向我一下子就插了进来，把我的下面都弄破了，使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了深深的惧怕。他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔情。我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。
我生命中的第一个男人，就是以这种方式打破了我对性爱的美好期望。
我们后来的分手与第一次痛苦的性体验无关。因为从那些能够被读到的文学作品来看，我隐约明白，女人的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗暴，当然，也因为我所受的传统教育使我认为，贞操始终是女人不可轻易放弃的堡垒，一个女人无论到了什么年代，还是应该想方设法从一而终的。所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次性关系。较之第一次，痛感确实一次次减弱，然而快乐却从没有降临。
我想，也许性只是为男人提供快乐的行为吧？
我这样暗自猜想。虽然我已经是成年女性了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与人交流，身边却找不出一个这样的人来。渐渐地，这种意识深入到我头脑深处，直至变成了自己意识的一部分。因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。
我们的性爱大多是匆匆的。每一次，他在我身体上发起攻势之后，便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后转身离开，仿佛刚才什么事情也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地入睡。在克服了最初的羞怯之情后，我逐渐对这种状况感到不满了。
你不能跟我说说话么？”有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我摇醒了他问道。
“说什么？”他睡眼惺忪、漫不经心地反问。
这个问题几乎难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，描述一下那种让他达到高潮的感觉究竟是怎样的。可这是一个令人害羞的话题，我没有勇气说出口。
我只得说：“随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。”
他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦，但似乎隐隐流露出因雄性特权而带来的得意之情：“你不知道，这种事情男人是非常耗体力、非常辛苦的。完了只想睡觉，由不得自己了。
三三三 母女的渴望 二十一
方怡接着往下说道；听了他的话以后我有点不甘心的问道：“你们男人做完了都是这样么？”
他斩钉截铁地回答：“都是这样！”
我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止，性没有给我带来丝毫的快感，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝精神上的补偿都不能得到么？难道这就是女人在性这个问题上必须面对的现实么？
“如果真是这样，我宁愿永远不做爱。”我小声地嘀咕。
他听见了，不屑一顾地笑道：“那你这辈子可就没男人要了。”
这话像一盆冰水从我头上浇军了下来。我心里挣扎着，勉强问了一句：“你要我，不会就是为了这个吧？”
等了好一会儿都没听见回答。我撑起身子转头看他，发现他的嘴微微张着，已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。
那天的事情之后，我第一次排除情感方面的因素去思考自己和他的关系，最后悲哀地意识到，也许这种肉体上的结合，并不意味着我们彼此相爱，而只是一种原始的需要。他需要用她的身体来填补那个女人的离开带来的失落，我则需要用自己身体的奉献来满足一直以来对爱情的向往。如果这是真的，那就说明在我们之间，其实从未萌发过真正的爱。
我问自己：没有爱，又无法从中获得快乐，那么性对我来说，意味着什么呢？它还有存在的必要么？
在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他做爱，而他在屡次遭受身心两方面的挫败后，向我表达了隐隐的威胁。
“女人不应该拿身体做筹码，”他仿佛在对我循循善诱，“那样男人会失去耐心的。要知道，世界上并不只有一两个女人。”
我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：“这就是你从那个女人身上学来的知识？”
他被我的话激怒了，那个女人始终是他心头一块不能碰触的伤疤，提醒着他作为一个男人遭遇的失败。他用挖苦的语气说：“你以为男人会把纯洁看得多了不起？告诉你，你应该学习怎么做一个了解男人需要的女人，而不是一个自恃清高的小姑娘！”
这一次，我真正看出了他作为一个男人的内心需要，也明白了自己在他心目中的真实地位。他只需要一个能够满足他需要的女人，而我对他来说，并不能很好地完成这个任务。
我们没有再争吵，安静地分手了。这种安静并非因为双方心平气和，而是两人都意识到，我们之间的距离是从骨子里产生的。无论如何，我很长一段时间里都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的情感倾注于此，以为这会是自己终生的爱，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。而现在这一切都被那个可恶的“性”打破了。
这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男人。
他那时还只能算做一个大男孩儿。比我小一岁，我们在同一所大学上学，我很早就察觉到他对我的好感，但一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后，他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。
他对我非常好，以一个男孩儿所有的想像力去获取我的欢心，并且这些行为都单纯得无需回应。在我们即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的感情。为此他们想方设法把他弄到了我家的超市里工作，我们新的两人世界似乎就要在眼前展开了。
没想到的是，这一次问题仍然出在性上面。
也许因为初次恋爱中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟不肯放松那一道防线。小伙子血气方刚，对我充满爱恋和神往。我清楚这一点，允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来，试图突破我的防线，到达一个新的境界。和初恋中不同的，也许因为知道他深爱着自己，也许因为他稚嫩、单纯而温柔，那些亲吻、触摸，也给我的身体带来了奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的，我已经成熟了的身体能够体验到这一点。为此，我喜欢与他接吻，喜欢被他爱怜地抚摸，充分享受着这些亲昵带来的愉快感觉。可我还是牢牢地守着那道防线，不愿逾越雷池半步，直到我们的关系发展到已经来到婚姻的殿堂前时，才决定接纳他的进军。
我们开好介绍信，准备过两天就去领证，之后以旅游结婚的形式开始我们的新生活。那天晚上，我们像平时一样在他的单人宿舍，吃简单的晚餐，看书，然后坐在一起看电视。他身材高大，伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着一个美国影片，屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染，在屏幕前接起了吻。因为我明白我们就要成为夫妻了，便没有像往常一样阻止他在我身上进一步的探索。
他的吻很热烈，但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时，身体越发冲动起来，男人的器官坚硬地兀立着，隔着衣服，扎实地顶着我柔软的躯体；
“给我好吗？方怡，给我好吗，我要你，”他气喘吁吁，已经克制不住了。
我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的引导之下，他忙乱地脱去了我的衣服，又急不可耐地脱光了自己，赤裸裸地昂扬着身体，然后把我压在身下，准备长驱直入了。
鉴于从前的经验，我在被压倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁莽。同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥的感觉萌发了，热情地迎接着他的入侵，他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖的沼泽，膨胀的身体突然被神秘地包围，快感突然从天而降。我承接着他的入侵，那种深处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自禁轻轻蠕动着身体，想要捕捉到更清晰的体验……
可是突然间他的身体失去控制似的紧抽两下，随着一声压抑的呻吟，所有的动作便突然终止了。
那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏性经验了，对我渴望得太久了，对身体的欲望实在太强烈了，如果不是因为来得太快，我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体内的欲望么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？
我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没