女人的感觉就是厉害，可可马上嗅到我的酸味，她笑着说，怎么，吃醋了？
我说，我就是吃醋了，你对着我总是凶巴巴，我想知道你会在谁的面前这么可爱动人，是不是你以前的男朋友？
可可身体往上挪了一下，把一丝散发撩上耳背，说，哪里是啦，以前的男朋友就是现在的你。是我爸爸给我照的啦。可可说到她爸爸的时候脸色沉了下来。我注意到可可的的变化，家庭在她心里已是一个阴影了。我抚着她的长发，跟她说了一些开心的话题，可可脸上立刻恢复了抚媚动人的一面。
当我醒来的时侯发现我们还赤条条抱在一起，还彼此咬着嘴唇。早晨的阳光在晃动在窗帘下不时地照到床上。我静静地看着可可睡觉的姿势，她睡觉的时侯嘴角总是微微的向上翘，她总能睡出美丽的梦来，要不然她怎么会在梦里笑，她现在梦见什么了？是不是梦见我了？我猜测着可可的梦境，一定很甜美。我幻想着可可梦里一幕幕的梦境，不觉也微微地笑了，我不敢笑出声，怕弄醒了可可。她长长的头发散落在枕头上，我的肩膀上，甚至我的嘴里也沾了几丝。我情不自禁地地帮可可整理头发，其实她头发散落的样子更好看，可是我就是忍不住去拨弄它们，它们实在太诱人了，和它的主人一样。
可可醒了，眼睛一眨一眨的，看着我为她抚弄着头发，微微地笑着。我看着她的眼睛，说，你真美。可可嘻嘻地笑，抓住被子把头盖上。她这一动，我才发觉我的下身硬邦邦地顶着着可可的小腹。我把身体往下挪，好让我下边雄赳赳的家伙对着它该对着的地方，那个地方有着柔软的阴毛和湿润的褶皱。我拉下被子，可可的眼睛潮红潮红的，脸上的红晕也慢慢地向两边扩展，我咬住她欲动的嘴唇，因为是早晨，它们都很干，我就用我的嘴唇去滋润它，同时吸取着琼浆玉液来滋润我的嘴唇。我压住可可柔软光滑的身体，再一次进入我深爱着的身体。这一次我努力让可可不疼，我要让她舒服，满足。我看着可可，双手游移在她的肌肤上，她的表情告诉我她很快乐，可可在我身下啊啊啊地叫起来，我控制着节奏，让她舒服，让她知道我是多么地爱她。我努力着，努力着，在爱的巅峰，我在那个潮湿温热的地方释放出我炙热情液。
太阳懒懒地照在床上，它覆盖着整张床，被子下我们的皮肤已经感觉到它的热量。我们商量着是否该退房了，我们对软绵绵的床都有些依恋，说白了也就是对彼此的身体的依恋。我们于是决定再住一晚，明天再回去，回到那个宁静的山寨。
我们又回到鱼峰山刘三姐的石像前，我们对着石像宣誓，让刘三姐来见证我们的爱情。我是骄傲自豪的，当我和可可穿着情侣装现身在柳州的街头时，我们几乎成为人们的焦点，不，不能说是我们，是可可，她才是焦点，因为她的美丽抚媚。可可还买了一对情侣表，她戴的刻着我的名字，我戴的刻着她的名字。我们以前所未有的姿态，去爬山划艇骑自行车逛商场。可可的笑声总能带给我无比的欢乐，我不得不承认，我从来没有这么开心过，这二十二年来。
白天的劳累并没有阻止我们在晚上享受裸体的纠缠与身体相连的消融，我们荡漾在激情的风头浪尖，用根与根的相连告诉我们有多么地爱着对方。
我们出去的时侯没有告诉外公外婆我们会在外边过夜，而且是两天，他们都很担心我们，问我们去哪了，做什么去了。可可说我们去买点东西去，晚了回不来了。拿出买给他们的礼物，两位老人家笑咪了眼。我和可可对视着，笑得比两位老人家更开心。在柳州的时侯可可就说早就应该给外公外婆买礼物了，他们照顾了我们这么久，天天煮好东西给我们吃，夸外婆待她像孙女一样。说她从来没有人这么宠爱过她，还说她早就把我外婆当自己的奶奶了。她说到这的时侯我就不同意了，我说外婆对你好是因为我，我还叫可可不要乱认亲戚，叫我外婆做奶奶。我说，你呀，要和我一样喊外婆知道不？你现在都成她外孙媳妇了。我说这话的时侯，可可正为外婆选衣服，她居然点头称是，说，对呀，我应该也叫外婆才对。我还不敢确定可可是否愿意嫁给我的时侯可可就这样间接的认了。至少我是这么认为的。
可以想像回来的时侯我有多累。可可不仅给外公外婆买了礼物，还给喜妹，喜妹的奶奶买了礼物，仅仅是为了拿这些礼物倒不至于说很累，每到一处积水，可可还要撒娇让我抱她过去，像上次的那样还不肯下来，所以本来就很长的山路我又来回跑了不知多少次。可可说喜妹的奶奶才应该是她的奶奶，因为她已经和喜妹结为金兰了，已经有姐姐了。喜妹的奶奶理所当然就成了可可的奶奶。可可感慨自己真幸福，不知不觉间多了这么多亲人。
傍晚的时侯，我们踏上喜妹住的那幢木楼。万幸，金枪鱼文达都没有赖这里。可可像个小孩子似的蹦蹦跳跳地给奶奶展示着一件和送给外婆一样的衣服，帮手帮脚地为奶奶穿上，她小心翼翼地又兴奋难耐，不知情的人还真以为她们是婆孙。奶奶很开心，脸上挤满了皱纹，露出了她仅有的几个门牙。在奶奶和喜妹的盛情邀请下，我和可可坐下来一起和她们进行晚餐。其间可可表现了一个孙子对奶奶的孝心，抢着喜妹的活干，给奶奶洗了脚，嘴里甜甜的不停地叫奶奶奶奶的。我惊叹可可对奶奶的细心照顾，在我眼里，可可一直都是千金小姐的化身，任性刁蛮。相处的这段时间里倒没有发现她的任性刁蛮，不过我还是觉得可可是一个生活不会自理，不懂人情冷暖的大小姐。我的依据是，一个在高楼林立邻居相互不认识互不关心，整天只在屋子的狭小空间内长大的孩子，你说她能懂得多少人间的冷暖，除了父子母女之外的亲情她又知道多少？能理解多少无血缘关系却又浓于血的亲情？但今天我对可可的这些看法在可可的行动中不攻自破了。
看着可可忙碌的身影，心里不禁不出感叹，多好的女孩子啊。尽管我在家乡看到无数令人感动的流泪的爷孙母女父子叔婶的关系，我的心常常被震撼到，我自以为自己很懂亲情，能体会到世间的冷冷暖暖。但是我还没有主动地为劳累的母亲锤过一次背，为父亲递过一杯水，他们都老了啊。可可的确是值得赞赏的，她常常为外婆锤背，我就一次都没有，就连给外公点一次烟我都没有。
可可这番热情更衬托了我的尴尬，对着喜妹。我们俩的目光都是那么凌乱与尴尬，我几乎不敢与喜妹的目光相触，我害怕她的目光，喜妹同样不敢触及我的目光。我们同在狭小的房子里，却不停地躲着对方。我不敢看喜妹，是因为我觉得对不起她，在她与可可之间，我选择了可可而不是她，这让我不敢面对我们曾经一起相处过的日子，包括对她说过的每一句话，做过的每一个表情。我曾经跟她说她是我的情人，想着我们曾经一起开开心心的嬉戏，我却不敢看着她，我在回避着她，尽管此时此刻我想的是我们短暂快乐的过去。
我不知道喜妹为什么目光也那么凌乱。是因为我的目光凌乱而凌乱的吗？我在猜想着，会不会和那天我和金枪鱼打架，和文达打架有关？喜妹会不会猜到了我打架其实是为了她不受人欺负？觉得错怪我了而深感愧疚不敢面对我？是不是喜妹她已经知道我和可可的事，她还喜欢着我，对我恋恋不舍，而她又不能对她的好妹妹横刀夺爱的那种欲说还休？是不是……我不敢猜了，我的心乱了，我没有勇气猜下去。究竟喜妹怎么会这样，直到现在我也不能解开，它，将是一个永远困惑着我的迷。
第十一章
不知从何时开始，到山寨来以后因为释放掉的种种烦恼而身心轻松舒畅的我又重新感觉到了一种责任的存在。我不知道这究竟是怎样的一种责任，但它告诉我，我不能就这么下去，一时间我又不知道该怎么办。我想啊想啊，这种感觉就是这几天才有的，它应该和可可有关。对了，为了可可，为了我们的将来。可可现在就我是一个责任。我不能总是无所事事的。我总得为我们的未来作些打算。
可可满足于我们目前的生存状态，她说这样挺好的，天天可以和我在一起，她就觉得很幸福很满足了。女人的目光总是那么短浅。可可以这样想，因为她是女人。我不能这么想，因为我是男人。男人的责任就是要肩负起女人的梦想。一个深爱你的女人的想法其实都很简单，像可可一样，只需要能和在我一起就已足够。如果女人希望你有车有房有一份薪水不错的工作，那么她爱她希望的多于爱你的本身，爱的意义就不存在了。但是为了一个爱你的女人，为了让她幸福，我们就要努力让她得到她希望得到的。这好象很矛盾，其实一点也不矛盾，之是区别与是男去做女人去想。
一个恼心的问题重新出现了，我要工作，我要赚钱，这些生活基本问题在我不经意间逃避了这么久被重新提上日程。我又面临着同样的问题，我想改行，我是做厨房的，但我已经厌倦了那种整天对着油烟与无时不刻潺潺作响的抽油烟机，刺眼的的锅炉里的火焰，哗哗的风鼓动火苗的声音。对着香喷喷的各式各样的佳肴没有了食欲，整天对着食物挨饿。我对工作没有了激情，注定我不能在这一行呆下去。
我想找一份时间可以自由安排工资又不错的工作，想来想去我只能去做老板，老板也不行，老板要承担风险。对我目前的积蓄，就算是在街头做一个烧烤的走鬼，还要除去受到城管的威胁，我也不能承担到其中的风险。最实在的还领一份固定的工资。但是我又不想被人指来划去。
我左想右想，唯有做作家才能满足我的条件。这个想法我已经不止想了一次，刚来到山寨的那段时间，我也想过利用山寨的宁静，安心地写一部小说。我默默的写，没有人会干扰到我，我不必去