校长听完，笑了笑，说：“难怪，我认识你父亲。你去跟你们班主任说，免学费的事儿，可以！”
我连忙感激地说：“谢谢！”但还是不放心地问，“那您是不是开张字条？”
校长摆摆手说：“不用，你就说是我说的。”
谢山香又留了下来，不过，打那后，我和新班主任的关系变得很微妙。
大约又过了个把月，谢山香还是辍学了。因为仅管学费免了，书费还是得交的，她是连书费都交不出来。而且，她说，也是她自己不想念了，与其这样，不如早点出去打工，早点挣点钱算了。她走了，至今，我仍没有见过她。
谢山香走后的一天晚上，新班主任对我说：”我知道，你对老师有看法，可有些事，你现在不会懂的。“
我说：“老师，我对您没看法，真的没有。”
或许，一切事情，不是想想那么简单。就算每个人都尽力了，仍是改变不了结局，那也只能接受。可毕竟想过，争取过，就算注定了失败，今生也将无怨无悔。
我渐渐地远离了人群，体会到一种旷世的孤独。我喜欢独来独往，也少与人讲话。从初一开始就学校宿舍，到了周末，也很少回家，一个人，走过阴暗、狭窄的宿舍走廊，听着自己的脚步声，心也跟着“咚、咚”地跳。后来，我就干脆搬到一间空宿舍去住。晚上，躺在冰冷的被窝里，对着昏黄的灯光，黯然神伤，任泪水打湿枕巾，却不知，为何哭泣？或许只为那份孤独吧。
心中总是慨叹，“知音少，弦断与谁听？”
离家出走
一直在寻找着一扇门，走进去，亦或走出去。
一直在寻找着一个角落，把自己深深地藏起来，亦或轻轻地放飞。
就像小时候，用羊毛毡子把自己围起来，慢慢地围成一个圆筒，立在洒满阳光的炕上，毛毡圆筒上顶再盖件围巾之类的东西。蜷缩在那个小小的世界里，竟然体会到一种久违了的安全感。或者，爬进放棉被的柜橱里，拉上日式拉门，躺在厚厚的棉被上，没有阳光，没有喧嚣，静静地呼吸，听着自己的心跳 声，渐渐地睡去。又或者，在黄昏的时候，偷偷地钻进菜园子的稻草堆儿里，守着母鸡们白天生的一堆蛋，高兴地一个一个地用小手爱抚着。嗅着稻草的甜香，透过折射进阳光的缝隙，看树梢上的麻雀轻轻地啄着羽毛。任母亲大呼小叫地喊我的名字，就是硬撞着胆儿，不肯出去。等到稍稍大了些，用母亲的话说，翅膀硬了些，就开始想着，有一天要逃出去，逃到属于自己的世界中去。一个人站在窗台上，远眺连绵起伏的群山，想像着生出翅膀，飞越树梢，飞过山那边去。。。。。。
也许，那次的离家出走，正是在回应我儿时的幻想。
16岁那年的夏天，我开始觉得应该让自己更漂亮些，比如，头发不想总绑成个马尾辫，想着梳成各式各样的，漂亮的发型。母亲这时就会瞪起眼睛：“臭美什么，告诉你，一周之内，你不许改变发型！”
我无奈，所以就一直绑个马尾辫。我喜欢别的孩子戴各种各样的小饰品，像什么项链啊，耳环啊什么的。央求母亲也买给我，母亲就说：“你怎么这么俗气？喜欢那些破烂东西！”
我一想，也是，那些不过是些假冒的东西，我干嘛喜欢？自己可不真是俗嘛。我还喜欢自己的衣服不带一丝丝的褶皱，不沾有一缕缕的汗渍味，每天放了学，回到家就把那套唯一的衣服脱下来，洗过晾干，再用母亲的那个铁的电熨斗，仔仔细细地熨烫，这让母亲更为光火，她大怒：“你倒底是学生，还是什么？要把时间全浪费在这上面吗？那你就不用学习了，就天天摆弄衣服吧！”我觉得委屈，心里很是不服气。可是我又一想，只要母亲说的，就都是对的，因为她是母亲，没理还占三分呢，何况也并不算无理。不过，我心里终究是不服气。
那是个闷热的星期天的午后，两个同学来我家。本来母亲就不喜欢有同学来我家里玩，更何况，今天来的还是两个男生。我注意到母亲的脸色很难看，心就虚了，认为自己做了什么天大的错事。过了不多时，就忙着催促同学们走了。同学们走后，母亲果然开始教训起我来，什么“不学好”啊，什么“让外人看见说三道四”啊，又说什么“行得正，走得端”啊等等，反正尽是些那时我根本不懂的话。母亲是个思想严重陈旧的人，这与她从小被祖父母带大有直接关系。她信奉什么“男妇授受不亲”之类的封建教条。以至于后来，一读关于反封建的文章，我就异常激动，感慨颇深。
母亲还在唠叨，我实在听不下去，就一个人悄悄溜出了家门。坐在路边的小树林里，无声地掉眼泪。从衣服兜里掏出一张废纸来，用力地撕扯着，发泄着内心的郁闷，雪白的纸屑飘了一地。约摸一个小时后，母亲找到我。她用怀疑的目光审视着我，然后弯腰捡起地上的碎纸屑，试图发现一些秘密。
这时，我已忍无可忍了，鼻孔里发出“哼哼”的声音。当然，她什么也没发现。然后就陪下笑脸来，拉起我，说：“走吧，跟妈回家吧。妈不是关心你吗，啊，好姑娘，跟妈回家”跟母亲回去后，她就出去了。我一个人，在屋里转着圈，终于有念头浮上心头，我是一旦有了个念头就要去试图实施的人。略加思索后，我用那双因为激动而颤抖的手，从书包里掏出一张纸和一支笔，字迹潦草地写下了下面的一行字：
妈：
我走了，我去同学家了。不用找我。
然后，把字条放到写字台上，我就走了出去。在大门外，母亲正在和邻居闲聊。她看了看我，问道：“你去哪儿？”
我说：“不去哪，一会就回来。”
母亲没说什么，事实上，她根本没觉察到任何不对的地方，她对我还是比较放心的。更何况，我还是带着满脸的笑回答她的问话的。
从我家到同学家，有二、三十里的路程。我是步行去的，或者说是一路小跑去的，心里开始因为这次大胆的举动而扑腾乱跳，不一会，就气喘吁吁，汗流浃背了。走到半路时，我就有些后悔了，因为实在太累了，而且，路也不熟悉。在这之前，我根本没有去过这么远的地方，也从来没有去过同学家里。我一路走，一路打听。最后在经过一片茂密的树木时，我后悔到了极点，眼见着天一点点暗下来，树木又密不透风，一个人影不见，又害怕又累，口也渴。想着，这个时候，应该是在家里吃晚饭的时间了。想着想着，开始哇哇地哭起来。好不容易打听到同学家时，天色已经黑了下来。同学的母亲很热情，也很好客，她是小学老师，说话很直爽，我简直太喜欢她了。因为她从不把我当成一个小孩子那样和我说话。当然，我没敢告诉她，我是偷跑出来的。
那天，我第一次喝了酒，同学的母亲叫我陪她喝一盅，喝的是大约有42度的凌塔老窖。我连喝了三盅。居然一点醉意没有。同学一样也喝了三盅，和我一样，也没什么感觉。我们两个相视而笑，知道彼此原来除了在学习上有共同之处外，想不到同样海量啊。吃过晚饭后，我和同学住在一间房里，她提议要不要再喝点？我当时就通过了她的想法。我们两个趁着月色，跑到离她家不远的小卖点去买酒，买回来一瓶纯粮酒，她又跑到厨房找来一盘咸菜，就那样对坐，你一盅我一盅地喝着，聊着。天文地理，世态人情，无所不谈。正所谓，酒逢知己千杯少，话不投机半句多。直到后来，喝得酌酊大醉，相视而笑，相拥而泣，又吐得稀里哗啦。
就在我和同学对酒当歌，嘅叹人生几何的时候，我的家人，却早已找我找得发了疯。他们发动了所有可以发动的力量，把村子里每个角落都找遍了，母亲甚至想到了那口枯井，怕我一不小心掉了进去。母亲边找边哭，边哭边找。一直找到深夜。最后，在实在没办法的时候，终于想到了我的班主任。那时，家里还没有安电话，父亲一个人大半夜骑着自行车，跑到几里外的班主任家。班主任和我爸同姓，听说祖上是一家，他称我父亲“二哥”：“二哥，你放心回去吧，我帮你找，没事的。说不定，她去同学家了。”
班主任什么时候找到的我，我不清楚，我只记得，他拥着我，坐在朦胧的月色里，坐在同学家门口的水泥阶上，我神志不清地要拉着他去散步，模糊中听他叫：“老丫头，醒醒！醒醒。。。。。。”他一直希望我能做他姑娘。嘴里常叫我“老丫头”后来，我上到初三时，虽然换了班主任，但他仍然很关心我，那时我很自闭，他就常找我聊天，开导我，我到现在想起他来，仍心存感激。那份纯洁的师生情谊，是一生当中很宝贵的财富。
第二天，放学后，我回到家里，母亲什么都没有说。甚至她叫我帮她拿东西，我懒着不动，她也没有发火，而且特别和颜悦色。她只说，当时没有看到字条，要是看到了，就不会那么兴师动众地找我。想去同学家，可以和她说一声，她也不会阻拦的。面对母亲的宽容，我反倒觉得很愧疚。我想对母亲说声，对不起。但是，我没有说。我想，母亲会理解自己的女儿的。其实心中一直有太多的情感，但我从来不愿轻易就说出口。
这么多年过去了，回想起当年这件事，留给我的不知到底是什么，或许它只是16岁那年的一次经历，也或许我的人生本该就会有这么一次离家出走。可是，这又能改变什么呢？事实上，它什么都改变不了，只不过徒增烦恼。为家人，为朋友，为自己凭添些许烦恼罢了。
我已不再躲藏，也不再逃离，而是开始用心直视人生。
忆烛光
被现代文明的巨大车轮碾过的地方，都变成了一片一片怵目惊心的不毛之地。人类是喜欢玩积木的孩子，由着性子去堆积，去推翻。世世代代玩着同样的游戏，不过就是为了那安放好最后一块积木时，瞬间的成就感，和在积木轰然倒塌时，所带来的刹那的刺激与新鲜。
正如此时此刻，深夜，我从卧室走出来，站在落地玻璃窗�