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“想什么呢？快点穿衣服吧。我可是正常的男人，别让我后悔。”
“那个你能不能先出去啊！”我还是不好意思这样赤裸的出现在他面前。他抿着嘴强忍笑意，故意在我身上扫视一番：“刚才你怎么不害羞呢。我该看的也看够了。别这样不好意思啦。”说完还是走了出去。而我强忍怒火，不知道怎么回答。快速穿好衣服。
、我们之间
我们之间
君再次回到卧室的时候，我已经全部整理好了。想起刚才的样子，我很不好意思面对他；只好低着头做鸵鸟。而他玩心打开，调侃着：“怎么这么容易害羞啊？！这是我认识的魂么，刚才那个热情似火的女人哪去了？！”这样的话，让我想小猛兽一般张牙舞爪向他抓去。经历了刚才的暧昧、坦诚，甚至那滴落我心里的眼泪都已经让我卸下了自己所有的防备。而我对他的喜欢，心的沦陷已经很明了清晰了。他知道此刻的我心里真正开始有他，而我也明白就算前面是火坑我也心甘情愿的跳下去。那滴落我心中的眼泪，那样温暖的话，若有如无的爱情在我们之间一点点加深着。
我们之间变得温暖起来。而他也渐收了他的痞气和那什么都无所谓的态度。坚持着送我回家，说想要珍惜在一起的一点一滴。回家的路上，我们相拥着什么都不必说。那氛围很暖，直到后来想起都会觉得很美。
回到家的我还回味着他的话，他那不知为谁留下的眼泪。有一种叫温暖幸福的感觉在心中慢慢的萦绕。我甚至忘记指责他的谎言：他输液根本不方便我去，他只是想要我去他家吧。只是小女人的心态，早已不计较这样的谎言。他是让我感动着迷的妖精吧！
再长的路总有走完的时候，我们不得不说再见了。他低头轻吻我额头说：“宝贝回去早点休息，今天你累了吧。每天记得多喝水，别上火了。”我一一点头称是，不舍的分离。
“你也多喝水，记得按时吃药。自己还是病患呢，还好意思说别人啊！”他微微的笑了，很好看的笑容。让我的心情更加明媚起来。
“那我走了。回去联系吧！”
“嗯，回去发信息。路上慢点。”我开心的像家奔去。
一进家门，又迫不及待的上网。这一次，我只等一人！没多久，他就发来信息：“我到家了。宝贝”我喜欢他叫我宝贝，我喜欢他暖暖的目光。我微笑着，想象他现在的表情。很久没有这样从心里开心，这感觉让我觉得自己是恋爱了。回复过去一个微笑，然后说到：“嗯，那你也早点休息吧。感冒的人不可以晚睡哦。我今天很开心，谢谢。”
“我陪你！我决定你做我妹妹吧，我们之间只有这样才能长久。我不想最后连朋友做不了。我真的喜欢上了你！今天你的善良拯救了你。宝贝好么！？”看到他发来的对话，我摇头。心里不甘着，虽然明明知道他说的是事实，可是我被那短暂的幸福冲昏了头。死都不肯同意，还豪言壮语的说：“爱就要在一起。结果如何我都接受！不求天长地久，只求曾经拥有。”可是日后的我多后悔这样的话，如果能有重来：我想永远做那个被你宠爱的妹妹，至少我们不会走到如此尴尬的困境。
我不知道经历了那一切后，为什么我们之间的变化如此颠覆。那个喜欢暧昧的男人突然坦诚，突然真实的温暖了我，。而我也由最初的矛盾，变成努力追求自己的爱情。我们之间若近若离的交往着，说了一夜的没有情字的情话，也甜蜜着。最终我们还是选择在一起，选择毁灭。
那日我以为天使泪滴落我心，或许我错了吧！如果不是他的话他的泪，我怎么走到如今的地步。只是那时因为他的泪，我收起了自己的防备收起了自己的脾气，他软化了我的一切。日后想起那刻他的眼泪，他的温暖，都让我心悸不已。忽然想起一首歌，曾经并不觉好听，现在听反而觉得我体会到了歌词中倔强的疼痛：“青春若有张不老的脸、但愿她永远不被改变、许多梦想总编织太美、跟着迎接幻灭、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、oh眼泪、眼泪流过无言的夜、心痛的滋味、oh眼泪、擦干眼泪忘掉一切、曾有的眷恋、眼泪是苦、眼泪是伤悲、眼泪都是你、眼泪是甜、眼泪是昨天、眼泪不流泪”
每每想起那日我们之间的暧昧、想起那滴落在我心里的眼泪，我都要一遍遍的听这首《眼泪》。曾经温暖的眼泪，如今变成倔强的刺痛。而那日我们之间最温暖最坦诚最暧昧的一幕，却在我心中成了烙印！我们之间纠缠暧昧却再也回不到那日心与心的靠近。
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那人，你知道么。那日是我们一起的日子中最温暖也是最让我放不开的。我错把那日当成了永远，所以一直以来我都放不开，都任由你暧昧索取。我其实一直没变！只有我爱上的人，我才爱上那人的床。你懂吗！？我知道你不懂，或者说你装作不懂，你最怕的就是欠下感情债。
、分离
分离
由于君工作的原因，我们不得不在最甜蜜的时候分开。很难想象一日如隔三秋的日子我们如何熬过来，后来回想起那两个月的等待漫长而充满着幸福。无论此后多少次的分离都不再像第一次分离感觉漫长，更没有了那等待的甜蜜。
那日从君家回来的第二天开始，他的电话短信来的更加勤快。越来越温柔的问候，让我再也没有了抵抗能力、只有深深的沦陷。第三天，他忽然打电话说：“下午来我家好不好！？晚上我就走了。下次回来可就两个月以后拉。”我没有丝毫的犹豫满口答应。我想我真的彻底没救了吧~可是我从来都不愿意被动接受，爱就要告诉他。我不喜欢暧昧不明。
当我准备去他家的时候，才想起那日我根本没注意路。只好发信息说：“我找不到你家，你可不可以发下你家地址。”很快的他回复我：“小笨蛋，你难道是路痴啊~！？你打车到FP小区，我在门口等你。现在就过来吧！”我微笑期待着，同时又有那么一丝的不安将要发生的。十几分钟后我第二次走进他的卧室。我以为我准备好了，可是每次到关键时候，我都下意识的躲避开。再次相拥着喃昵，什么都不曾发生。
君拥着我的肩，低着头问我：“月，你知不知道你让我变得矛盾啊！你可真折磨人小妖精。我不想伤害你，你却偏让我欲不能罢。你会等我收心么？”我埋在他的胸口，听着他规则的心跳、我便心安了。我没有说话，他只是搂着我更紧却不催着我回答，又好像刚才的问话只是他的自言自语。直到我听够了他强有力的心跳，才抬起头看着他的眼睛说：“我会等！因为我觉得你不舍得我等太久的！”也许他不曾想到我的回答，满眼惊讶之色，然后用力的拥上我吻吻我的额头，说道：“可是我不希望你等我。我怕我负了你。我怕我让你等太久。我真的很怕！”
“别这么说。我等，是因为我情不自禁。说不定我会先没耐性呢？不要觉得我们在一起会伤害我行不行。我说了爱就在一起！”说实话，我看的见未来！我们两个没有好结果的，两个寂寞了太久的人怎么会有一辈子的相爱呢，一切都顺其自然吧，毕竟谁都不是谁的唯一了！我们可以在一起的理由不过是因为一眼的沦陷，或许与爱情无关。我暗自告诫：自己不可以爱上他，在一起不过是慰藉寂寞。其实我们是同类人，最善于的就是博取好感。那日我们给怀心事又彼此感动着。
他又一次亲自送我回家，然后转身离开。我们第三次见面，除了亲吻什么都没做过。只是气氛暧昧不明，甚至没有爱情、只是有一点点的心动。虽然说我们在一起了，可是我们之间太过暧昧，不像情侣。我们都太做作，好的过头也关心的过头，似乎我们更像见不得光的情人。有人说：在对的时间遇到错的人是悲哀，在对的时间遇见对的人是幸福。如果真的如此，那他一定算是我的悲哀！在青春年华之际遇到他，带给我的是绚丽也是心里更深的疼痛。
女人总是善于先感动自己，却忘记感动别人。就在他离开我身边的一个月里，我们只是通过网络电话保持着火热的联系，即便如此我还是渐渐失去理智的爱上了君。
由于确定了恋爱的关系，我们之间的联络越来越密集。只是我的主动也越来越明显，我甚至忘记了不要去依赖，什么事都喜欢打电话发对话告诉他，在他的面前完完全全没有了自己。我沉浸在自己的幸福中，甚至忘记他是否要这样的我。我不得不承认确定关系的我已经越来越不是那个他认识的女人了。而君任由我这样依赖着，无论我怎样的倔强任性都是笑着看我孩子气。被人宠着让我忘记了危机、忘记了明了的结局，他的厌倦是迟早的。他在外地两个月，我们之间的联络也渐渐减少。
又是一连数日，我们彼此了无音信。我也已渐渐清醒：以往的一日不见如隔三秋，不过是陷入感情漩涡的人们自以为是的感觉，做作而戏剧化。其实谁离开谁都会好好的把自己的日子过下去。我只是习惯了他的温柔、习惯了想念他，有时候习惯是一件麻烦而讨厌的事情。
思念越来越深，我辛苦的克制着。心里埋怨着。每每我不想继续下去的时候，他的热情又突如其来浇灭我的埋怨。终于这样断断续续的我们以对象的名义坚持到他再次回来。
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