个靠近一个逃避，直到走出这条小巷。
让我的心里满满的紧张和着丝丝的甜，犹如初恋般的少女。
“咱们打车走吧，这样走到什么时候呢！？”他拉住我开始拦车。我心里疑惑：不是在我家附近么？这是到底去那啊？直到坐在出租车上，我也不知道目的的。心里开始有不好的感觉，不得不问出声：“你不是去输液么？咱们这是去那？”
“我以为你要忍住不问了。先去买药，然后回家。”
“你不输液了？”
“不用了。先去买点药吃就行了。”
“你骗我？！你不是要我陪你输液么？”
“这不是看见你，我就好一大半了。所以不想去输了。你想让我病的那么严重啊？”
我讨厌被欺骗的感觉，虽然喜欢上了他，虽然曾有一瞬间心境好像初恋般羞涩甜蜜。可是毕竟我不再是初恋，我知道如果和他回家意味着什么。我生气了，很生气！白了他一眼，不再理会。心里开始考虑如果去了他家，我要怎么样去应对。不想要是假的，可是我不愿意就这样不清不楚的在一起，我们之间的感情根本没到哪一步的。
一路我们无话。途中我们下了车，买了很多药。看来他真的有些感冒了，心里些许的轻松下来。来到他家，我才知道我们俩住的很近。带我来到他的卧室，我发现他家东西很少，感觉并不常住人的样子，也显得特别的整洁。这样一比较，我反而有些不好意思了，上次他去我家的时候，我的卧室很乱的。我看遍了他家，没有发现一张关于他家人的照片。不由得好奇起来，可是好奇只是留在自己心里的，我不愿意窥探别人。希望他有一天会自己告诉我一切。可得直到后来我才知道，我失去了窥探的机会、失去了他故意留个我的机会。人们说好奇杀死猫！可是假装的不好奇杀死了我的爱情！
“你先坐会儿。家里没水了，我先烧点。”他拉着我坐到他的□□，独自去厨房忙活了。我不习惯一个人在别人家，便尾随着他去厨房看他忙活起来。此刻我已经可以肯定：他家根本不常住人。他家就连厨房都过分的整洁，甚至连锅碗都没有多少，好像是一个单身的家冷清简洁。或许这里真的只是他一个人住吧，我心里这样猜测着。
“我可以四处看看么？”我礼貌的询问着，征得他的同意后，我进入了主卧室。他家的主卧室反而看起来更像是客房，只是那张大大的双人□□没有被褥，只是简单的铺了床单。这样看起来，他的卧室更像是主人的房间吧。随意的转了一下，乖乖的走到他卧室游览起他的书架。各式各样的玄幻小说摆满了书架。也终于看到了一张相片，在那张集体照中，我寻找着君。看着那个青春的小男人，发现他与现在外貌并没有太多的变换，只是觉得气质不太一样了。照片上的他有点土有点痞。呵呵，还是现在这样的他更吸引我。
“过来喝水！多喝点水，别上火了。”
“不喝了。你赶紧喝药吧。别忙活儿了。”他体贴的把水送到我手上，非要我喝。僵不过他，象征性喝了一点。我以为是很热的，没想到真的刚刚好。没错，不是我不想喝，我只是不想喝太热的水。一口气喝干了。我喜欢这感觉，好像他懂我！
他拿走空杯又去叙了些水，放在电脑桌旁。然后就那样站在我面前，一直一直这样看着我。
分割线一下
当我看到这几句话的时候，被莫名的震动。和大家分享一下：苍茫一生，总有些人留不住，总有些事躲不过，别为那些往人往事伤怀，有时执手摧情老，逃避使神迷，孤单未必不快乐，拥有岂能长相随，转身并非软弱，面对让心坚强。那些难过、悔恨、坠落，皆因我们没有放过自己。只有放下，才能轻松；只有遗忘，才能自由；挣脱了苦难，才能遇上后来的风景。
今天颁奖会，陈思成得了最佳人气。我哭了，因为《北爱》是我心中的痛，那人有疯子的性格，有陈思成般的容貌。可是那人不再是我的。这篇文，也是因为那人而写。我依然爱惨了他。
、暧昧成灾
而我躲避着那样灼热的眼神，不自然的低了头。心里紧张却有丝丝的期待。明知是错而错是最不可救的，我就这样一步步向他靠近，偏离理智生活。或许人就是这样的，总是喜欢不可为之而为之、感受着眼前这个男人带来的暧昧气息，似逃非逃得挣扎在理智与感情之间。甚至开始放任自己的心一步步的沦陷在这样的目光中，微微的挣扎也不过是女人天性矜持的结果。我们谁也没有动，就这样任暧昧荡漾其中。
渐渐的感觉到他的呼吸变得急促，一点点的像我更加靠近。我由于紧张，一步步后退着，或许内心深处并不排除他的靠近吧：我竟没有推开他，任由着他越来越近。我也只是随着他向后微微退步、一个不小心被绊倒在□□，而他也顺势倒了下来拥上了我的肩。我怔怔的看着他，不知道自己是否要推开他，愣神的瞬间、已经被他亲吻住了嘴唇。我左右的摇晃着脑袋，不像被他再次得逞。可是我知道有些事是迟早的，我这样的挣扎逃避或许只是因为心里仅剩的紧张和矜持作怪的结果吧。这暧昧成灾，燃烧着我的理智、放任了沦陷，一切都只是迟早的问题了吧。
最终，他赢了！他的吻由最初的温柔试探一点点加深，一点点的占有疯狂。而我在他的身下，一点点迷失眷恋起来。不知什么时候已经被褪却了身上的衣物，有点发冷。我才找回残存的理智，用力推开了他逃出那个让人着迷的怀抱。我不可以这样快的被他占有，明明知道他为的只是占有。可是我不愿如此之快的被抛弃占有，我在这个漩涡挣扎，我希望我们的时间再长一些，关系再明确一点。那时我一定是心甘情愿的走上他的床。我害怕这样放纵过后，我们不再有关系。虽然早已经不是那个幻想着天长地远的小女孩，可是骨子里还是残留着保守，即使不可能再从一而终，也不能这样一夜一情一露水啊。
我蜷缩起身体，不愿看他。我该怎么对他说出我的感受，我自己都还是纠结不清的。那一吻，我们都确定我其实并不排斥他、他所对我做的一切，我没有拒绝也算是默认的。此时的他一脸探究的看着我，他不明白为什么在这个时候我会推开他甚至逃避。我必须要说点什么吧，我也不想就这样不明不白。沉默片刻，还是决定告诉他：“陈君！你知道么，曾经我告诉自己从一而终。我以为自己真的可以从一而终！虽然我再也不是什么贞洁烈女，但是我介意这样不清不楚不明不白的在一起。有些东西是改不掉的。我曾爱一个男人三年，分手后我也一直一直走不出阴影的。我用疯玩掩饰自己的脆弱，我排斥有目的的男人靠近。我不想说你是哪类，请你别伤害我行不行！我怕！！过去的伤其实一直在，我以为放在阳光下伤口会更快的愈合。可是换来的只是别人的同情或者嘲笑，我不愿意做祥林嫂。我活在自己的世界，我只想安安全全的。在崩溃一次，我真的不能想象会怎样。”这样脆弱的我第一次在一个男人面前显露无意，我没有勇气再说一次。我仰起头让眼泪流会心里，我已经很久不愿哭泣。再也不允许自己哭泣！我不知道此刻他是否了解我的难堪。我什么都不想再考虑，此刻的我只是疲惫。麻木了太久的心，今天又一次体会了疼痛。心绪不宁的我早已学会用香烟压制，从床头拿出他的烟，用发颤的手点燃后狠狠的吸着。或许心太乱，居然抢到了自己顺时泪流满面。分不清是因为被烟呛到，还是自己的释放情绪的哭泣。
看到这样的我，他抢走了我手里的香烟、掐灭。然后给我盖上了他的毛巾被，一切都是温柔的。只是我不愿意这样沦陷，我喜欢他可是同样清楚的知道，我们之间没有爱情。至少他要的只是占有！我多怕自己再次受伤害。暧昧的气息不在，现在只剩下沉默，还带着一点点的温柔。
“你是好姑娘，你让我看到曾经我的影子。想哭就哭出来。我的肩膀给你靠好不好！？“
我惊愕，转头看向他。我才发现，他眼里有泪！我心中错愕，这眼泪又是为谁而流？从没想过，他会在我面前释放出真实的自己。虽然我一直都知道，真实的他不是表面看起来的那样，可是一直觉得我不是那个能让他展现出真实的人。
他的滴下的眼泪，也同样的滴在了我的心里。那一刻，我们之间彼此真实的呈现。我抬起手第一次温柔的为一个男人擦去眼泪。我轻轻拥上这个男人，我想他也曾深爱过吧。此刻的他也陷入了他的回忆中吧，我看到他愣神，并未打扰。我知道他的世界现在没有我，我能做的也只是这样静静的陪着。心里的柔弱因为他的眼泪全部荡漾开去。他沉默，我也只是伏在他的胸口听着他的心跳不言语。过来很久，他拥着我说：“你不问我为什么哭么？”
“你想说，我就听。你不说，我不会多问。有些事有些人不是外人能体会的。这个我懂！”他眼光温柔的看着我，拥着我说：“你觉得在感情世界付出遇得到会是正比么？”
“不会。用很烂俗的话说、我爱你与你无关。同样的付出是心甘情愿的，而不是每个人都必须接受。你说呢？！”拥着我的手紧了紧。他点头着：“嗯，我也觉得是不成正比的。你真傻，可是真的很可爱！”我呵呵的傻笑。此刻我们之间没有占有没有伪装吧，空气中弥漫着暖暖的暧昧，吸引着我们彼此更进了，彼此相拥着想着各自的曾经。
“你知道么，我不想伤害你了。你是好女人！穿衣服吧，我送你回家。”
我不知道他为什么改变了注意，只是他的话让我本就蠢蠢欲动的心再次起了涟漪，心里有点温暖和感动。那一刻我决定给彼此机会，我从他的眼睛里看到温暖。那种让人心疼的温暖。可是直到今天我不知道这样的决定给我和他到底带来了多少困惑迷茫。
“想什么呢？快点穿衣服吧。我可是正常的男人，别让我后悔。”
“那个你能不能�