我说，安，我要嫁给你。
他不说话，从头上拔了一根发给我，然后离去。
我的泪终于掉下，他用自己的方式提醒彼此，他比我大15岁。我看他的背影，开始蹉跎沉重，他真的老了吗？
这算是拒绝？就因为我的破碎，我冷冷到询问带着绝望。
他迟疑，没有回头，只是说，湛蓝，你是个好女子，应该会找到适合你的爱人。继续离去，终于离去。
或许他在乎的不是年龄，而是其他。
我怅然，我会吗？如果安知道我5年里发生的事情，他还会这么说吗？
终究事实就是，我爱上自己母亲的情人。我又是谁的情人？我的思维又开始混乱，有人说我曾经失忆很长时间，我努力地记忆着残缺的碎片，那个时候我遇到了谁？
翻开两年的日记，我清楚地辨别出我的字迹：
胭脂仿如泥，层层粘在爱情的破碎缝间，使得爱断不得也合不住。颜晓再见我的时候只有一个表情，苦笑，然后用溺爱的眼神包围我，吐出他那句永远也不变味的暧昧：湛蓝，你是我今生的克星。
天好冷，冷得好像我心里那片空白，我是谁？我喃喃地问自己，湛蓝是我吗？我恍惚地看着颜晓。
天真的很冷，空气中飘杂着硬冷的分子，天停了，可是很冷。颜晓说，消雪的时候总是比下雪的时候冷。为什么？他摇头，也是不知道。他说我的笑容也很冷，他说女人要有点温柔的笑容，可是我不知道温柔的笑容是什么样子。也许应该是像幽宁那样的笑，不过我总觉得幽宁笑得好脆弱，颜晓和她分手的时候，她就是那样微笑的。
其实幽宁很美，她是个很女人的女人，我不知道自己为什么这样说。但是我还是说了，我说的时候，眼睛看着颜晓，灵魂却游离在远古时代。
湛蓝是谁？我又回到了现实中，目光定格在颜晓英俊的脸上。他身上有种熟悉的气息，很多年以前的气息，可是我们相识的时间仅仅只有六个小时。颜晓没有回答我的问题，他紧紧地搂着我，仿佛一个人自言自语，湛蓝，我们回家。
在我认识颜晓六个小时后，我跟着他回家了。我想我是糊涂的，但是我又是清醒的，尽管我不知道为什么，可能是因为感觉。
我是一个流浪的女人，我有一张证明我身份的证件，上面的女人有些像我，名字是湛蓝但是我确信那是我，虽然我没有那个女人的往事。
……
很短，后面的是泪水模糊的墨迹，看不清楚。
我有些头疼，这是我写的小说还是什么，颜晓怎么可能和幽宁在一起，而我，我怎么会说和他认识六个小时和他回家，天，我到底曾经发生过什么事。
飞快地连着翻了几页，我终于看到了我想知道的答案。
还是整齐的文字，不整齐的思绪，蓝色圆珠笔留下的字迹，后面几句重重的用红色圈了起来，那是幽宁写下的东西：
湛蓝的日记是写给我看的，她的失忆也是做给我看的，湛蓝的心情我应该是理解的，像对安一样，我对颜晓的爱也是一眼间即触，却无法接近。
也许我该离去，也许我真的错了，即使得到了又能如何，湛蓝不明白，颜晓和我在一起也只是寂寞，我们这样的人永远只是寂寞。
我要离去，还湛蓝一个记忆，她原本就是应该拥有的，还给她。
我的泪终于流下，原来幽宁的离去是因为我，原来这一切都是一个骗局，我以为骗了她，却不知道被她骗了。
她斜斜地躺在颜啸林的怀里，那是我最后一眼看到她，我克制不住地跑上去，冲她就是一巴掌，你真的不要脸，你觉得这样对得起颜晓吗？
她的嘴角慢慢溢出血，却带着笑意，湛蓝，你是在为颜晓抱不平，还是在为你自己失去一个靠山愤怒啊。五十步笑一百步，我们互不干涉。
你，我没有话说了，回头看颜晓的爸爸，他低着头，不看我，在这样的时候，这就是一个男人，老男人做出的沉默。
我无语，只是突然低了声音，幽宁，我们毕竟是朋友，放了他，毕竟颜晓已经是你男朋友了。
哈哈，湛蓝，你真幼稚，颜晓算什么，更何况，他爱的人是你，是你。幽宁在咆哮，却是冷静的咆哮。
我的朋友，我的情人，我男朋友的爸爸，我男朋友的女朋友。多么复杂的关系，我知道自己已经崩溃了，我跑了出去，听见后面有一句更让我心碎的话就是，湛蓝，我其实一直喜欢的人是晓云。那是一个浑厚的男人嗓音，我没有回头，只是疯狂奔跑。既然已经发生，何必又做解释。
情何以堪，心何以堪。
对于我的智商，我从来保持怀疑，可是我的感觉又的确是很准确的，直到这一刻，我方知道，为什么在第一次听到颜晓的爸爸询问时，我会在那深刻的迷茫中感受到愧疚和伤感，那是他对云姨的愧疚和伤感。我终于捕捉到了他卖力帮助我的理由。不是为了颜晓，而是为了自己，为了自己当年犯过的错，为了对自己内心伤痕的弥补。轮回，莫非这就是轮回。
轮回的概念在我这里被解释成，身体在爱情与伦理之间反复纠缠，到最后仍是脱不掉注定的沉沦，玻璃掉在地上的时候势必是发出清脆的响声，而心痛也是在那一刻揪如游丝，玻璃与心，前世根本就出自一家，易碎的物体。
苍茫的夜色里，我褪下身上一件件衣物，柔软的贴在玻璃上，冰凌的彻骨，我圆睁着双眼，空寂的光芒想要寻找着一些东西，聆听着许茹云一首又一首空灵的声音在夜空穿梭的歌曲，我想象着这个猫一样的女子，然后敏感的心一点点融进这孤独的夜色。
我终是无法逃脱自己的宿命，一个堕落到连堕落也厌倦的女子。安一直不知道，在我20岁的时候，我玩了一个多么荒唐而又执著的游戏。
深夜的时候，我听到电话疯狂地响起，我不接，足足响了半个小时后，终于沉寂了，我拿起电话，安的十个未接来电。
突然不想听他说什么，突然不知道自己想要什么，因为安发来短信，他说，云姨，不，是我的母亲，其实早已离去，这个离去不是我怨恨的抛弃，而是离开这个让她一生抬不起头的世界。我没有哭泣，甚至眼睛痛得流不出泪，也许我早已想到过，因为从小到大，她确实是那么地爱过我，怎么可能就那样离去我。
我是个冷血动物，也许。
云姨还在的时候，请原谅我还是如此称呼，因为称谓是无法一下子改变过来的，更何况我现在回忆的事情还不能让我以一个女儿的姿态去诉说。
他比我大15岁，我一直仍然坚持叫他，安哥哥。
对此，云姨颇有微词，他却总是微笑的应允我的称呼，甚至对于我的这样亲近而乐于开怀。
那年冬天，他，云姨，我。三个人围着火炉取暖，很安静，只有云姨时不时的咳嗽声刺耳。我习惯性抬头，看云姨苍白的脸，没有说话，只是安静地递上一杯梨膏汁。云姨惊讶又浅浅地笑，她总是和我如此地小心翼翼，试探性地对我询问，湛蓝，你喜欢和安叔叔在一起生活吗？
印象中我不假思索，喜欢。顿了一下，又重重地强调，是安哥哥。
他总是那样握住我凉凉的小手，放在他宽大的掌心，笑声在火苗中燃烧。没有人看见云姨的脸越来越难看，尽管声音依然甜腻。安，看来你和湛蓝很投缘，她以前从不让人接近自己，包括对我，也不说喜欢。
他揽住云姨的腰，两个人的身体紧紧地相依。我冷冷地看着两个人彼此会心的眼神，听他温存细语，云，我们结婚吧。
没有给云姨回答的机会，我也不知道自己怎么了，只觉得听到那句话时心里空荡荡的仿佛要失去什么东西，我猛地将云姨从他怀里推开。我不要。然后，漠然回房。
听见他急促的唤着云姨的名字，听见白色药丸在地上翻滚的声音，我不理会，只是靠着房门脆弱地期待着，终于我听见砰的关门声时，冲出房门，却只看见满地的空药瓶。
屋子里，是煤球偶尔发出的爆裂声，在静寂的屋子里格外清晰，冷清。
云姨住院了，听他说昏迷中一直唤着我的名字。我只是笑，冷冷的，依旧蜗居房间不去医院。他冲着我大吼，湛蓝，你怎么能这么不懂事。我还是不说话，只是安静地睁着眼睛看他，用穿透心扉的力量告诉他，我不会去的。
我的眼睛一向会说话，我知道他明白，因为我看到他眼里的失望，他对我的失望。
除夕，他去接云姨出院，没有和我打招呼，只是说，湛蓝，希望我们能过一个开心的春节，三个小时后，他回来了，一个人，满脸泪痕。
我没有说话，他看到我还是那么安静的时候，突然像狮子一样地发狂，你到底多大了，你怎么会这样冷血呢。
这是我第一次听到一个人说我冷血，是我爱的人，我像个旁观者看他在那里又叫又跳的半个小时后，他累了，瘫在沙发上，我安静地为他冲了一杯茶。
在他散落在地上的信笺上，我看到云姨淡淡的留言。
安：
把湛蓝托付给你，我可以放心了。湛蓝对你的依赖，我也很欣慰。一直担心，她这样自闭下去的结果。现在，有了你，我可以放心地走了。
我不语，心里翻江倒海的恨，走了，她还是抛弃了自己。借口，完美的借口，就这样抛弃了她，也抛弃了他。我说，她不过是在骗取我的眼泪罢了，我一直是这样的冷静孤僻。
我看他，看他眼里的困惑，随后钟声响起，我说，安哥哥，我14岁了。
他的脸上诧异，我知道他肯定在怀疑我竟如此镇静，仿佛竟不曾发生过什么事。他从包里拿出一盒录音带，湛蓝，这是云给你的留言。
我接过粗糙的录音带，很轻易地扔进火炉。看淡蓝色的火苗辉映他伤楚的讶�