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于是，我们耍着自己的小聪明在人满为患的职场卖力拼杀，只想争取个能挣到钱的体面地方。跟大草原上那些土狼似的，在地上留点记号，划分地盘，生怕有一天自己被驱逐出去，那就得给生生饿死。
不怕贼偷就怕贼惦记
冯冬笋大中午找我来了，这家伙还挺有心，还惦记着我前些日子替他交一百块钱话费的茬，在谁请谁吃饭的问题上争执一下后，这家伙问我能不能写写他。我一听就乐了，每次都是我支棱耳朵找别人打听蹊跷事，现在还有主动送上门来的，我当即拍了他胖脸蛋子一下：“仗义，这顿我请！”冯冬笋毛发很重的脸上立刻呈现出小悲戚小委屈，跟在动物园关了两年没管饱饭的大猩猩似的。席间，我特意点了他爱吃的扣肉、肘子之类的硬可菜，看出来这男人这几天够缺嘴的，不但吃肉，骨头都给嚼了，真对得起那猪。
冯冬笋的单位不错，人越养越胖。有一天，一女的靠他电脑桌旁没话瞎搭话说：“冯经理，就您这职位在南方得拿上万的薪金呢。”冯冬笋立刻就往心里去了，人开始膨胀，他还挺麻利，那女的刚走，他就把招聘网打开了，把自己的业绩无限夸大地往网上一扔。其实胖子本来也没在意，因为干得好好的，钱也不少拿，底下的供货商整天把他捧得跟大爷似的，吃喝不愁。结果，两天后有人在网上给他回了信息，让去广州应聘，如果条件可以，把他派回北京当中国的大区经理。好么，能掌管全中国，冯冬笋脖领子上的字母扣都快绷开了。他独自美了美也没往心里去，没想到，过了一天，人家那边电话打来了，求贤若渴的蹩脚普通话告诉胖子，去广州应聘的来回机票公司报销，底薪一万二。
冯冬笋那个感动啊，这么多年可碰见一个懂他的。星期六一大早，去机场买票，打折的经济舱？不要，那能显咱身份吗？要商务头等舱，怎么也得把脚伸开吧，反正能报销怕嘛呢！以前坐飞机免费饮料都得“回碗”好几次，现在人家就喝咖啡，而且叮嘱空姐“半杯”。
打了个盹到了广州，冯冬笋还挺紧张，但他在心里提醒自己，咱是从首都来的，还要回首都去领导全中国供货商，所以，步伐铿锵，给点音乐就能踢起正步。他的名字被另一个男人举着，迎接的队伍还算隆重，俩男人一左一右跟保镖似的，一个要为他拎包一个给他扒拉挡在前面的人，开道，拿冯冬笋当章子怡了。冯冬笋上了公务车坐在头排，把笔记本电脑包抱在怀里。后面的男人殷勤地要替他抱着，冯冬笋还扭了一下身子，表示不愿意。
开车的男人忽然把车停在路边说给总部打个电话汇报接到人了，可他的电话没电了，要借冯冬笋的。俩人下了车，胖子也很警觉，一手抱着电脑，一手举着手机拨完号放在那人的耳朵边，自己跟公用电话亭子似的。忽然，那男的手里的东西掉到了地上，他顺势接过胖子的手机接着说话，没当过大官的胖子很自然地弯腰捡东西。再瞧那俩人，贴上毛就是猴子，开车跑了。
冯冬笋跟傻子似的想，他们抢我手机干吗？
冯冬笋坐着大公共汽车去报案。然后找住的地方，转天一早买了回北京的机票，里外里损失大了。他人还没到家，短信先到了。一个陌生号码群发信息：“我是冯冬笋，现在外面办事，手机话费不足，拜托帮忙给我买一张100元神州行充值卡，发密码到这个号码给我就行了，回头就还你，急用拜托。”三个小时，胖子手底下那些供货商跟赛跑似的，愣充了四千多块钱进去，他人缘还真好，赶上集资了。
胖子老婆都急红眼了，可刚回家的冯冬笋跟没事人似的，还在那装，说应聘单位倍儿不着调他不想去了。上班也有同事问给他交的话费收没收到，也怪难为冯冬笋的，一不能让同事知道自己去面试，二不能让别人知道自己被骗，太丢人，所以他满嘴胡话在那给自己编，憋屈大了。这回你让他跳槽他都不跳了。
不走脑子的代价
我非常骄傲地说，我已经是个老司机了，只要手一抓方向盘，不用走脑子就能把车开到地儿。因为太熟练，我经常骑着我妈的自行车一偏腿儿就上了机动车道，下意识跟着前面的车，它停我也停并保持一定距离。到了路口，眼瞅着绿灯快完了，我很自觉地一捏把，将车稳稳地停在白线内。可这时，协勤急脾怪脸地冲我嚷，因为他站在自行车道前面，所以我也没听清他说的什么，我自己在那琢磨，我没闯红灯啊，指我干吗？我没戴安全带？我下意识用手往肩膀上拽了一把，吓了一跳，确实没系那东西。我瞬间刚想到是不是得让我停一边开罚单，忽然醒过味儿来，因为我看见自己俩脚丫子耷拉在地上，我居然把自行车给骑机动车道上了。
阿绿跟我正相反，她开了几年车，不但不认路，出门溜边儿上便道的意识还在，总以为自己是自行车，还总跟着抢，就因为她这么不“机动”被罚了不少次。前几天阿绿狠了一把，买了一个带GPS卫星导航功能的手机，自打买完特别兴奋，到处炫耀，没事就坐车里看手机，跟算命大仙儿似的。以前从单位下班回家最多半小时就到了，现在她按电子导航走，没一个小时回不来，人没丢就算万幸。这倒没什么，人家电子眼也得先认认路。关键是阿绿，跟刚有车那会儿似的，看见谁都想送人家回家，态度特别贱。很多人不愿意，一来比自己坐公共汽车还慢，二来还欠份人情，但在她死磨硬泡后那些无辜的人还是被她送回家了。
有一次我要去北京办点事，也不知道怎么让阿绿知道了，她特兴奋地说：“哎呀，我的电子导航还没去过北京呢，我送你去吧，你花油钱就行，高速费我花。”我一听，不吃亏啊，立即动了邪念，说行。
阿绿在我们楼栋口早早打开了GPS手机进行导航设置，倍儿臭美，就显摆她会用那东西，现在上个三楼都得拿指南针比着，她说这样能培养自己的方位感。我始终持怀疑态度，一路上强忍着没敢支嘴指路，结果按照指示阿绿直接把车开上了国道，愣是把上高速的口儿给绕过去了，这GPS还真能给主人省钱，太智能化人性化了！有了这个东西，我们跟玩*飞车似的，跟着规划出的行车路线走，几乎不用动脑子。惟一惊险的是，因为阿绿心里没根，经常要低头看手机屏幕，再抬头，差点跟前面的车贴上。
开出去一个多小时了，城市眉目一点不见，我心里开始嘀咕，而且路越来越颠簸，感觉倍儿怪，但我们还是在彼此安慰，阿绿还说：“你看，GPS准给咱带的是一条新路。”她给着油门车跟疯了似的在土路上跳，把我都颠困了。左拐右绕之后，车停了，我一看，是个收费站。我瞪着眼睛问阿绿：“你要去河北省？”她瞪着我：“我被导航来的。”
我们又掉头，去一个加油站问路，那儿的人心眼真好，我们连油都没加，不但告诉了我们往哪走，还给了两瓶矿泉水。我没敢喝，怕水里下了迷魂药。阿绿咕咚咕咚仰着脖子，半瓶水没了，估计她已经让GPS遛迷糊了。车再启动，我们半信半疑地开车，眼睛不停地往两边踅摸，GPS引导的路越来越窄，坑坑洼洼也越来越厉害，我们的车几次被蹭到了底盘，给阿绿心疼的。再走，突然发现前面没有路了，但是手机屏幕上还显示着一条笔直的路就在前方。这不是忽悠吗？
我闭着眼说：“我还能到北京吗？”阿绿闭着眼答：“你应该问，咱们还回得了家吗？”我一激灵。我们东问西问，好歹是进了北京，一箱油都快用光了，车开得那叫苦，就差往油箱里兑水了。
我们找了个停车场把车存起来，去哪儿都打车。我办完事，阿绿内心还在*着，她非拉着我去那个手机总部讨个说法。到了营业厅，她把自己手机往柜台上一拍，跟个泼妇似的，直着眼睛问一个也正看手机的女人说：“你们这GPS有准的吗？给老娘换一个！”那女的吓得赶紧躲开了，说自己也是买手机的。一会儿，一个收拾得特利索的少男营业员来了，很恭敬地解释：“GPS功能需要搜寻到至少三颗以上的定位卫星才能够正常运行，但在这样的大城市中，林立的高楼会使得信号的接收变得十分不稳定，这是GPS频频失灵的主要原因。”
看来，想让GPS准，先得把楼都扒了。
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该废掉的破节
我特别不明白为什么老外要专门给拿人找乐儿的日子设立个“节”，明显鼓励胡闹。而我们这边呢，参与得倍儿积极，平时被骗子蒙的劲儿还没过去，又惦记上了拿身边人找把乐儿，这不是欠吗？估计每个人都有被诓的经历，现在弄得我四月一号那天什么都不敢信，一天都诚惶诚恐。别说吃饭、聚会这样的小道消息，就连单位通知开会我都心存疑虑，打了很多电话确定是真开会才匆匆忙忙去上班。
落这病根儿的年月还要往前倒到我实习那年。那会儿正值豆蔻年华的我们被分在各个单位，以实习为旗帜低眉顺眼地给那些在职职工当保姆，打水、扫地、打饭，赶上谁孩子提前放学来找家长，我们还得管看孩子。见谁夸谁，察言观色忍辱负重，就为了在实习鉴定上落个好名声。正在我忙里忙外伺候一办公室老同志吃饭的当口，电话铃响了，俺们处长喊我，吓我一激灵，心想谁这么不长眼，非往单位打电话。接电话一听，仿佛我们班胖子的声音，小嗓门都有点变了，特别着急地说：“那谁谁出事了，你赶紧看看是不是得告诉她家一声？”我问出什么事，对方挂了。我当时就蒙了，谁谁跟我关系最好，是我们文学刊物的主编。我手哆嗦着给她的实习单位打电话，总机还没人接，给我急的，满脑子全是春运期间火车站