友人调侃着：你这样精致的女子也有疏忽的时候？思索略微，我只能说：精致不等于细致，更不是玲珑。
这个世界上精致的女子有三种，一种精致在面身，我们谓之美女；一种精致在手口，我们谓之为才女；最后一种精致在心灵，我们却常常因为无暇细看而忽略了去，殊不知被忽略的才是最生活的。
我是女子，但也爱女子，尤爱那些对生活充满热爱也投入热情的凡心女子。她们或许没有艳丽容颜与干练身姿，也没有白领生涯和小资情调，甚至从来都没有和时尚相遇过；可是这般女子都有一个细致的怀和一颗玲珑的心。她们懂得如何面对自己的平凡，懂得如何去全心地爱一个人，懂得如何把家营造成一个港湾。和她们在一起，总觉得阳光很暖，黑夜很美，世界很安静，日子很如意。
我喜欢和她们在一起，因为觉得潜移默化的也许可以去了自己的浮躁淡了自己的俗念，惟一遗憾的是我不是男子，无法光明正大地娶了她们朝朝暮暮，于是不得不眼睁睁地送了她们一个一个嫁做他人妇，回头再对着那些岁月无奈地嚷着：还一份细致与玲珑来，给我！
素心
素心，当是最为安静的那一刻，最为干净的那一颗。
素心，是把自己还给自己的得来。
这个世界一直很缺少安静的从容与干净的友情，因此素心不易。
写字间在十二层楼上，隔窗望出去，可以看到很远的山和很近的海。没有事情做的时候，我喜欢站在大大的露台上，安静地与之对视。任春风秋雨加紧着来再散淡地去，而我终年不变。
久了，青春渐失颜色，磨白的印记里，早已学会遮掩表面。一切依旧过目，但已较少入心。思绪，开始苏醒，在某个将暮未暮的时分。尝试着在风景处看自己，看来路去途的甜与苦。
独处，更是问心。
夕阳斜去，自己的身下还是自己。一直都觉得有个人在默默地忠心守护，追寻着所有的落寞与伤悲，却原来是自己的影子。曾一度以为那个暮霭里撑伞静待的男子是今生的树，却在离去多年后才明白，我的归依原本是我。
看天，红尘是蓝色；看地，红尘是冰冷。眷恋红尘，也不过是因为我在红尘，因为红尘有我。而我只是透明的一滴，残留一点水痕等时光将之滤干。除此，我不知道自己还能带给这世界什么。
喜欢极了眼前的风景，也想把自己站成一道风景。翻看两手，让左边牵住右边，自己和自己做伴，是贴心的温度。如此，已足够。
欲望手记
第一次触摸寂寞，源于一本借来的书。此后，不再关心朝花几时开，夜雨几时歇；只想要一个怀抱，让我一睡千年。
开始渴望自己凉凉的手被一只温暖的掌牵起，迎着夕阳，沿着那布满绿荫的旧街道穿行而过，许多陌生的面孔在两侧来来去去，但除了身边的人，都是与自己无关的。
懒懒地想着心事，天就黑了，人就累了。
爬上床，竟然开始失眠。
有人说，失眠是爱情的眼睛。可是，我什么也看不到。
翻阅那些略显陈旧的相册，一遍一遍地看，在第N遍的时候发现——在这本青春的相册里，我早早地瘦成了短短的一行。
夜里，便开始需要灯，或者把棉花攒在胸口开出骨朵，抚摸自己。
再或者打开一些声音，射向我，但不是自己的声音。
或者另一颗心跳声。
我迷惘在另一个世界里，遇不见哪怕一场救赎。
于是，我开始寻找半个失眠的枕头那么大的地方，让寂寞脱手。
天亮的时候，我听到有人对我的心说：
晚安，亲爱的。
那么晚安吧，我只允许我失眠一半，为了一个字。
我想我会一直孤单
七点二十分的阳光，虽在夏日却没有暖意。我眯着眼睛端详了好一会儿太阳。身后来自不同方向的人们正以极速向不同的方向散去。这就是我的梦想之城了。拉拉背包的带子，踏步前行。
买了一张票，三元钱，北京的地铁很便宜。挤在上班的人潮当中，我悠闲地猜他们从哪里来又到哪里去，哪个人昨天熬夜了，哪个人最近正在走好运。这是我一辈子都不会玩腻的两种游戏之一，永远的新鲜。另一种是我喜欢穿行在无数张互不相识的面孔当中，喜欢那种错过了就不会再来的相遇，喜欢把自己隐藏在陌生里。这个城市满足了我。
明晃晃的无影灯，明晃晃的化妆镜，将皮肤映得格外白皙。美容顾问一直在赞叹着我身材玲珑和手指的灵动。而我看到的却是镜子里一张极其苍白的脸和几近失神的眼。这个憔悴的女子是我吗？我几时老成如此的？自问，让我唏嘘。做学生做得太久了，至今也脱不去稚气。一直觉得素面朝天是最平实的美丽，却忘记了自己已渐入该学会遮掩的年纪。听美容的种种，不异于听一种新的语言。被问及感受，我只想说做女人太辛苦。顾问笑笑，安慰我说是习惯就好。二十一天，就会养成一个新习惯。可是这二十一天我要如何煎熬才过得去？脸上渐渐写满了不耐的神色，我们只好停下来，聊些别的。清楚自己的冥顽，更是同情我的顾问。拿了整套的产品，出了门，我祈祷不要再遇上她。那些大大小小的瓶罐注定要寂寞在一个角落里，而我还将赤面行走在城市当中。
酒吧的小舞台上，黑衣黑裤的女子在清声地唱着：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢……垂腰的长发遮掩了半面红颜。我不知道那个落寞的身影是不是我。没有音乐，可以清楚地听词，每一句都如针，一下一下扎进身体，肆意地碰触心脏。天已渐渐暗了下来，陌生的城市，一样的漆黑。喝了些汤力水，继续上路。
一百八十元一夜的单人间，竟然有一扇落地的窗。赤裸的身体裹在浴巾里，我可以从玻璃的反射中看到肌肤的气晕。没有灯光，我也可以很美丽。透明的另一侧，天的泪水如泉涌，每溅一滴都开成一朵花，花开多了就一股一股地凋零成河。我的手指随之扭动，侧目四十五度，可以拼出结果：Iama lone，but I am not lonely。突然地就有了极深极深的倦意，不想移动，甚至不想睁开眼睛，不想呼吸。就在黑暗里静静地坐着，似乎只有这样才能走得过混沌的界点。
夜半，胃痛。一个人，坐在暗处，为心跳计数，但还是不能缓解刺心的疼。摸索着，点了一支烟，ESSE的微香飘了一室。轻轻地雾漫过我的肌肤，竟然有一点点的凉。追着、追着，想把它们再复收回来，却是徒劳。手机就在左边手及处，可拿来又能做什么呢？百余个号码，能一起喝酒，不能一起捱夜。寂寞的时候就只有自己寂寞着吧。把身体蜷起来，压住胃口，感觉好了很多，竟也慢慢睡去。早晨也是这样的醒来。突然就想到一种生命，刺猬。也许这就是本来的我。
好多QQ里的好友被移动到陌生人，理由如下：根本就不记得是谁，或者已经太清楚他/她是谁。交际里的两个极端，都让我有逃的欲望。找一个人陪着是件容易的事，找一个人来懂你则向来奢侈。一个人或许孤独，但也没有打扰。对朋友说：我失恋了。没有人相信是真的，因为他们还隐隐地听到我的笑声，看见我的笑意。仔细地看了看自己的心，流血的地方也似乎并不憎目。终于以事实证明了自己的空心，一切都不留痕。痛亦无痕。我一遍一遍地发问：我是一个什么样的女子？答曰：妖精！一个自己快乐却让很多人痛苦的妖精！这就是我吗？网络里的朋友说：你是一个有故事的女子，但好在没有沧桑的味道。我回他一个微笑的脸，却不能告诉他这张美颜已经丢了心。
刘若英在看不见的地方唱着：我想我会一直孤单，就一辈子这么孤单……我的心一遍一遍附和着，不知道这是不是一种结局的来临。一个人过一辈子，到底可不可以？寂寞的时候谈一场短暂但不怀希望的爱情，任性时也可以躲起来流浪。不必磨合，不必迁就；也就不必苦恼，不必争吵。安安静静地，守着自己的灵魂，有人觉得不好吗？
午后里的想
坐在飞驰的车里，身前身后都是暖暖的阳光。如果没有前方的应酬，这该是一个多么美丽的晌午。
连续的披星戴月，早已忘记了阳光的味道，街区里穿过，有恍若隔世的感觉。想起一个朋友说过：此刻和你擦肩的人，也许在前世却有着很深的缘。于是心就格外地留意起来，想在错过的时刻，找寻丝丝前世的记忆。然而，我在赶时间，他们也都很匆忙的样子，这样的今生是不是就该注定会不再相认？可会有另外一个人，在转身或是前行的时候，也发出和我一样的叹息？
繁华的街头，等一个未曾谋面的人。如在笔下，该是怎样的一段浪漫故事？而现实的我们不过都是金钱利益里的奴隶，制造一场又一场市侩的邂逅；在相互的恭维里，翻阅成功的虚名，努力地挣扎在事业的泥沼。没有人敢去问值得或不值得。
一个人的办公室，冷清得像是已经散场的青春。放了AQUARIUS的个性曲，我在音乐里敲打心灵。这个时候的自己，像一个乖巧的孩子，安静地完成老师的作业，再安静地独自玩耍。多少年了，都是这样的生活。一个人、两个人，最后终还是不二的结局。有人断言，这是我的命运，但我当它是自己的选择。主动和被动之间，前者会比较快乐，我喜欢快乐。
天渐渐地就走进了夜，而我也安然在夕阳的怀里。日复一日的岁月相叠里，虚度几何？残留的青春又几何？正数之后，再来倒数，相遇的那个点是不是可以叫它“缘”？而此生的使命，也不过就是把这缘善待至终，方好安心地离去。
晚安，城市
望了一眼苍穹，天，就暗了下来；一条繁华的街渐渐宽入空旷。
我坐在夜深处，心，妖娆成荼藤；很多的人在音乐里开始舞蹈。