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15。管理选择
成员较多的家庭往往不可能满足每一个人的愿望和要求。再说，这样做，对孩子没有什么好处，对父母也是如此。拥有太多的选择机会，会削弱男孩子的自我意识：如果男孩子从来都不做真正的选择，他便不能发现自己真正喜欢的是什么。在太多的事情上选择过多，也会让他感到迷惑和不满，因为他会觉得父母没有负起责任，家庭规则也因之变得不太明确。
太多的选择机会很容易引发争吵，因为他认识不到自己的要求何时会变得过分。而且，拥有太多的选择机会，还会纵容他操控局面；使他难以作好应对失望的准备；可能促使他变得自私，对他人的需求麻木不仁；使他免于承担责任，因为如果他不喜欢自己最初的决定所产生的后果，他总是会说：“很遗憾，我选择错了——我想选择这一个。”
要想帮助男孩子提升自尊，我们必须对给予他的选择机会进行限制和管理。
家长：
●有管理的选择意味着“不是这样，就是那样”的决定。你对他的选择设限本身，已经表明了你乐见他有何种选择。
●有限制的选择意味着一天之中只能有几次选择的机会。
●避免没有任何限制的开放式选择。比如，天冷时，你最好对他说：“今天你是想穿牛仔裤还是田径服”，以防他选择短裤。早餐菜单上供他选择的东西不超过三样。
●确保你提供的所有选择都是可以实现的。
●通常情况下，对家人团聚的时间如何度过，不应该由男孩子来负责安排。
教师：
●选择能给人以激励。如果男孩子可以选择做什么以及如何做，他们往往会更加投入。
●在进行学生课题研究时引入选择机会——选择不要太多，否则学生无从选择；但也不能太少，否则无法突出学生的个性。
●在完成没有太多选择余地的课堂任务时，可以尝试进行集中选择的活动。比如，“如果我能选择成为一种食物/一棵树/一种色彩/一件乐器/一辆小汽车/一个国家/一件家具/一种动物，我愿意是……，因为……”
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16。不要把你的观点强加于人
我爸爸可真让人受不了。他从不和别人讨论任何问题，只是申明自己的观点，并宣称其他观点都是缺乏根据和愚蠢的。他总是试图告诉我该思考些什么，如何做每一件事。当我必须自食其力时，我发现他的声音总是萦绕在我耳边，怎么也挥之不去。
父母或成年人很容易因为自己的身份和智慧而变得自信，而在几乎毫无察觉的情况下坚持自己的意见，单方面地声明一些什么，并将自己的决定强加于人，从而压制了儿子日益增长的发现自身对事物的看法的需求。
过多的批评或者赞赏，或者过度使用奖赏手段，会产生相同的后果：你这样做，即是在要求你的儿子完完全全遵从你的观点和价值观，而没有给他留下任何形成自己的观点和价值观的空间。我们必须在自己与孩子的观点和价值观之间寻求一种平衡。孩子，特别是青少年时期的孩子，正处于重构自己之前先解构自己（指在探求自己的身份——自己是谁——之前，先从否定的角度——自己不是谁——来界定自己。——译者注）的时期，常常会拒绝父亲/母亲的模式，而探求自身的新身份。他们应该自由地探求自己的身份，做父母的不应把自己的观点强加于他们身上。
家长：
●征询你儿子对事物的看法。比如，可以对他说：“我喜欢这个，不过重要的是你自己的看法如何。”而不是说：“那太好了，你不这样认为吗？”你也可以说：“你觉得那个电视节目如何？”而不是说：“那个电视节目简直就是胡说八道。”
●认真考虑你真正在意什么，并要意识到：当他坚持其独立性时，可能将目标指向你所在意的那些东西。如果真的如此，不要因此而感到不快。
●对于年龄大一些的男孩子来说，你越是将你的看法和价值观强加于他们，并自以为他们会赞同你的这些看法和价值观，他们拒绝接受的可能性就越大。
教师：
●鼓励学生预见下一步将会发生什么（比如，在进行科学实验的时候），而不要直接告诉他们将会看到什么。
●顶住诱惑，不要在课堂上为节省时间而直接告诉学生赞成或反对什么的标准论点。让学生们说出他们的看法。
●如果你参与解决两个男孩子之间的冲突，不要把你的解决办法强加于他们，而是鼓励他们自己提出解决办法。
●在一般性辩论中，不管你对某个问题有着多么强烈的看法，都不要将你的观点示人，而是要让男孩子努力形成自己的观点。但这并不意味着你不可以质疑和温和地挑战他们的观点。
17。在你的世界里为他的情绪留下一席之地
少年时期的我被迫生活在同一个情绪平台之上，而不能自由地表达自己无尽的欢乐或者深切的忧伤。凡事都要适度，这种羁束让我窒息，我几乎迷失了自己。现在，我儿子高兴的时候，可以快活地蹦来跳去，我很乐意看到他这个样子。
曾经有多少次人们对你说：“你无权有那样的情绪感受”？人们这么说，会不会让你勃然大怒并觉得自己无足轻重？时代业已向前发展，给人们带来希望。现在我们认识到，在我们的孩子成长为独一无二、具有奉献精神的人的过程中，情绪和思维同样重要。当我们的儿子在感受自我时，我们拒绝他们的情绪，就是在拒绝他们本身。
不知何故，过去人们常常认为，情绪比思维低级，与动物本能关联更加密切。在人类处于原始阶段、尚未文明开化之时，情绪主宰着我们。但是，情绪通常也是对情境的理性反应，对人的生存至关重要。
家长：
●如果你能接受你儿子的情绪，那么，他也会试着接受、管控和欣赏自己的情绪。
●教你的儿子提出自己的要求。“我想你现在很伤心，拥抱你一下，你会觉着好点吗”，这样的话可以让他放松地表达自己的想法：“我感觉很伤心，我来就是想让你拥抱我一下。”
●接受他的道歉，并且对他说：“今天有件事让我烦透了，所以我对你说话恶声恶气的，真对不起！”
●可以有这样那样的情绪感受，但不能因此而伤害他人。必须化解嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪，而不要将它们埋在心底。
●年龄大一点的男孩子常常通过音乐来探究/表达自己的情绪。
教师：
●给出一些不完整的句子，让男孩子们补充完成。比如：“当……的时候，我最高兴”；“当生气的时候，我……”；“当……的时候，我感觉自己最重要”；“当……的时候，我感到沮丧”；“当……的时候，我往往选择放弃”，等等。
●就愤怒进行自由讨论：让全班同学讨论他们对愤怒的感受/看法，尝试用不同的词汇（比如无能为力、暴怒、沮丧等）来表达愤怒情绪，让学生描述相关情境，并思考被描述的情绪与被讨论的情境是否相符。
●让每个孩子利用固定（或者自由）的时间，在“情绪”日志上写下他们对课业、学校或各种事件的反应。
18。给他讲他的故事
最初的几步，你几乎是逃着离开了真空吸尘器。那时，真空吸尘器常常吓着你。有一天，当真空吸尘器快要靠近你时，你一下子就躲开了。
小男孩都喜欢听别人讲有关他们的故事——在他们还是婴儿的时候，当他们出生来到这个世界时，哥哥姐姐们有什么样的反应，等等。这些故事让你的儿子拥有自己的历史。它们就像一块块生命拼图，你的儿子需要它们，以使其生命图景完整无缺。
年龄大一些的孩子喜欢听自己以外的其他故事——有关你的童年和学校生活，或者姨父姨母、叔叔婶婶们古怪而可笑的滑稽行为。这些故事有助于你的儿子了解更多有关他所属家族的情况，可以强化他的归属感。每一个故事就像一条连接线，使他的人生变得完整连贯。就像蜘蛛网一样，连接线愈多，他感觉自己愈是强大。
也有必要和他聊聊那些艰难的时日。如果你刻意抹去那些日子，不仅会造成连接线断裂，使他的个人历史留下空白，还会损害他对未来的信心。
家长：
●不时拿出家庭相册，一起谈论照片中的人物和发生的事情，这可以填补他对家族历史理解的空白，还会引来开怀大笑，激发深入的交谈，强化你儿子的身份认同感，增强他的自信。
●经常回忆曾经的假期、生日或者那些让家庭成员更加友好和睦的开心经历。
●如果可能，为你的儿子收集并保留他最喜欢的玩具、书籍、衣服和第一双鞋之类的东西，方便他日后重温旧日时光，复活往昔记忆。
●和他谈论曾遇到的困难，而不要将之埋在心底。他有权获得有关他的各种信息。
教师：
●个人生命线：以小组为单位，就学生个人生活中重要的特殊经历进行讨论，讨论这些经历为什么重要，以及他们当时的感受，等等。让每个学生在一张大纸上画一条垂直线（代表他们各自从出生到现今的生命），尔后，在线的两侧，分别写下各自经历的各种正面或负面的事件。
●并非人人都有幸福的家庭故事可讲。既要关注那些好的、快乐的经历，也要关注那些糟糕的、令人难过的经历，以确保获得全面、符合实际的情况，而不遗漏任何一个人的经历。
19。鼓励自我反省
自我反省意味着站在自身之外，审视那些业已发生的事情，并提出“为什么”、“怎么样”以及“如果……，那会怎么样”之类的疑问。自我反省意味着“扪心自问”、“凝思过往”。自我反省需要你重温过往经历，和自身进行无言的�