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知道怎么样才能怀孕时，已是大学时的事了。那一刻我忍不住笑起来，她这么浅显的谎言我居然都信了，真够傻的。但笑过之后我顿然觉悟，我庆幸自己被她蒙骗，我才在迷茫的青春期里懂得了一个女孩该有的自尊自爱。
6
从念大学到走上工作岗位的期间里，我很少有时间再去看她。父亲说她身体很不好，一直挂念着我。我给她打电话，她的耳朵已经很背了，需要我大声叫喊才听得见。她说不到两句话就开始咳嗽，吭吭哐哐像拉风箱一般，上气不接下气。问起来，她总说是老毛病了，没事。
她老了，而我长大了。我的心里有些酸。
终于有一天，借着出差的机会，我回到那个生活了十多年的小镇。她听说我要来，早就把屋子拾掇得干干净净，坐在屋门口等我了。我给她带了很多治疗支气管炎和止咳的药，她接了过来，感动得老泪纵横。她抱着那些瓶瓶罐罐说，我孙女对我可真好，这把老骨头死了也值了。
说完这句话她又开始咳嗽，像要把五脏六腑都咳出来。我扶着她到洗手间吐痰，却赫然看到里面有丝丝的红色。我大惊，还没开口问，她就一边冲水一边有些不好意思地笑，指着茶几上的一盘草莓说，这人年纪越大越贪吃，刚才咽得急，草莓都呛鼻子里去了，咳出来现在舒服多了。我悬着的一颗心放了下来，叮嘱她以后慢一些吃。坐了一会儿，有朋友打电话约我去喝咖啡，我匆匆向她告辞了。
只是我永远也没有想到，真的没有想到，她这么老了还能骗到自以为成熟的我。那是她一生里给我的最后一句谎言，她已经到了癌症晚期，一直咳血，所以她才故意摆了一盘红色的草莓。如果我像她爱我一样地爱她，用心去观察她，就应该想到她不是贪吃的人，也该想到长年累月的咳喘怎么会没事呢。那是我最后一次见到她啊，她养育了我13年，我却只陪了她半小时……
跪在她的坟前我泪流满面。我小的时候她总是对我说，不要哭，眼泪多的人眼睛会长得像金鱼一样，所以我一直很坚强，遇到挫折从不轻易掉眼泪。可是这一次我无法听她的了，我所有的坚强都在失去她的悲痛中分崩离析，因为没有她也就没有我的今天。这样一个没有念过一天书的女人，却倾尽一生的爱编织了那么多的谎言，用她独有的方式塑造了我现在的幸福。
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触摸
江飞
一
断铁在阳光下泛着冰冷的光，与雪白的背景很不相称。它被人随手丢在石头中间，被这个季节遗弃。
靠近一截断铁，就像是走进一个裹着婴孩的包袱，让人心里负疚和难过：究竟是谁铸造了你，又是谁把你抛弃？冰冷的光依然如哭声一般强烈，折射人的眼睛。
当指尖轻触它，哭声或者说冰冷的光消失了。我把它横握在胸口，犹如一位慈祥的母亲。
孩子只有躺在母亲怀里才能睡去，断铁也只有被手紧握才能感觉到铁的温度。
二
残花的影子也是残缺不全的。
之所以还留着几片花瓣并不是专为等我到来，那只是仁慈的风喜欢慢慢折磨，让见到她的人都不由地惋惜痛楚。
我憔悴了吗，为这残缺的美？我心动了吗，为她和我的爱人重名？
如果我的触摸能让她幸福地坠落，又何苦徘徊蹊径，举手不定呢？有时候等待只会让唾手可得的幸福变成终身的遗憾。
那我还犹豫什么呢，赶紧用手帕把她包起来吧，趁她最后一眼还是那么迷人！
三
朋友一声不响地病倒了。
在白雪茫茫的世界里，朋友像一截断铁躺着，他的脸色告诉我：这里很冷。
朋友的朋友们带来了鲜花，也顺便带来了同情和安慰，当然也没忘记戴着手套和口罩。
“这里很冷！”朋友说。
我什么也没带，只是用我温热的手握着他冰冷的手，于是我便看见这个滴水成冰的季节里惟一流动的液体，在他的眼底。
痛苦的人需要的不是随时会枯萎的鲜花或同情，而是真真切切的触摸！
四
胡子告诉我：你还很年轻。
我知道，日子不是胡子，剃了能长，可是我一直留着胡子，以为这样就留住了日子。可惜茂盛的日子还是一点点改变了我的容颜。
我不是农民的儿子，但我仍然固执地认为：我是田野里不凋的一株野草，植根土壤，沐浴阳光，像水稻一样，站着睡眠。
父亲说，即使你是一株被人忽视的水稻，也要坚强地开出稻花，将沉甸甸的稻穗挂在胸口，等你不得已弯下腰来的时候，你就已经成熟了。
父亲总是对的。
飘在空中的鱼
江飞
很长时间了，我的脑海里总浮现出这么一句生动莫名的话，仿佛一条顽固而狡黠的鱼，时不时地钻出水面，似是引诱，又像是提醒，告诉我这样的一个真相：曾经或者将来，鱼，飘在空中。
我想起跟鱼关系最密切的我的母亲。她在乡下日复一日地卖鱼。她对鱼充满感情。她的鱼从不轻易死去。
我能感受到的每个相似的冬天，都渗透着刺骨的寒意，和阵阵逶迤而来的鱼腥的气息。昏暗中的清晨，最先看见的是已坐起身的母亲，而在她看不见的几十里之外的养鱼场里，无数条鱼也在整装待发了。母亲把手伸进冰冷的水里，整个冬天便因此而奠定寒冷的基调。
母亲的鱼一个挨一个的匍匐在地上，母亲也就蹲在鱼的身旁。蹲得久了，母亲就随意地抬起头来，看来来往往的过路人，也只是随意地看。街道实在是太小了，跟大城市没法比。母亲是去过首都北京的，人多得就像整筐整筐的鱼。现在回想起来，我和母亲都还觉得有些不可思议：一向安分守己，谨小慎微的母亲，怎么敢在北京的许多街道上兜售空白的黄色录影带呢？母亲知道那是犯法的事，她也曾为此被便衣警察带到派出所，两次。有一次，是一个很年轻的小伙子，把她关在一间封闭的小房间里，手被铐在固定的桌脚上。夜深了，他们都去吃夜宵，只剩下母亲一个人，抚摩着被踢打过的青肿的脚踝，坐在地上，坐在黑漆漆的夜里，捱着饿。就这样关了整整一夜，第二天才把她放了。母亲并没有告诉那个年轻的警察，她有两个儿子，和他一般大，都在读大学，为了高昂的学费，她铤而走险。后来，母亲跟我们说起这些的时候，也总是轻描淡写的，就像是在天黑之前去了一趟菜地，顺便割了点韭菜而已。就在今年七月，我第一次去了北京。站在陌生的胡同街头，首先想到的便是若干年前我的母亲就是站在这样的地方左顾右盼，小心翼翼。我痴痴地立在那里，想象着母亲那谨慎卑微的笑脸，直想哭。
母亲拿起塑料瓶，不时地给鱼洒点水。街上的人越来越少了。浙江义乌的深夜好像也只有这么少的人。那一年，母亲跟老家的一对夫妇到那里打工，洗盘子，洗碗，洗菜，收拾里外。最让母亲难受的，是连续地熬夜。她们必须等，一直等那些从酒吧舞厅里散场的人，到她们那里吃点馄饨、水饺。母亲那时已经有四十多了。她的脚和胳膊都浮肿了。母亲累到极点的时候，就想家里的男人，想两个儿子，想着想着，就一个人偷偷地哭。坚持了大半年，母亲终于还是回来了。转来转去，还是卖鱼好啊，一回来，母亲就对父亲说。
在外奔波多年之后，母亲又重操旧业了，仿佛是一条漏网之鱼，在城市的大江大海中艰难游渡之后，最终又回归到乡村的小河小溪里。有时候，我喜欢胡思乱想，常常在心里完成这样的自问自答：为什么母亲的鱼从不会轻易死去？那是因为在她的内心深处，鱼，就是她的第三个孩子。有一天从市里回来，远远的望见鱼市上的母亲，蹲在那里，就像是一条失去光泽的鱼。我能料想到母亲会继续这样的与鱼为伴的生活，却无法预料，是否有一天，我也会走出她以及村庄的视线，像一尾柔软的鱼，从她的竹篮里获得新生，或在寻找新生的途中悄然死去。
波纹层起，水藻繁盛，白色的鱼浮在其间若隐若现，然而我却能轻而易举地提起一条又一条鱼来。只是那一夜的梦里，风很大，鱼儿很小。咬在鱼钩上的轻飘飘的小鱼，我散乱的衣裳，塘埂上齐膝的野草，以及来寻我回家的母亲的发梢，都一起飘向我身后倾斜的天空。
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爱就像空气
姜钦峰
曾经，家在我心里就是一个牢笼，而父亲就是那个兢兢业业的监狱长。
父亲是中学教师，也是一家之主，在我和母亲面前拥有绝对权威。我每天的一举一动，都在父亲严密监控之下，得不到半点自由。那年我17岁，在年轻而又躁动的心里，总是充满了奇怪的想法，对外面的精彩世界充满了向往。在这个家里，除了束缚与控制，我感觉不到一丝关爱。渐渐地，我开始叛逆，开始和父亲势不两立。
忽如一夜秋风来，那年夏天，不论男女满大街都流行染发，我不甘落后，也跟着赶了一次时髦。监狱长却横加干涉，非要逼我恢复炎黄本色，那种口气毫无回旋，我忍无可忍，终于暴发，声泪俱下，和他大吵了一架。父亲声色俱厉，我寸步不让，青春期遭遇更年期，结果一气之下，我愤然离家出走。
我漫无目的地搭上了一辆长途汽车，来到一百多公里外的陌生城市。终于逃出了牢笼，连空气中都弥漫着自由的气息，心里忍不住鹊跃起来，我发誓要闯出点名堂，离开了家，我的人生一定会更精彩，我坚信。怀揣着二百多块钱，流浪了五天，渐渐发现，外面的世界其实很无奈。一个小偷彻底终结了我的梦想，幸亏遇上一个好心的阿姨，给了我回家的路费。
带着满心的失落与迷惘