那天我们吃了很多也说了很多，俩人都十分放松，说起各自的过去时很自然，像是一对认识多年的老朋友。我对杨方圆的了解一点一点立体了起来，他从小在农村长大，后来进了体校，户口迁到了城里，他的家里人，尤其是父母非常骄傲，认定他会有出息，会娶个城里女人，给他们生个城市户口的孙子，他们的老年生活有可能将在城市里度过。随着他在城市呆的时间越来越长，他们的憧憬也越来越离谱。可事实上是怎么样的呢，除了一份连自己都看不上的体育老师的工作外，他什么也没有。好不容易如他父母所愿娶了个城里姑娘，还被人家蹬了。到现在他的父母还不知道他离婚了，所以还经常托村里的一个代课老师给他写信，让他在发展事业之余抽空弄个一男半女出来。
杨方圆说他平常从不和周围人说他的家庭，怕别人笑话他的出身，和我这样坦然地说这个话题是第一次。他自己也觉得奇怪，和我在一起感觉很亲近，很自然地就想说说。
“从农村出来的很多人都干出了名堂，这没什么好自卑的。”
“是呀，因为他们干出了名堂，当然不会自卑了，我就不一样了，做个体育老师，说好听点是老师，其实什么技能也没有，无非也就是个孩子王罢了，一点前途也没有。”
“说实话，你要不说，一点都不看不出来是从农村来的。”近处打量杨方圆，我发现他其实没有我原来印象中那么年轻，特别当他谈到他的家庭时，他的神态瞬间老了不少。
“我自我检讨过，我这个人其实特别虚荣。好了，还是再说说你吧，我挺佩服你的，完全凭着自己的努力有了现在的一切，我以前老认为自己是机遇不好，总想要是给我一个好的机会我也能干出点什么来的，但现在我不这么看了。”
“为什么？
“能干成点事的人都是能吃苦，而且是能吃大苦的人，我不行，我做事没有毅力。”
那天给我留下最深印象的是，杨方圆在离开饭馆的时候说了一句：你很有女人味。从来没人这么评价过我。在大多数人眼里，我是个要强的女人，在树林眼里，我甚至是个强悍的女人。也许他们这样的认识和评价给了我心理的暗示，我时时处处都得以一个女强人的形象来要求自己展示自己。和杨方圆交往的是另一个我，或者说，我是在用我的另一面和他交往，这让我觉得新鲜。
男人和女人的交往就是这样，碰上一个你有感觉的人，如果他过于主动，也许反倒扫了你的兴倒了你的胃口。而对方越是不动声色，你还就越上劲。
尽管现在我和杨方圆算是认识了，有了接触，但我仍然觉得自己在受着煎熬。我想见他，想和他在一起，哪怕他只是坐在我对面，什么也不说，对我来说都是一种极大的满足。我无法从对杨方圆没完没了的渴望和想象中自拔出来，甚至连正常的工作都做不下去了。
我鼓足勇气去敲他的门。他站在门口，颇为意外地看着我。我装作随意地说，闲着无聊，过来坐会儿。他说，给我两分钟，就两分钟，我整理一下。我说我又不是检查卫生的。他一个劲地说屋里太乱了，不好意思的，还是整理一下。
那天在杨方圆家坐了一下午，聊了很多，除了起身给我倒水，他自始至终规规矩矩地坐在我对面。我想他肯定也感觉到了我神情的异常。我几次欲言，又止。和年龄这个障碍比起来，我更担心的是他对我根本没感觉。
我滔滔不绝地说着，其实心思根本不在话题上。他坐着我的对面，就那么温顺地看着我，在他的眼睛里看不到一丝别的想法。我停了下来。我突然就不想说了，一句话也不想说。我失望极了，他怎么就能一点反应都没有呢。绝大多数时候，我都是一个理智的人，但这会儿我有了不管不顾打碎一切的冲动。顺应着自己的情绪，我弯腰把脸埋在了自己的臂腕里。
“怎么啦？”
我淤积了多日的情绪在瞬间爆发了出来，我失声痛哭起来。我怨恨自己对一个谈不上了解的男人如此动情，我怨恨这个男人对我的情感视而不见，我怨恨老天爷没让我在年轻的时候遇上这么一个男人，我怨恨自己遇上了又没有勇气表达。
记忆中，我从来就没这么痛快淋漓地哭过，我也从来没体会过哭原来是一件这么畅快的事。当我抬起头时，看见杨方圆拿着一块毛巾站在我身边。他把毛巾递给我，说，对不起。
“应该我说对不起，这和你没关系。”
“不，我知道和我有关系。”他的语气是肯定的。
“你知道什么。”听他这么一说，我又觉得委屈起来。
“我以为是我想得多了，是错觉，我是不敢往那方面想，但我现在知道了，对不起。”
泪又涌了出来，我用毛巾捂着眼睛，巨大的委屈夹杂着难为情让我长时间地就那样捂着脸。杨方圆在我旁边坐下，手搭在我的肩上，用力地揉了一下。我感觉到了他掌心的温度。他一边把我的身体往他怀里揽，一边嘴里像是哄小孩似的不断重复着，对不起，对不起。
毛巾是什么时候掉在地上的，我不知道，在猛然而至的窒息中，我的唇已经和杨方圆的唇吻在了一起。我慌乱而笨拙地回应着他，相比之下，他要沉稳和有技巧地得多。我感受着这个男人，他的力量他的温度他的气息，与此同时，我也想到了穆树林，我清晰地意识到自己在背叛他。
一个星期后，在征得杨方圆的同意之后，我把他安排进了我的公司。与其说是他给我做事，还不如说我想为他做点事。我想对他好，这种愿望是发自内心的。我感觉到了对他的未来负有了某种责任，哪怕他的未来和我没有关系，我也还是想为他做点什么。说实话，我这种责任感我只在对待我的儿子时才有过。我想得很远，甚至想到了和他结婚，尽管我也知道这几乎是不可能的。他比我小8岁，天哪，8岁。
我和杨方圆平时都很自觉地回避着穆树林。我从来没在树林面前提过我们的新邻居，杨方圆也几乎不往我家打电话，这种默契在一开始就自然形成了。虽然杨方圆住在我对门见面很方便，但同时也有着更大的风险。安全起见，我在离公司不远的地方给杨方圆租了一套房子。
只要有可能，我就和杨方圆呆在一起。我越来越少回家，借口总是公司事忙。树林应该有怀疑，可他就是不说。对于树林，我是内疚的，内心也有过挣扎，但那一段，我的心思几乎全放在了杨方圆身上。说难听点，我的魂被他勾走了。我满脑子都是怎么才能和杨方圆在一起，我甚至向树林提出了离婚。
和杨方圆在同一个层楼里办公，隔了也就几十米，我还是会想他。我给他打电话，说我想他，很想他。怎么会这样，在这个男人面前，我分外在意自己的年龄又时常会在冲动的时候忘了自己的年龄。杨方圆在电话那头吱吱呜呜地，不知说什么好。他越是这样，我越觉得难以忍受。我让他回去，这就回去，在床上等我。天哪，我感觉自己变成了一个荡妇。有时候，我会把杨方圆叫到我的办公室，我想我是疯了，真是色胆包天。我对性没完没了的渴望让我自己都很费解。
到了42岁这个年龄，我才第一次体会到性爱的美妙。和杨方圆最火热的那一阵，我经常会有在幸福中一死了之的冲动。这种冲动一方面是因为幸福汹涌而来让我感恩，另一方面是害怕不知哪一天幸福会离我而去。对杨方圆，我始终是没有把握的，他年轻，外形健康帅气，又是单身，终有一天我会让他厌倦的。
杨方圆尽可能地回应着我的狂热，他是个善良的人，他觉得我可怜，他不愿看到我失望和难堪。他懂得怜惜女人，他是我这辈子遇到的待我最好的男人。我对自己说，有了和杨方圆的这一段，不管以后有什么变故，我都不会后悔。
在惺惺相惜中，我们不可避免地疯狂起来。他说我是个好女人，我说他是个好情人。他说有了我他再没别的可
求的，我说有了他是老天爷对我恩赐。我们不在一起的时候想在一起，在一起的时候想合而为一。杨方圆给予了令
我身心放松的满足和关爱，这是我在树林那儿没有体会过的。他极少反驳我的意见，哪怕不同意也是用一种婉转的
方式来表达。我很奇怪他的前妻怎么会随手就放弃这样一个男人。杨方圆说他结婚以后的日子一直过得很拮据，贫
贱夫妻万事哀，他前妻最后的选择其实也是大多数女人的选择。
为了让杨方圆高兴，我把他父母接来小住，帮他从农村来的亲戚安排工作，暗中给他加薪，反正只要我能想到的能让他开心的，我毫不惜力地都会去做，他的快乐成了我做事的最高原则。我活这么大，从来没这么用心地对谁好过，老实说，我都被自己对杨方圆的那份心感动了。
那年的12月，我是和杨方圆一起在海南度过的。那是一段怎样的生活啊，什么工作、朋友、家庭，全被我闭着眼抛在了脑后，横亘在我眼前的只有一张床，柔软、温暖、醉人。我不顾一切地沉溺进去。我想一辈子都沉溺在其中不出来。但与此同时，我也知道我和杨方圆是没有未来的，稍微长久一点的未来都不属于我们。眼前的每一天都有可能是最后一天，一想到这，我的心就被撕裂了般地痛。我闭着眼，真想一黑到底。
就在我和树林商量协议离婚的具体事宜的时候，杨方圆和我正儿八经地谈了一次。他问我如果没有他，我会离婚吗。我说在认识他之前，我偶尔也动过离婚的念头，不过应该走不到今天这一步，离婚是需要下很大决心的。他说如果是这样，那他觉得自己责任重大，怕自己最终负不了这个责。我问他负不了责任是什么意思。他说怕以后我的日子过得不好会怪怨他。我说以后的日子以后再说。杨方圆说你还是再想想，你的