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杨方圆交完费没有马上走，他一直站在银行门口等到我出来。我们一起往小区走，我有做梦的感觉，这个早已在我的想象中植入我生活的男人此刻竟然就站在我身边。
他说，我每天早上都看见你去买早点。
我说，是。
他说，我见过你的老公和小孩，他们真是幸福。
我问，什么？什么幸福？
他说，他们每天都能吃到你的早点，当然很幸福啊。
我说，哦，你坚持这样早锻炼有多久了？
他说，很多年了，从我上体校开始，那时候是被老师逼着起来早跑，后来自己也做了体育老师，又逼着自己的学生早锻炼，现在早上要是不锻炼，一整天都不舒服，习惯了，不跑上几圈就觉得，觉得自己像是忘了上发条的钟，身体是松的。
我说，你是体育老师？
他说，是，体育老师，很没出息的。
然后就没有话了，大家都有点别扭，快到楼梯口的时候，他又说了一遍，你老公和孩子真是幸福。
几乎没有过程，我就掉进了自己给自己掘挖的情感坑里。虽然坑主是杨方圆，但客观地说，我的陷入和他又没有关系，他是在我跳进去后才开始和我一起掩埋我的。我想在情感上我是太寂寞了，所以一个温暖的注视都会让我心动让我想入非非。
人这一辈子，大多数的欲望和念想是实现不了的，它们积压在心里，变成永远的欲念和遗憾。有时候我会想，假使没有碰上杨方圆，我是不是就会一如既往地那样生活下去呢？我，一个四十多岁的中年女人，拥有在外人看起来相对稳定的事业和还算美满的家庭，但我还是觉得虚空，觉得不满足，觉得自己正在枯萎，正在以加速度滑向让我恐慌的年龄的深渊。而事业的成功带来的满足感则越来越微弱，越来越难以填补我情感的虚空。
从来没有过情爱滋润的女人是可怜的，尤其像我这样一个已过不惑之年的女人。回过头去看我的人生，真是从来就没有过让我很动情让我不能自已的男人，什么“两情相悦”，什么“神魂颠倒”，在我看来是人类美好的愿望，是造出来的词组，所以我不相信爱情。不相信。
我在一个不合适的时间遇到了一个不合适的对象，若放在以前，绝对不可能发生故事，但现在我只犹豫了一下，就迎着这个对象冲了过去，像一只丧失理性的猎狗，因为我比任何时候都需要这么一次情感的碰撞和爆发。我需要一份有强度的情感，需要一个寄托情感的地方，甚至对象可以不是某个具体的人。
那天从银行回到家后，我沉浸在巨大的喜悦和激动之中，回味着与杨方圆一路上的对话，我的心被某种涌动的情感涨满了。我长时间站在阳台上看着杨方圆家的阳台，近在咫尺，却有着我难以逾越的距离。我不了解这个男人，我想要了解他。我的眼睛里突然就噙满了泪水，我像个情窦初开的少女，我为我的冲动而感动。
我的作息时间发生了变化，以前下了班我不爱回家，工作忙是一个原因，主要还是家对我没有任何吸引。孩子平常住校，老公像根木头一样竖在这个家里，偶尔他也问寒问暖，但完全是公式化的，感觉不到有情爱在里面，他只是在对那个妻子的身份说话，和那个妻子的身份睡觉，里面有责任和义务，惟独没有感情。他不爱我，从来没有爱过。他无非是在该结婚的年龄找了个女人结婚而已。刚结婚那阵还有争执，后来则没了声息，我说什么，怎么数落他他都不出声，要不干脆出门找清静。我不知道他是怎么想的，但我知道只要我不生出是非，他会一直这样过下去。
现在只要有可能，我就在家呆着。家是离杨方圆最近也是最有可能见到他的地方，哪怕见不到他，站在阳台上看看他阳台上和他有关的物件，我也觉得有种莫名的幸福。我真是疯狂，变得连我自己也不认识了。
在这种又痛苦又快乐并且纯粹是一相情愿的爱恋中，我迎来了42岁的生日。这些年，我几乎没正儿八经地过过生日，我这个年龄的人，大部分时间是在为别人活着，自己的事就算想到了也不当回事，似乎对别人好为别人做事是应该的，为自己考虑多了反倒会不安。
和杨方圆在年龄上的差异，让我不自觉地会经常去想我的年龄，我不知道杨方圆到底有多大，但显然他要比我年轻得多。现在年龄是我最大的一个心理障碍。
我对自己说，无论如何，不能再这样下去了，得改变眼下已经疯狂得快要失控的生活，要么给我一个打击，让我清醒让我死心，要么给我点希望，反正不能再这样下去了。
我迎着杨方圆走过去，跑动中的他也看见我了，冲我点了点头。他在向我跑近，他的目光停留在我脸上。我本就加速跳动的心脏越加狂乱起来，我在喊住他还是就此擦肩而过这两个念头之间摇摆着。早晨的阳光照在他的脸上身上，运动中的他显得愈发地健康有活力。这个男人和我有什么关系？我突然就这么问自己，这个问题出现得是那么地突然，更像是从旁边某个我不认识的人嘴里跳出来的。我有点发蒙。
杨方圆从我身边跑了过去，跑过去后他还回头看了我一眼。我想跟上去，喊住他，和他说点什么，但是说点什么呢？
跑出去一段后，杨方圆又回头，看见我还站在原地，他停了下来，用询问的目光看着我。迟疑了一下，朝我跑了过来。
“你没事吧？”
“今天是我的生日。”我脱口而出。
我的声音有些颤抖，因为紧张，而紧张中还夹带着委屈。我的腔调我突兀的回答让杨方圆愣在了那儿，但他还是下意识地点了下头，不过显然他并不明白我为什么要和他说这个，为什么如此失常。他看起来有些手足无措。
“42岁的生日。”我强调。
“你没事吧？”
“没什么，你接着跑吧，我也不知道为什么要和你说这些。你走吧，不用管我。”
我声音颤抖得厉害，我的泪涌了出来。在一个和自己没有关系的男人面前，我忽然就委屈得不行，仿佛他对我流逝的青春和空白的情感岁月负有不可推卸的责任。
这下杨方圆更摸不着头脑同时也更不知所措了，他嘴里一个劲地说着“你没事吧”。我摇头，可泪就是止不住，我知道已经有人在注意我们了，大清早的，一个中年女人对着一个年轻男人哭，太叫人看不懂同时也太容易让人好奇了。
足有五分钟，我沉浸在委屈哀怨的情绪中出不来。杨方圆不离开也不再说话，只是尴尬惶惑地站在我旁边。就是在那一刻，我认定了这是个善良的男人，也因为那一刻，我后来一而再，再而三地原谅着杨方圆的荒唐谎言、背叛和坏脾气。
也许，我们的一生都是在为某一刻的感动、某一次的承诺或某一会儿的头脑发热偿还着，直到你偿还干净或偿还不起。从某种意义上说，我们享受到的快乐是由痛苦来铺垫或作为代价的，快乐和痛苦的到来仅仅是个排列前后的问题，如果可以换算的话，它们在量上差不多是等同的。
我终于平静了下来。我能感觉到杨方圆也暗暗地松了口气，他还是没有离开，他确实是个善良的男人。
我不知道在一个陌生的男人面前哭，是否就表明在心里你和他是亲近的。而在一个你喜欢的男人面前哭过，并且这个男人还对你的泪水表示了一定的同情和怜惜之后，那么毫无疑问，你和他的心理距离会一下子拉近很多。
平静下来之后，我有些难为情，我说，你不要笑我，我也不知道自己这是怎么了。
“没事，没事，真的没事的。”他局促的样子好象哭的那个人是他。
“我已经很久没哭过了，我不是个爱哭的人。”
杨方圆不住点头，一副他全明白全理解的样子。
“今天是星期天，我想——”后面的话是我想了一晚上，但要说出来却那么困难。
“对，是星期天。”
“如果你没有别的安排，我们一起吃个饭吧。”说出来后，我松了口气，不管他同意还是拒绝，好歹说出了口。
“吃饭？”
“算是给我过生日，我已经很多年没过生日了。”
杨方圆没有马上答应，他在犹豫。
“你要是有事就去忙你的吧，我只是那么一说，本来我也没有过生日的习惯。”我有些泄气，我预感他会回绝的，他已经够有耐心的了，陪一个不认识的老女人站了半天，还忍受着她莫名其妙的哭泣和路人好奇的目光。
“事倒是没有，”杨方圆说得很慢，而且带着歉意，“只是我和你们家里人不认识，在一起吃饭的话好象不太合适。”
哦，是这样的，我的心情在瞬间又亮了起来，我忙不迭地说，我的意思是就我们俩，找个地方，说完我又解释，我的家人根本不会想起我的生日，事实上，从来没主动为我过过生日。
“你是个守时的人。”
这是那天我坐下后杨方圆说的第一句话。在我的提议下，我们约在一家我们都知道名字的馆子，中午12点，我到的时候他已经坐在那里了，正无聊地在转动一只茶杯。我看了眼表，正好12点。
“像我这样到早了，其实也是不守时。”杨方圆又补了一句。
俩人都笑了，气氛随即轻松了起来，杨方圆抢在服务小姐之前帮我把面前的菜谱展开，说，我已经看过了，你点，看看我们想吃的是不是一样。
那天我们吃了很多也说了很多，俩人都十分放松，说起各自的过去时很自然，像是一对认识多年的老朋友。我对杨方圆的了解一点一点立体了起来，他从小在农村长大�