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纷纷叶飞中回到的年代中，是短暂，是永恒，还是我们都无法看穿彼此才要去追寻的一场华丽的过往。其结果往往是让人难以预料的。我说不能在失去他们的同时对做感情傀儡娃娃。那几年里，我总不能为了自己的爱而自私一回，才让他们彻底地离开自己的生命里。孩子的存在让我不在忘了自己和价值，我应该明白对我来说重要的是谁。有天起，我还能彻底地想到有些人在我生命中存在过的价值。于是我在时光的转动里认识到自己的价值。生活当然义无反顾地映证了存活的理由。偶尔间也但能无所谓地回去，看看曾经最生动的国面。这样一来，生命中什么都不会消失，因为还有曾经的时光。纵然又用同样的一种情情面对，这样的时光顺应了发展的规律，所以值得深思的日子延续到最后一刻钟。我想也没有什么不同了。这样最好地表现出自己的点滴。
北京或者从开始认识他以来就将出现在生命里的一种目标。其结果终能证实这样的一种道理里最终不能联系到另外的事情。后来，我知道花间艾在哈尔滨，在一所医科大学。终究不能如愿地完成生命相识过的事迹。终究还是放弃了所有。该有的只是直面现实内容。或者是值得考虑将在哪个转角遇见时光的熟悉的地步。我行走在不同的时光里和不同的地域，风景一味地重复相吻合，久而久之丧失了原来的味道。那片白杨林依与众不同，我一直试图找到边境的出口，只是又从未找到过，结果很可笑地返回到原来的地点，却从未再次遇到过他。可能是年代久远了，让人终于想不到这里发生过什么。记得那些飘浮的旋律，那些笑容，或者都被埋葬了太久远，无人发掘了。我也深刻地明白了太多的内容在我们的生活里什么都不算，这段小插曲也最终退去色彩。仿佛我的生命刚开始的瞬间就是错误的走向。然而后来才终能踏上正规，我终结出来的结论。
他说，有些时候，我也确实了解过一定的道理，既然是两个人的事情，或许就得两个人共同面对，面不需要任何人掺和进来。我想确实是这样的，不过我能为这做什么呢。或者给果我不知晓，但任其如何面对，我想也不会再是我们两个人的事了。我说，我考虑一下这样的事情该适合在哪个阶段呢。如果能够继续，我想能做到更久。原来遵循过的故事概况也许只能短暂，我认识到了这种内容原来突显在我们的身上。承诺没有任何理由。爱的太深。我想要面对爱情不彻底失败，。结果又能怎样呢。还是不如想像中的另一边侧翻了。偶尔间想到我们经历的过程，庆幸何年何月起经过了长达更久的时间。我说，即使没有任何理由为这样的事而解释。我的人生多半是有其他人知道，他的父亲也不例外，所以才会对我说些奇怪的话。难道他就不知道那个时候所发生的事情吗。其实我更愿意他能知晓有关我的一切，有关的我报道。然而并不知道他是真不知道还是假装不知道呢。他始终未说过，我深知结果并不会很简单。
其实我终不能明白各种原因，只想静静地思考下一秒的生命问题。结果同样拥有不同的内容，似乎想有限的空间里，每个人的心情都很复杂。他的哥哥，他的嫂子，还有他，以至于当时的我。后来想了很久，终于明白，他们在很久以前便知道了，可能就是有关扬的那件事有我的参与，所以我想很多人都知道。他们处在一种矛盾中，有他们的想法也有他父亲的想法。其实更多的时候他们总还得按他父亲的想法来做任何一件事情，包括爱情也是一样。他们觉得我不适合这个家庭，只是他父亲的意思。他的想法又是不想赞同他父亲的想法。只是他父亲为我保留了最后的颜面，没有把我任何的事情告诉他，所以我的形象在那个时候在他的心中没有半点污垢。他后来对我说我一直在他的心中不有半点圬垢。我理解他的意思，似乎他总是把我当成他心中一味的形象。我还能有什么办法呢。我能感激他的家人为他所做的任何事情。不过他父亲一直不喜欢他嫂子，可能是为了家庭利益。因为听他嫂子说，她和他哥哥结婚的时候，他父亲也反对过，不过最后不知道什么原因才同意。我感谢她能对我说这样的话，她是这个家给我印象比较好的一个人。她原来只是他们公司里的小职员，这样的关系，我想也许多少能些理解。青说，我们家我最喜欢我嫂子，她和我们是不同的人，所以我才会选择像你一样的人，因为你又比她有更好的地方。我则明确这种选择的背后是他们各自的矛盾，也是我的矛盾，也许那些所谓的结果，他才能告诉我。
（八一）
纪念那种相遇。路面铺了厚厚的落叶，那年如何经过时。我看到的过往原来清果盘地放在眼前，到期经过是几年后的事了。这样的时间能熟悉吗。似乎我想像的那些时日远停留在日历上每翻阅一张都会是熟悉的记忆，是和他所经历的每日每夜。我一直试图用一种清静的夜里来沉淀过去好多年的经过。最后便忘记所有。该有些东西心乎永远将放在自己的内心里。这种感觉是种什么感觉呢。同样认为可以随前时间推移，任何东西都可以经不起考验。原来有些东西不是更容易做到。而有些东西却恰恰相反。但还是一天一天经历了更长久的时间。沿着路途前进，似乎有些刻骨铭心会是心痛的滋味。所以这样的纪念日里是每天必经的过程。好久以后才释怀。
花间艾和木信青到底有何种区别呢。本质上应该没有，如果相同的特征都是我想要的，但是却只能选择其中一种，反而多余的便会舍去。感情这样的东西只是弥补对方不足的一种感念。原来在适全自己的情感里，有些东西同样也都不需要了。同时间流过的地步相比较，我想似也有些同感。我们都是同类，有得有失的机会总显得太苍白。似乎我失去和得到的都是呈正比。的确是如此。后来刘算过这样的情感，我并没有任何损失，最起码我还深信，对于任何一种故事都有它的主要脉落，可在我的故事里始终没有这样的脉落。我没有清晰抛晰过深刻的原因。也许有东西得出必须深刻的代价。同时，我只是在祝福他人，祝福他们能得到应属于自己的那份幸福。
他说，我的家庭到底是如何，我都不清楚了。而对于我出生在这样的家庭里是种悲哀呢。还是该庆幸呢。你或许始终未能感觉。我说，我懂这样的感觉，因为我的家庭是和你完全相反的一个家庭。其实我最大的愿望就是像你一样有个家。或许现在完全变了。他说，要不你跟我走吧，离开这样的一个地方，远远的，永远不要回来了。你跟我走。我说，你认为这样的我们能被祝福吗。吗们就能得到幸福吗。这也真的不是我所想要的生活。或许我也不可能像他嫂子那样得到他们家的认可。有时我感觉无论如何有很多东西，我们都没有认真地考虑过，原来这样的内容似乎不一定要更多的原谅，也能主动地退出。原来我是爱他的，更加珍惜我们的感情。刻骨铭心的一段记忆，不知道他是不是也一样这样地想着呢。
雪落的尽头
为什么每个细微的眼神都要讲述一个迷离的故事
直到所有的对白苍白无力时你却要落泪
谁也不愿碰及曾以过的伤痛而那刻似乎有过伤痛
两个人的岁月走的太远快接踵而来的便是遥遥相望
经过那条街的脚步又浇入啊个拥有你的日子里
转身，依旧只是无声岁月里流动的人群
说过的话，有过的承诺瞬间烟销云散
仿佛岁月里的我们都未曾理解一段真爱
说过一种永远，时间却没有证明这种爱会经历天长地久
我都不懂得太多的理由又是如何产生
或许相信时间就是无情的，能将一切转变
走过的路途，雪落的尽头泯灭一种无法继续的爱
我把心中的忧伤化解为一种信念就像经曾的诺言
告诉她，下刻我会永远爱她
我能做到一种状态去接近她，靠在他身边
说永远，永远……
我明白。他在里面蕴含的情感都是对我的。花间艾，我所能做的选择或许对谁都无法接受，也许只有如此，我心中才能好受些。没有感情的世界或许更好。至少我们都可以在自己的港湾享受风平浪静。随前时光流逝，拥有眼前。对于未来，离去的人有多少已不足为奇，所以接受就是心里的希望。于是我们都在感情里为自己画一个句点。
牵手走过那些曾经最熟悉的街道，我能认真地回想到熟悉的便是如此，当然还有从前的那种无人能知的感慨中得到一种慰藉。我说，如果对你来说有种感慨即值得珍惜，是一辈子的事，那将是永生难忘的一次。你将选择哪件呢。他说，希望是如此美好，或者应该是永远为止，又或是你永远在我的身边。我深知他是爱我的，是那种最深刻的感情。后来同样的问题，我问过花间艾，他告诉我，只想让我跟他走。可是我并没有跟他走，选择了相反的一面。其实有更多理由没有再次地解释，似乎不去解释会更好，所以我只想在这样的一段时间里过完余生。也许后并没有人知道我在哪儿，但是自己的心中更多的则是安心。从未有过一种情，到那时或者出现在生命中纷纷扰扰都会淡定下来。
这个时节里记忆里固定的节拍，原来任何一种心情的产生都能和周围的环境有关系。从当初我遇到青的那刻起，环境在生中的作用，如果时间能倒回最初遇到他的那秒钟，我是不是能把这种结局做得更完美呢。想想经过这么多年的奔走和选择，也许很多事情都不像当初那么新鲜了，似乎经历一种更长久的时间的考验下，这种变迁的内容多少有些如此匆忙。现实就是如此地为我做足这些最明确的决定。我能如此地看淡生活的规律，也许是和扬有�