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（七九）
光辉的笼罩下，我们显得如此渺小。他们家，曾经看到地方，原来心中所想的样子真得会和现实不同。我说，当初我就在想，如果要真得叫我去面对你的家人的话，我会没有任何勇气。他说，或许我还可以起到一定的作用。的确。当身边没有任何人的时候，是他出现在我的身边，让我有勇气接近他，试图去爱上他。都是因为他。我说，你对这里的感受似乎有说不出的陌生，为什么呢。他说，束缚的太久了，总想能自由地飞翔一番。每个人的生命中都有段难言的苦衷。我所希望的又能怎样呢。原来生活并不只有我在伤感。或许我只能把他划分在乐观派里了。而我永远的悲观。花间艾也是一样。他牵我的手走进去，好像出席某种华丽的酒会。我放心。身边有他存在。从在沙发上的人让我感觉恐怖。很严肃。于是我想逃出这样的场面。不如同午夜的钟声刚好响起，灰姑娘就得离去，否则就会现出原形。他紧抓住我的手，不给我任何出逃的机会。忍着巨大的无奈走近他们。也许是自己离开这种场面有太久的时间了，一进无从适应。
谁能告诉我，这到底是为了什么。花间艾的转变究竟是为了什么。我想这并不会是我的错。在选择的面前，我无法犹豫。爱情的角度也不会让我给予每个人。也许他进入了我的世界应该伤心。我的世界里很矛盾，适应我世界像他这种悲观者真得很难。给他一种机会便是离开。离开我的世界寻求一种新的生活方式，那么便不会永远沉溺于一种苦海中。希望好难，曾经的事给他的心灵上蒙上了一层阴影，也许这种阴影会一辈子消退不去，也许又可以在瞬间消失的无影无踪。谁都说不清楚。尘埃落定懂事之后决会觉得可笑。我当然希望他明白以后可以把它当成一个玩笑罢了。
我离开时，他们早经离开了，该去哪儿呢。没有目标。我也向着希望的地方出发。分手是一道过程，结果哭了很久以后也便看淡。爱情这东西似乎永远不可能在我的身上生根了芽。木信青。我曾经爱的对象。所以没有后悔。爱一场也痛一场。伤痛再所难免，就努力地哭泣，事后便会选择遗忘。我看过红叶漫山的景色。转眼冬雪飘荡飞的季节。又让我想到了扬，他的那张脸，流露出来的微笑。清晰，明朗。我也会笑。那时的我们在时光永远尘封的无法掀开的记忆深处。我双向前。我们的很多故事都结束了，没有再延续的地步了。连我都无法理解这是种怎样的结果。我到底怎么了。
他们对待我的态度是如何。我问青，他们是怎么看我的呢。他说，放心吧，我永远站在你这边。这样的回答多少让我有些了解。我说，不要因为我的关系而伤害到你们兄弟的感情。他说，迟我会离开那个家，所以你也别担心了。我说，为什么呢。有些时候我都不明白一个家庭是如何造就一个人的经历。难道这样的一个家庭不是他想要的吗。我的过去到现在就没有任何人靠近我。从他身上看到了某处东西并没有因为家庭的缘故面造就。很佩服他。从他家人的态度上，我明白有很多东西。他的家人不是多么喜欢我。我说，你应该和他们好好地相处。他说，那你呢。我说，我和你的处境不同。他说，那便是我永远陪在你身边。我就能这样让他留在我身边吗。
我不明白我的诸多缺点就很容易被人看穿吗。那为何他的嫂子又说那样的话呢。矛盾的关系之中看不出到底谁才是最可信的人，也许任何一个路口都会有盯着你的人，追寻在你身边的还有许多人，他们是如何看待你的，或许我们也多少清楚。必要的手段还是会有。谁说过的话会延续到苍海桑田，但我支发现一片海市蜃楼。相信很简单的风暴就可以轻易把我击碎。当夏日最后一抹夕阳喧告夏天结束的地候，仿佛我又看到和相遇的时节，结束意味着收获，给予我们的爱并不会很少，让我们可以相信随着时间的流逝，记忆深处那些脆弱的感情细胞不会衰老，而我们都已经苍老。
北京今年下的雪也特别多。我走过的脚印留在身后，谁都不曾发现我来到这儿已经有三年的时光了。冥冥之中，上天注定好一切，这样让我们迅速地奔跑着，一刻也不会放松。做我本应做的事。从千叶扬，木信青，花间艾。似乎我从来都不也去奢望些什么。他们比我还要脆弱，感情的世界不应有他们的身影，那就勇敢地转身离去。或许说这些也于事无补。我看过天和地都哭泣着。为我所做的一切没有痕迹。烟花一场。让我美丽地无法睁开眼看现实的苍凉。于是我躲着阳光在夜里穿行，不会让谁发现我的身影。天亮，天黑，挣扎不出的世界。我走过，生活在亦是如此匆匆。无法控制这样的过程，那就让它瞬间流逝，刷白我的头发，带领我们去往苍海桑田，没有今日。
今天的那片白杨树又会飘落多少叶子呢。收拾行李。落叶飞舞。穿越一场梦幻的彼岸，看时过境迁的无奈。希望无奈。他们走过哪里。一种永远可以去幻想的状态。那些相遇的痕迹，心痛的感觉。祝福过的自豪感语。飘飞的叶子喧告着一种希望的终结。我曾经走的路今天又要走过，多少个时日，我都不需要回头告诉他，我爱着他。永远。心里明白一种感受直到永远就可以无怨无悔了，没有理由再去纠缠一个人。放手，幸福是属于他们，我无法给予他们想要的那份情感。我有最大的缺陷。没有人会知道我的过去，我所能做到便是在自己的港湾里面对未来。挑起生活的重担，适应了许多曾经无法感觉到的事。至少我已学会勇敢。
当天南地北都闯过时，我深深明白生命里最后一段感情释怀了。带着它们走了很久，感觉很累，想停下来，休息一番，我最终逃脱的不是感情，而是他。命运或许就会注定这样。时间在我们有的概念里到底是什么，谁都无法清晰地回答。模模糊糊从一程起一另一程，虚伪地度过每站。或许在他的眼中，我的自由就是他的向往，而他所拥有的，是我无法拥有的，所以我们无法纷彼此想要的，更不可能在一起。我想探究深层次的原因。至于每个人的归宿会有一定的时间实现。错过的就永远不可能再实现了。我可以给自己最大的安慰，而不能走近他。因为我们每个人都是极爱自己的，但也放过刻的我还是无法爱自己，所以我没有去得到我想要的那份温暖。走之前，我反复地回想曾和他在一起的时光，至少我能明白爱是什么，不会虚芜飘渺，可惜无共同理想。
（八〇）
告诉他的话。我脑海中的残缺印象何时才能回来。仿佛那些甜美的音韵还存在于我的脑海里。我们都没有做错。感情面前我们都很懦弱。我说，我们能够坚强地面对分手吗。他说，那不是我的想法。我说，我知道，可对我来说，自己像在犯罪。他说，那我也是心甘情愿的。也许他说的对，可他站在我的角度考虑过吗。我说过的话他并没有考虑，他不明白这样做到底能够得到什么呢。就简单的爱情吗。世人都是庸俗的，爱情什么都不是，仅仅是善待彼此或许还不够，应该有更多的发展空间。但我什么也没有做到。有共同的理想。还是我们都不够坚强吗。曾经有过共同理想，但并是现在和他罢工了。或许在未来的某天里我可以找到一个和我有共同理想的人，不是现在。
从西安到北京的路我是怎样走过。竟然忘记了，遗忘过去时，我又在拼命的学习。有些东西一旦从记忆中定形，就没有理由忘记。只是我仅仅做到的转移自己的注意力，但还是有些忍不住的时候。毕竟我们在那段时间里是爱过彼此，并无任何遗憾。可是自己为什么还要生下深信呢。是给自己一种希望，还有天我们都会发现时间就算把我们分隔多久，可最后还能爱着彼此，再次地回到彼此的身边。这有可能吗。永远没有到底的延续，时间并没有等待我们发现爱的含义。给我转身的时间，或许已经是一生一辈子的事了。没有任何踪迹，惟一的方法便是躲避人流。害怕自己会在人群中把一个陌生看成了他。
那些他们给我的旋律还能在我的身边响起。那刻起的自己像又回到了那段相遇的时光里，他们给我唱过的歌。放开的双手又想重新抓住他。那已经是不可能的事了。于是在漆黑的夜幕里跑过每条熟的的街道。我不知道我是在找寻他的身影还是在忘记他的身影，。如果真的是这个样子，我相信自己还是爱他的。北京这个让我重生的地方给了我什么，我不会去计较。只要我可以在这里找到他们曾经给我唱过的歌的旋律已足够。他们曾经给予过我爱，我没能抓住。也许抓住是用一辈子来完成，可我没有一辈子的勇气。但我想至少他人还能给予我。后来我就算不接任何人的爱也无怨无悔了，因为曾经有过，所以守着一辈子也不会是多么难了。回想起这样的一幕，是喜是悲都不重要。此没有心痛，放开所有，然后我失去的并不会太多，所有的东西在我的心里拥有了，没有认我失望过，这便是爱。
纷纷叶飞中回到的年代中，是短暂，是永恒，还是我们都无法看穿彼此才要去�