以类聚，人以群分。彦轩哥哥的朋友，也都是很好的人，待我很好，也从来不拿我和朝琦姐开玩笑。有时我看他们打篮球，和他们一起吃烤串。还有他们不知道从什么时候开始养成的习惯，买水剩下的零钱直接换成糖果攒着下次见面给我，那两年，不知道吃进肚子里多少5毛钱一块的糖。这样的日子过下去，仿佛都忘记了，我们只是半路的兄妹。
再后来，我发现自己有了一个很危险的想法，我觉得，我喜欢上了彦轩哥哥。
那一年我高一，彦轩哥哥和朝琦姐高三。我很喜欢朝琦姐，甚至，我想，要是彦轩哥哥能一直和朝琦姐在一起，我愿意一直站在一旁，祝福他们，做他们的妹妹。
高三，朝琦姐学习一如既往地好，朝琦姐高二被家里人知道早恋后，两方僵持不下，直至后来朝琦姐一再保证成绩只会更好不会后退，后退就分手，朝琦姐的父母才算勉强容忍了。而彦轩哥哥就是再聪明也抵不住他不爱学习。高三这一年，我们仨很少有机会聚在一起，有时我会去彦轩哥哥的高中，和朝琦姐一起自习，朝琦姐有时会发呆，朝琦姐的父亲在北京工作，只有妈妈带着她在老家上学，外加照顾老人。就等朝琦姐上了大学一家人就去北京团圆了，知道这些事情，就很容易能猜到朝琦姐在想什么。
那一年，彦轩哥哥逃课，却会准时的在放学的时候出现，送朝琦姐回家。彦轩哥哥在别人自习的下午打篮球，却会在周六周日陪着朝琦姐在学校一整天一整天的上自习。那时或许是我觉得彦轩哥哥最矛盾的时候了，我虽然对他的所作所为十分不解，但是他做的事情，从未表现过瞻前顾后和丝毫犹豫与迟疑，好似自有他的道理，这也让我想要劝他好好学习的话，从来没说出口过。
后来高考成绩出来了，诚如嫂子所料，彦轩哥哥刚过一本线，上了本市的一所大学，而“嫂子”去了北师，自然而然的，他们分手了。
春夏秋冬，又是一个轮回来去匆匆。
这一年我高二，彦轩哥哥大一，随着彦轩哥哥的朋友们四散天涯和他开始的大学生活，我的生活也开始了前所未有的平静，我努力的学习，做着老师和家长眼中的好孩子，和彦轩哥哥相反，我连午睡都不曾逃过一次。从大一加入学生会和隋家豪相识，我就知道，我和隋家豪是一样的人。心甘情愿待在自已画的圈子里，因为懂得，所以不越雷池。不知道隋家豪怎样，但是我，并不喜欢这样的自己。
彦轩哥哥上了大学后，没有急着找女朋友，不，应该说他就没表现出要找女朋友的样子。现在大一快要结束了，他还是单身，我很开心。我知道我们大概是不可能在一起的，但我还是很开心他没有女朋友。
有时候我会跑到他学校去找他，看他身边的哥们或者同学会惊艳的看着我，问彦轩哥哥“这是你女朋友啊？”彦轩哥哥总是自豪却装作微微懊恼的说“这是我妹，没成年呢，别瞎打主意。”
每到这个时候，我的心里，就像小老鼠偷到蜜吃一样的甜。
回忆至此，转眼当下。时间水一样的流驶而过，我18岁的生日到了。有了新的家人，虽然有些时候还是会有一种怪异的感觉，但是却不能忽略这使我沉浸在一种前所未有的幸福与快乐之中。当然，和周叔叔相处的也很好。
但是，有些经历，曾经存在了，就无法被忽视。我所经历过的痛苦，却也依旧存在在我心里，我相信对于我妈妈来讲也是一样的，但是，我们互相安慰不了对方，只能从不提起。但我知道，会有一个节点，是我放下过去，选择新生的时候。我一直在等待着自己成熟，强大到足够可以放下过去的那一刻。
这一天，我觉得是时候了。
我的生日是6月21日，正是盛夏，晚上6点，太阳落下，天依旧大亮着，精致的蛋糕上插着18根蜡烛，我双手合十，在家人微笑的注视下，我合上眼。闻的到蛋糕的香甜，微风轻轻拂过我的眼角眉梢。我没有许愿，我不信许愿，我只相信，有些事，是人定胜天；有些事，是万般皆是命，半点不由人。
我只是有些话想在今天说给自己听，就让这风作为见证吧。
“这些年，我心里拎着放不下的过去，总觉得会有一个故事里的人，能够懂得，能够抚平我的一切委屈。就将一切都积攒下来，却又总是在蓦然回首的时候，只能够看得到琐碎的自己，躺在岁月的大马路上。后来，我开始捡拾每一片零落的自己。再后来，在下一个没有碎片存留的光年中，是有一个新的开始的时候了。我愿意以今天为界，放下过去，重新开始。”
我再睁开眼睛，或许是心态的原因，觉得自己整个人都为之一轻。我笑了，那一刻，我觉得自己拥有的很多，有着未来的无限可能，拥有这些的我，是这个世界上最富有的人。
那时的我，真的那样的自信，认为纵使生活依旧会给我那么多打击与磨砺，但总是在我要陷入绝望的时候，给我光明，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
未来，就握在我的手中。
我看了看彦轩哥哥，其实我觉得之前的经历教会我最多的东西就是认清现实，遵从现实。那么，对于彦轩的爱，在这现实之中，我最好的选择就是永远烂在心里，直到这感情淡了，没了。因为我的生活，不只我的，在座的四个人，能拥有现在是多么的不易，我只要略略想想，就知道，我该为这份安宁，牺牲什么。
切好蛋糕之后，妈妈祝我明年高考考上自己想去的大学，周叔叔祝我越来越漂亮，彦轩哥哥祝我在未来收获一段美好的爱情。看着他眼中坦荡和真诚的希冀，我心中一时五味杂陈。但除了这一段插曲，我18岁的生日过的还是很快乐的。
第二天非要让我讲我生日是怎么过的好友小悦，听我说了之后，大呼好羡慕我。
我心里想，我们常常看到别人的，不过都是表面而已，表面的光鲜，表面的腐朽，而内里如何，除了自己，谁又知道。
其实，要说我自己的愿望，我也不是没有。我希望我的生活，可以精彩又快乐。我同桌是个女生，我们俩总是轮着当第一，我曾经问过她对未来的想法。她说，他就是想考一个好大学，学一个好专业，毕业以后有一个好工作，然后平平淡淡的度过这一生。而我的想法正好和她相反，我承认我是一个平凡的人，但并不是一个甘于平凡的人。
我希望如果有一天，我决定冒险，希望爱我的人支持，其他的人尊重。
这一切，都说给风听。
作者有话要说： 日更
☆、佳期如梦
最开始，学习那些古人的词，那些浓烈的国恨家仇，那些心碎的情爱别离，总觉得自己和它们隔了些什么。后来，我懂得，其实世上哪里有什么“感同身受”，只有当刀扎在了自己身上，才知道到底有多疼。只有经历过了，才会真正懂得，那可能仅仅只有的四个字，蕴藏了多少的悲辛与感叹。
比如，我现在眼中的这四个字——佳期如梦。
就在我18岁的这个暑假，妈妈和周叔叔出车祸了。那辆车上一共坐了7个人，5个当场死亡，周叔叔就是其中一个，我妈妈断了11根肋骨，还在手术，情况非常不好。我和彦轩哥哥赶到医院得知这个结果后，彦轩哥哥紧紧的抱住了我，他在颤抖，我也在颤抖，我们两个瑟缩的互相依偎着坐在手术室外的地板上。我感觉到自己抽噎的快断气了，彦轩哥哥只是一直抱着我，我们两个都变得僵硬他也没有松手，也没有安慰我。因为这共同经历，让我们互相都知道，彼此需要的是什么，安慰是不懂的人才说的出的话，也是现在的我们最不需要，也觉得最可笑的东西。
手术室的灯不知道亮了多久，终于熄灭的那一刻，我以为是我的幻觉。当大门打开我才反应过来发生了什么，医生和护士将我妈妈快速推了出来，浑身僵硬的我狼狈的爬起来却根本就跟不上他们的速度，我不知道他们要去哪，我似乎听见自己声嘶力竭的喊“你们要把我妈妈送去哪里？”
其后出来的一个医生扶住了我，在说些什么我根本就听不清，我还在挣扎着要去追那渐渐看不见的载有我妈妈的推车，彦轩哥哥又再次死死的将我搂住，在我耳边一遍一遍的说“你妈妈她暂时脱离危险了，送到ICU去了。”我也不知道心里到底是什么感受，不知道自己是谁，不知道自己是高兴还是悲伤，脑子一片空白。只紧紧的抓住彦轩哥哥，将脸深深的埋进他的颈窝。那一刻，我失去了所有的力气，彦轩哥哥就是我的支撑，甚至我忘记了，彦轩哥哥比我更加绝望，他失去了自己的父亲。
之后的三天，我一直浑浑噩噩的，一切事情都是彦轩哥哥处理的，我一直趴在ICU的玻璃外面，等待着一个宣判。
这三天里，妈妈一直没有醒来过，又进了好几次手术室，一次又一次超越底线的崩溃折磨的我有些神志不清，但是彦轩哥哥坚强感染了我，给了我足够继续支撑的理由。但是第四天深夜，我实在撑不住，趴在陪护床上睡着了。半梦半醒之间，我似乎听到了什么刺耳的响声。我不知道母子之间心灵是不是想通的，人到底有没有第六感，但是我就是感觉到了，瞬间清醒的我冲到了隔壁，看到一群医生护士又在团团转，我像是一下子没有了骨头一样，一滩烂泥似的跌在了地上，我眩晕的很，但是却没能晕过去，死死的盯着这一切，直到又一个白昼来临。彦轩哥哥本来不在医院，后来应该是收到了医院的通知赶过来的。我看到彦轩哥哥看到我的那一刻，本来就面无血色的脸，更是惊恐的泛起了青意。我听他在吼“小沫，你没事吧？回我一句，求你了，回我一句，小沫。。。 。。。”
我想说话，但是我说不出来，觉得有什么东西从胸口开始阻塞，一直堵一直堵，堵到了喉咙。又是一声刺耳的鸣响，