我的房东叫别扭- 第4部分

结果刚冲到楼下，就看到一辆楼主每天乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。
换到以前，以楼主这种淑女范，是断断不会追公车的。
但是楼主今天必须争分夺秒，于是楼主本能的撒开脚丫子朝那车就狂奔而去啊，一面跑还一面招呼，哎哎，等等，嘿！嘿！
正在此时，天怒人怨，一股大风呼的就起来了，这把楼主给灌的，差点在后脑勺的位置再给吹出一张嘴来。

幸亏司机师傅是个好人，把车停下了。当然不排除司机师傅真没看过像楼主这么疯狂的追车的，把楼主的手刀看成了砍刀？
总之，楼主就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。
车上的人都chuachua楼主，但是楼主不在乎！！

之后楼主就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect！
为了更好的思考，不让思路淤堵，楼主连座位都没有坐，一路站回来的。

20100309　20：57：19
翻页太快了，楼主恐高啊。

正所谓近乡情怯，楼主狂奔到家门口，突然有点惧了。
强自在门口平息了半分钟，然后带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。
房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，楼主一时不能分辨他在哪个房间。
楼主一边换鞋就一边想啊，这也不能直接上去敲开人家的门就问啊，太直接太冒昧了不是。
楼主必须找个理由去敲门啊。
去阳台？可阳台上没有楼主的任何物品啊，总不能对房东说，你好我是来阳台帮你收衣服的。
交下个季度的房租？可楼主刚住了一个礼拜呀。
马桶堵了？楼主不想承担便便硕大的恶名。
屋里有耗子？自我拍飞！
借东西？这个靠谱！
但是借什么呢？
要说楼主真是个冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！
于是楼主屁颠屁颠的先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。
虽然楼主现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。

20100309　21：15：01
你们就一边骂楼主慢，一边盖阁楼，一边让楼主回贴不能，一边再骂楼主慢，然后把楼主活活逼死吧！！

楼主在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了书房的门。因为楼主觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。
楼主正优雅的敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。

楼主带着讨好的笑容说，我想借打火机。
房东摇摇头说，没有。
楼主好尴尬，只好说，你不抽烟啊？
我不抽烟。房东说。
然后他就关门进屋了。
楼主除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么料也没有得到。

给楼主气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。
筒子们，这就是传说中的出师不利啊，好在楼主越挫越勇，屡败屡战。
但是，楼主的肚子很饿，决定还是先去做饭。
楼主一边切西红柿一边想，怎么能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？

要说楼主真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！



20100309　21：35：14
要不怎么说付出巨大呢，楼主为了探听别人的隐私，做了两个人的饭啊。
其中还有一个肉菜。
跟帖的，你们集个资，把楼主今天晚上这顿饭钱给报了！！

要说楼主做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。
楼主用半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：楼主不是在征婚哈）
西红柿炒蛋、鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。

然后楼主就贱了吧唧的，癫癫的，过去敲房东的门。
这次楼主敲的是卧室门，结果他从书房出来了。
靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！

楼主很居家的对人家说，你还没吃饭吧？我做了饭，一起吃吧。
楼主当时表面平静，内心可忐忑了，楼主怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要楼主就没有办法套他的话了。
这次如果不成功，晚一点还要再敲门。
一晚上骚扰人家三次的话，楼主也太我心狂野了一点吧。

房东看了楼主一眼，点头了！
貌似还说了谢谢，楼主记不清了。
筒子们啊，主要是他一点头给楼主紧张加激动的，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。
楼主现在想想，悲哀的觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。






20100309　22：03：59
然后楼主去端饭，房东去洗手。
看出来房东是个不做饭的人，家里什么都有，就是木有饭桌。楼主屋里倒有桌子，但是总不能到楼主闺房里共进晚餐吧，楼主还不想发展这么快。（您多虑了，拍飞！！）
所以只好在客厅的茶几上吃了。

是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（楼主这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。

楼主刚坐下就悲哀的发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。
楼主正寻思怎么舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，一屁股就坐在了毯子上，正好面对沙发。
席地而坐啊，筒子们，太随意了吧。
主要是他既然坐那了，楼主就只能坐沙发了。
这顿饭把楼主给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。

话说楼主也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。
皇天不负苦心人，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！
楼主都有心给拍下来了，但是又忍住了。
还有啊，
房东吃饭太斯文了，吃完还会拿纸巾擦擦嘴。
相比较之下，楼主吃饭就像在茹毛饮血。
还有还有啊，
楼主夹菜的时候，滴答了几滴菜汤在茶几上。
房东从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右那叫一个擦，差点都要擦木取火了。

楼主很客观，所以楼主不多说了。
下面详细复述今晚的谈话。





20100309　22：18：45
声明：不要在楼主奋手指疾打的时候给楼主发消息。
那些求交往的，求照片的，求全文的（全你妹，楼主现场直播好不好），求转租的；
留电话的，留QQ的，留地址的，留银行卡号的；
求你们暂时放楼主一条生路！





20100309　22：56：11
楼主之前洗碗的时候默默总结了一下今晚的智慧交锋，楼主悲哀的觉得，楼主不是房东的对手。
唉，你们自己看吧。

先是默默无语的吃了一小会，楼主没有奢望房东会夸赞楼主的厨艺，基本上他不当场吐出来楼主就当是在夸赞了。
楼主在心里组织了半天的语言，状似不经意的问：“你是北京人吗？”
房东根本不看楼主，浙江的，他说。
（有钱银扎堆的地方啊，筒子们）
楼主接着话茬说：哦，那你吃这菜不习惯吧，我是XX人。（为避免人肉，楼主马赛克了自己的家乡。）
挺好的。房东客气的说。
楼主苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）
房东看了楼主一眼，眼神中透露出警惕。
楼主只好尴尬的笑笑，拍马屁加自我解嘲道，我看你挺年轻的，不会是90后吧。
房东：我比你大。
（楼主承认，这是今晚让楼主最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证）
楼主：你怎么知道？
房东：我看过你身份证。
（楼主敏感的小神经，产生了一种寄人篱下的感觉）
楼主：你来北京多久了？
房东：比你久。
（靠，怎么老拿楼主做比较。）
楼主：你这房子挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）
房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，楼主要抓狂了，只好掐大腿内侧强忍。ps掐的是楼主自己的大腿）
楼主：北京的房价真贵呀，这几天开会就讨论这事呢。你看过蜗居吗？
房东：没有。
（楼主有一种强烈的挫败感，房东是个话题终结者，楼主辛辛苦苦开个头，他瞬时就给吞噬了。）
楼主：在我之前的租客是什么样的人？（阴险的楼主啊）
房东：之前没有。（诚实的房东啊）
楼主：哦。哎，那我住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（楼主有流露出怨妇的情绪没？）
房东：还好。
楼主：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不是缺钱的人，为什么要租啊？
房东：你想搬？（这是在威胁楼主吗，555）
楼主赶紧没有骨气的摇头：没有，没有啊，我随便问问。
房东没说话。
楼主低头扒饭掩饰慌乱。
（所谓一鼓作气，楼主都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。）
楼主：那个，你这房子贷款的吗？
房东：没有。
楼主：哇塞，你做什么的，这么有钱？
房东：我中过彩票。
（靠，当楼主智商是负的啊）
楼主配合的笑：你真幽默。
房东没接茬。
楼主：那个，泡泡是你大学同学？
房东：不是。（这一晚上，楼主净遭遇否定了，没有，不是，不卖，不对，靠。问他是不是gay他肯定惯性说不是。）
楼主：泡泡他人挺有意思的。
房东仍旧没说话。
（八虫上脑的楼主啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受楼主这样没脸没皮的追问了。）
于是楼主沉默了。
于是俩人匆匆的吃完了饭。
吃完饭楼主看房东在那局促了一会儿，楼主明白他是想走但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。楼主于是很贤惠的说，我洗碗吧。
房东帮楼主收拾了一下桌子。
然后他就回屋了。
然后楼主就洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着上网八给筒子们听，现在八完了，心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。
你们不要刺激楼主，否则楼主矢给你们看。













20100309　23：30：20
楼主洗了个澡归来，终于有了点活气了。
为什么楼主是这个世界上最后一个知道本