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后来，我们玩过几次，但还不是很熟，我爸妈换了工作以后，也就没再联系过了。渐渐的，我们都长大了，我算是过得很滋润的那种吧。我知道，我从小就长得好，学习也好，招人喜欢。身边老是围着一些女孩，大了点，我就开始交朋友。一个接一个，换得很频繁，最后连我自己都数不清了。我一直就觉得，这就是玩，大家都还小，没有责任的问题，又不会提到将来。而且我从没有发自真心的喜欢上谁，因为我觉得没有一个女孩值得我去真心呵护对她好的。直到，那天我再次遇见你。
那次，是我们父母的重逢，也是我们的重逢。你来晚了，风风火火的进来，我看见你，你的那双眼睛，一点都没有变。可是，我知道，你早就不记得我了。我不知道我和你之间究竟有没有那种叫做缘份的东西，我只是觉得我真的能感受到你的内心。
你在大人面前真的是一个很大方稳重的孩子，真的，没得挑。可是，我还是发现了有些不同，那就是你对你父母，尤其是你妈妈说话的态度，你对他们说话时总是小心翼翼的，好像每说一句话之前都要在脑子里想一想，生怕说出来会惹他们不高兴。看着你那种小心的样子，我突然觉得心里很痛，我真得无法了解，世界上会有着这样关系的母女。当你要走时我妈说怕你一个人走不安全，你听了这话愣了一下，然后就不自觉的看了看你妈。当时，在我眼中，你脸上的表情和你的眼神竟与我第一次见你时的样子重合了，看着你对我那并不是发自内心的笑，心里很难受。第一次，我有了想保护一个人的冲动。
我开始慢慢的去跟你接触，也跟你身边的人接触，我想尽可能的去了解你。那时，我还没有发觉自己的感情，只是觉得那都是出于对你的好奇，因为我不明白象你这种家庭条件好又漂亮的女孩为什么不能打心里觉得快乐，反而，却有着很强烈的自卑心。
第一次，看见你哭了。是我去钱柜接你的时候，你醉得很厉害，可能自己都不知道自己哭了吧。你哭的时候和别的女孩不大一样，不出声，只是把头靠在车窗上默默地流泪。你眼睛里的茫然与悲哀让我说不出得难受，我知道你还是在忍耐，你不知道要怎么样去发泄。那天晚上，你睡得很不安稳。梦里，你一直在问为什么，你说：“为什么，为什么，我从小到大都很乖啊，为什么不喜欢我，为什么不要我？”
我看着你就连睡着都流着泪的脸，那么的无助，我的心再抽搐，我不敢叫醒你，只能试着去握你的手。没想到，你接触到我的手，意外的安静了，你一直握着，然后很缓的说，“如果你从小就一直这样在我身边多好，我会是这世界上最幸福的孩子。”
我无法形容我听到这句话是一种什么感觉，就像我在你宿舍时听你淡然的说着那种很苦的生活一样，看着你瘦瘦的肩膀，我只是觉得想帮你扛起那些痛苦的事情，我想让你快乐。
这种想法是以前从没有过的，我知道，我是喜欢上你了，真心喜欢，或许是比喜欢还要强烈的一种情感。我希望总是陪在你的身边，去保护你，爱护你，让自己能够成为你的依靠。可是，我好像做的太过了，因为在你的眼中，我仿佛成为了一个不折不扣的最铁杆的哥们。看着你像哥们一样的与张行他们勾肩搭背，我就变扭难受，因为我发现对于你我与他们并没有什么不同。看着你看向简月那惊艳的表情，不自觉的脸红，我更是嫉妒得要死。我觉得很可笑，真的，我知道你信任我，喜欢我，但那完全是出于友情。这种局面让我无能为力，我不知道应不应该去改变。而且，我真的不知道你内心真正需要的是什么。
那天，你生日，发生了那么大的事情。看着你被吓得毫无血色的脸与不住颤抖的身体，我气的要抓狂。但我还是努力克制住自己，因为我了解你的个性，我知道你希望用自己的方法去解决。那天的你，冷静地让我害怕，好像突然间就长大了好多。我知道你心中的苦，心中的痛，已经到达了无以复加的地步，但你却还是自己默默的忍受，你强迫自己去冷静，强迫自己不掉泪。那样的你，让我心痛。我很想抱着你，用心的去呵护你，但我知道，现在还不行，我只能守着你，默默地守着你。
看着你在睡梦中不断的皱眉，挣扎，情不自禁的哭，我知道你被吓得不轻。当你从梦中惊醒不自觉地扑到我怀里时，让我心酸。抱着你，如果能永远这样抱着你该有多好。那天，你说了很多很多，我很高兴，因为我知道这些话你从没有对被人说过。同时，我也终于明白了你为什么总是那么的不快乐。没有家的温暖，没有应有的母爱，是一种不完整的成长经历啊。所以，你总是不断地寻找爱，你渴望得到，但换来的却是一次次的打击。你太过善良，总是不肯恨这一切人与事，于是，你便不断地从自己身上找原因，不断的自责，最后痛苦的连心都无法承受。这样的你是那么的彷徨无助，是卸下了伪装后最真实的你，你的每一滴眼泪都直砸在我的心里，沉重得让我无法呼吸。我想……我想给你幸福啊，我想用我对你的爱，去弥补你的那些痛苦，我想让你快乐，我想让你的笑容里不再掺杂着浓烈的悲哀。
所以，我情不自禁的吻了你，说出了那些话。对于我来说，那是一种誓言。虽然，你装作没有任何反应，但我知道你那时并没有睡着，也许你自己都没有发现吧，当你睡着的时候总喜欢嘟着嘴一动一动的，很可爱。我不在乎没有回应，因为你需要时间。而我……可以等。
所以，当你开始尽量避开我的时候，我只能顺着你。我不希望因为自己而给你更多的压力，那样你会承受不了，这不是我所希望的。我不希望给你造成任何的困扰。有时，我会开车到你们学校偷偷的看看你，看着你学习时认真的样子，以及，那瘦得不成样的脸。一次偶然，我看见了去药店取药的你，我才知道你病了。问了大夫，说你是劳累过度。奚亚啊，你为什么要这么拼命啊？你，是想用学习来麻痹自己，还是在惩罚自己？你知道吗？你每对自己更残忍一些，我所承受的痛并不比你自己少啊！
我不能看着你这样的自残，搞垮自己的身体。所以，我提出了出国留学的提议。给你，同时也给自己一个机会。当你拒绝的那一瞬间，虽然我早有心理准备，却还是莫名的心痛。是失望吗？也许吧。我可以体会你的犹豫，你的彷徨，我知道你心中的伤痛。所以，最终，我只有选择离开。这样，可以给你一个足够的空间去考虑，去了解去分析你心中最真实的想法。我相信，如果你也是真的喜欢我的话，总有一天你会明白的。所以，我会一直等下去。因为一直以来，我只是希望你能快乐。
幸好，幸好还有冰哥，还有简月，这样，我也能放心的走。
一年……
没有我，没有你的日子……
“行李已经送去托运了吗？机票也换好了？”
“嗯，都弄好了。”
“马上也要到时间上机了吧，海关那边人多很麻烦的。”
“奚亚，你今天特像我妈。”
“啊，你倒想呢。”
“奚亚……”
“什么事？”
“你……自己，在这边，要注意。”
“知道啦，放心，北京，咱的地盘。倒是你，在那边只有一个人，才要注意。”
“说的也是，你看我又瞎操心了，这不是还有你哥和简月呢嘛。”
“吴斯，你……会很快就回来吧。”
“当然啦，只是一年，很快，好了，我也快进去了，你先走吧，别等着。”
“还是你先进吧，这一次，我可不想又让你老人家看我的背影。”
“奚亚……”
“得了，让你进就进，我后脑勺没你的好看。”
“好，那我，我走了。”
“你哭了？”
“没有，还不走，我打你了啊！”
吴斯，你就这么走了，颀长的背影消失在了人群中，转眼就不见了，就像现在的这场雨一样，落的悄无声息。
那么，雨，再大些吧。这样别人就看不到我脸上的泪了，真的，虽然这次是热的，但，也只有我自己知道啊！
仰起头，感受冰与热的交融，这一次，还是让我任性一些吧。也许，没有我的生活中，他会过得更快乐一些。而我的生活，就这样吧。人，总是想着得不到的东西，所以，我想要的那种生活，也只是种奢望。那既然这样，我为什么还要一味的去强求呢？其实，只要能活着，只要活下来，能活在自己的世界里，也就够了。
只要还能活着，就会不断的成长，直到练到百毒不侵。
还没有成年的我，与尚未成熟的你。
如此幼嫩的心中，会有真正的爱情吗？
就算有，也会被我们的无知消耗殆尽吧。
那，可不可以给我一个机会，让我把它冷冻起来。
直到……
也许那个时候，它还不会变质。
可是，谁会停留在原地一直等着你呢？
时间不会，年龄不会，社会不会，同样，你也不会。
那，就当这份感情没有存在过吧。
总比，总比，把它浪费掉要好得多。
对你，我还是不能无私。
我还是自私的想留住你，依靠你。
那么，友情也许是最保险的。
因为，我从不相信，
爱情消失了，就能够转化为友情。
所以，我选择——
相对长久的那个。
你的离开，我的留下。
也许是最好的选择。
虽然，你不在我的身边。
但，我已经不再是一个人的生活了。
终于，不再是一个人的生活了！
你曾经�