，老子要对她讲二个字：站到！要是问老子要她站几长时间，老子巴不得是一万年。”这样，周星星的片子，我也不敢再看了，把喜剧糟蹋成悲剧，何苦呢。天啊，叶眉她就这样把我暂时送回了单纯的80年代，不听歌，不看碟，不上网。
或许，疗伤需要的只是时间，至少，经过昼夜交替的打磨，我又可以显得笑容可掬、神采奕奕，甚至更加成熟随和。我开始慢慢恢复从前的工作状态，讲课、读书、写讲义、做论文，并且在导师的逼迫下，加快了博士答辩的进程。她已经催促多时，理由相当充分，我一直口头答应着虚与委蛇，却从不当真去准备，彼时的我正紧锣密鼓地准备赶赴另外一场人生的正剧。手拿着入场券被挡在剧院门外的我，到底不能终日绕枝三匝地徘徊，感谢生活早已为我预备下了沉甸甸的角色戏份，很多门敞开着，那些空间里，我无法十分惬意却得以有效填补空虚。
我再次深刻地认识到，每一个人都是一个矛盾的多面体，我们展示给世人的那个人，往往只是我们不得不和愿意展示给他们的方面。我，是一个与领导融洽相处、渐受重用的后起之秀；是一个与同事和睦、口碑颇好的含蓄实力派；是一个不落俗套、谈吐不凡好人缘的老师；是一个周到顾家、相夫教子的贤妻良母；是一个孝顺父母的好女儿……简直好上加好，可这些就是我吗？是最真实的我吗？面纱下的层面，如果我不愿逐一摆出、剖析，我就可以在上述帽子下面终此一生盖棺定论。我知道我的另外一些方面，我将终生不能说出，这些话将惊扰他们习惯性的神经，他们会惊讶奚落忧伤甚至愤怒，而他们在现实的人生当中与我息息相关。
让我说出真实的我。其实，我在心里对于领导的诸多做法有所不齿，我虚伪地冲着憎恶不已的同事面带笑容。我对于父母的很多说法并不能认同，可是随着年龄的增加，我越来越可以出于孝敬而默默倾听从不辩驳。我爱我的儿子，可是我从来不认为，因为我是妈妈他是儿子，我就应该做出伤及根本而非枝节的牺牲，因为他是我的儿子，他天然具备很多优点，也正因为他是我的儿子，他或许要承担得比别人多一些。他无法像剥离不良资产一样改变他的母亲，以及环境带给他们母子之间的所有限定。大家都是独立的个体，虽然我在一定时间段内肩负着照料培养的职责，然而，在一定的边界之外，个体之间有的时候，的确是，人之砒霜，我之蜜糖，关键在于选择做自己，还是做他人希望的那个自己。对于儿子，我有着非常温情呵护的一面，这或许与我的母亲性格暴躁有关，我从小就暗自想过，自己如果做母亲，一定要做一个温柔宽容以理服人的母亲，我正在一步步实现着这个目标，从未减轻过对于儿子理智的酷爱。
每个人无法改变自己的出生环境，一切事情在先于他的诞生之前就已经铁定，就像一株小草，它天生被播种在石缝下，就要学会从石缝底下吸取养分蓬勃向上一样，就像是我自己，当我在18岁生日的时候，被父母和颜悦色地告知——你已经成人了，我们想，你需要了解一个事实，你的亲生父母并非我们。我好象在一夜之间迅速成熟，我发现眼中的世界并非从来按规则出牌，扑朔迷离的事实背后掩盖着一些雾气沉沉的真相。我一直以为是习以为常的事情被一句话轻轻颠覆，我觉得自己真的与众不同，就此而拥有了不可告人的痛楚秘密，不仅仅因为我只喜欢女孩子，还因为我开始对于这样的话语极其过敏——小白，你长得像你妈妈还是你爸爸？直到今日，体检的我只好在表格上“家族病史”一栏草草填写下一个酷似问号的“无”。青春的我不是没有丝毫的忧伤，但这些情绪更像一片小小的云彩，很快被生活更真实明朗的大风吹远。那时侯，我还想不出来亲生与非亲生到底会有多大的差距，仿佛被告知的仅是一件影影绰绰的陈年往事，丝毫不想追问18年前的那场遭遇因何而起。只是，随着年龄的增加，尤其是在我有了自己的孩子之后，我更加爱我的父母，多出的部分大部分是出于理智，我发现，出于理智的爱有些累，可是很持久。
在我25岁的时候，我收到了一封陌生的来信，写信人声称他们是我的父母，我出生的时候恰逢父亲外出读书，奶奶不幸过世，母亲患眼疾而难以操持家务，几个哥哥姐姐年岁稚嫩。看完这信，我连委屈都没有，只是设身处地地构想了70年代那个窘迫无奈的夜晚，看着后面长长一串的联系方式，我撕碎了它，丢进垃圾桶，不是因为怨恨，而是我必须爱我的父母，不能允许分心，只有这样我才能克制住自己寻根问祖的好奇心。试问，谁不想知道自己的长相是遗传自怎样外貌的人呢？音容笑貌、言谈举止、脾性习惯？这个冲动越强烈，我就越需要撕毁这个线索。每个人之所以样貌各不相同，是因为先天的不同又叠加着后天的不同，每一个事件都喜忧参半，比如我的身世令我有忧郁和自我牺牲的一面，同时成就了我的成熟坚强敏锐宽容。
对了，我还是一个男子的妻子。我们曾经还不错，正如周围人们的评论。生活无非吃喝拉撒睡，精神的成分可多可少，我们之间精神上的沟通天然存在着玻璃天花板，但至少和和气气过日子丝毫没有问题。三口之家，男的会挣钱而不花心，女的会理家而有知识，孩子挺懂事而不娇宠，世俗中最幸福的家庭模式。李小白啊，你还要要什么呢？是啊，我还想要什么呢。只是一个作祟的心魔吗？是一个起于青萍之末的幻象？这就是我从来没有资格和胆量陈述的真实之我的一个方面。他们不知道更不会理解，在我遇见叶眉之后，我的生活发生了怎样真实彻底的颠覆。当我轻轻躺在床上，一闭眼睛，都是叶眉的时候；当我早晨醒来，想起梦境里全是她身姿的时候；当我啜着咖啡听新闻，听见“深圳”二字居然气不敢大出的时候；当同事从我身边走过，一种似曾相识的香水味道令我怅然若失的时候……人们啊，够吗？虽然我无法向你们讲出。或许你们还会说不够，那只是说明没有经历没有实践就不应该妄下定论。我的心理开关，从前于他开着一个小缝儿，就此彻底关闭，连我自己都打不开，我真诚地尝试过，发现那是一堵铜墙铁壁。夫妻之间最基本的义务成为我心底最恐惧的负担，间隔越来越长，开始跨越月份，甚至在我而言，完全可以经年数年，我不需要那样的运动，即便肉体没有记忆，可是我灵魂里那些累累的伤痕还是会被瞬间激活。他有过错吗？我有过错吗？天哪，我白天的从容温顺此时又在哪里。当我在某一个凌晨发现中年的他居然因为梦遗而起床冲澡，我彻夜难眠，自责而痛苦，拷问自己到没有出路，这不是一个人应当过的生活，他和我。我说服着自己，尽量地克服着那个开关的提示，毕竟，我不能把自己放置在所有考虑的出发点上，我不仅仅是一个个体生命，更是网状结构中的一个结点。
然而，当我孤独得快要发霉的时候，这张吞没了我的大网又在哪里？无边的孤寂仿佛大海，我只是孤岛一个，默默承受孤独浪潮无休止的侵蚀与冲击。孤独，我喜欢这个词，虽然，它带给我的是阴郁不乐。我曾设想孤独的色彩，觉得那该是蓝色色系当中的一种颜色，有点点就要与灰色同流合污的分道扬镳，而终于不完全是不可自拔的沉沦，可以丝丝缕缕地透出底子里的些许明亮。那些孤独的暗流，是从内而外潺潺流淌直至恣意汪洋的。理智掌控着的井井有条上，先会浮现一个小小的缺口，然后是大片大片的坍塌，直到顷刻间全军覆没，彻骨的孤独于是浸透全身心。那些令我缄默如金人，只字不能提的秘密，疯狂地抓挠着看似坚不可摧的理性之门，令我一次又一次看清楚，弃绝了最本我的真实诉求，我的生命之树，将永远被放逐在寒冬，没有枝叶，没有绿意，偶尔有乌鸦的噪聒，更多是北风的呼号，孤零零的树干冲向天际。
我活在两个迅速切换的心理时空里，一边是喧嚣热闹浮华，一边是孤独无助真实。从孤独的谷底慢慢爬出，不久后再次跌入谷底，这样循环往复的挣扎，渐渐耗尽了我的热情和单纯，我变得麻木冷漠。麻木冷漠滋生着类似于玩事不恭的老到练达，第一次，我可以理解把爱情和情欲熟练剥离的饮鸩止渴情形；第一次，我绝望地发现，爱情的毒酒已经使我终生成瘾，我戒不了它，甚至在抓狂的时候也可以蠢动选择替代品的念头；第一次，我知道“游戏人生”这四个字，并不是轻轻松松笑着说出来的，曲终人散、不敢深究时分，谁人窥见其背后的沉重。可笑啊，复杂的人性扑朔迷离，我曾经不齿质疑嘲笑鄙夷的那些行经，或许只是因为我不够了解才可以如此地高谈阔论、姿态高贵？我找不着北，因为一贯以理智标榜的我开始反对刻板的原则，转而认为一切评判都要还原到血肉体验里去重做定论。而血肉体验，只有本人才百分之百地可以完全掌控熟知，不要完全相信倾诉，倾诉永远是一种有选择的倾诉。完全的剖析和袒露，首先，主观上很难实现，毕竟是一个个体在向另外一个个体交托而非面对全能的上帝，其次，客观上很难穷尽，因为文字有其局限，不论是口语还是书面语，所以只能是一种态度真诚的伪真实，就像想拔着头发脱离地球一样，无人例外地不可实现。
爱情，并非生活的全部，这无需证明，它甚至也非感情生活的全部，别忘记还有色彩温和、持久绵长的亲情与友情。失恋的时候，我们往往重新发现和珍惜友情的难得。比如我，我曾经通过网络结识了几个颇为投机的好友，这些好友，来源不一，有的是，曾经心怀鬼胎发展未遂而