这也不是坏事，我如此想道，同时决定不告诉她任何实情。现在的黛瑶不知道安怀已经离去，不知道我和柯厮守已定，也不知道华新曾经弃她不顾。这样多好，无知者才容易获得快乐，知道一切未必就是幸福，对黛瑶而言，现在的懵懂状态也许最好不过。
所以当华新进门时，我第一反应是把他拽到里屋去，完全不顾他见到我和黛瑶谈笑风生时当即无法控制的惊愕表情。
黛瑶恢复正常了，不过有点失忆。我开门见山地告诉华新。
他扬起一边眉毛，听我把大致内容说完，脸上露出一个介乎于疲倦和喜悦之间的表情。
现在还不能确定她是不是真的正常了，他淡定地说，我明天带她去医院复查一下。
这样也好，比较稳妥。重要的是，你可别再让她受什么刺激了。我由衷地说。
华新苦笑一下，没有直面回答这个问题，而是转开话题说，你下午怎么没和柯打个招呼就走了？
我不习惯那种场合。
柯知道你去过。
你告诉她的？
我不知道你走了，以为你还在。她后来在人群里到处找你。
我试图想象穿着银色长裙的柯在人流中昂然四顾走动的情景，心里不知为何泛起轻微柔软的疼痛。我向华新告辞回家，他和我一起走出房间，径自走向坐在沙发上的黛瑶，在她身旁坐下，侧转身子紧紧地拥住她。黛瑶有些茫然，但立即微笑起来，用手轻轻拍抚着他的肩。
我再也不会离开你。在玄关换鞋的时候，我听见华新一字字说。黛瑶接着说了句什么，声音很轻，我没有听清。我知道自己的脸上挂着一个微笑，没有理由。换好鞋，我安静地关门离去，没有和他们说再见。我想他们此刻正需要独处一下。
走在街上，我很快把黛瑶的那个吻抛诸脑后。尽管当时的感觉真切不散，但想要早些见到柯的心情如同潮水般汹涌强烈，迅速地将除柯以外的现实一一淹没。
到家的时候，并没有如预期般在客厅沙发上看到柯的身影。我走进卧室里去，首先映入眼帘的，是摊了一地一床的画稿。每一幅画上都是柯的身影，素描或者水粉，还有用钢笔画的小幅速写，柯跪坐在床的边缘，置身于她的未完成影像的重叠碎片旁，抬起脸来看我。
我顿时有些窘，尽管画这些画时，她都在我的身旁。可我不习惯别人察看我没有完工的画稿，这种感觉如同被人用刀划开身体审视内脏一般，一些连我也不分明的东西淋漓地暴露于日光和空气之中，凝固成哑然的寂静。我不喜欢这种暴露和失衡的感触，即便对方是柯。
我走过去，俯下身动手收拾那些画稿，一边尽可能愉快地说，酒会好玩吗？
你为什么走了？柯的声音传来，听不出情绪。
我怕热闹。你知道的。我说。
你回来后就没再画过了。她又说。
我也想休息一阵子，我说，不是因为要照顾黛瑶。而是因为，有很多东西，我觉得我还没能很好地把握。说到这里，我对她笑一下，继续说道，也许是因为我画别人的画太久了。
柯没有回答，黑眼睛固执地凝视我。这一次，我读不懂她的情绪。我忽然发现，她的唇角线条依然是纤细分明得近乎尖锐的，并未因这些日子以来发生了变化的生活而变得柔和。我心里骤然涌出我自己也不明了的怜惜，满满地牵扯着我的心跳。
柯。
我走过去，从侧面一把拥住跪坐在床上的柯。她的身体单薄，传来我熟悉的味道和感触。我将下巴抵在她的头发上，随即，轻轻亲吻她的头发。
我想你画画的，她低微地说，并不是希望你画出我，而是我觉得，你不明白你自己。你总是压抑地活着，虽然表面上看起来，你比谁都聪明冷静。但是只有我知道，你有另一半的自己，藏在一个连你自己也忘记了的什么地方。我总以为，要是你能够画出你想画的东西，也许你就能找回什么来。
她停顿片刻，又说，你明白我的意思吗？
我在心里回味她所说的每一个字，胸口突然有些堵塞。我懂，我说。
我的确明白她试图表达的感觉。我相当明白。只是，柯所说的我失落的那些东西，真的能够找得回来吗？对此我唯有无声的迷茫。
而这种被至深了解的感觉，如同一片羽毛最轻柔地触碰着我内心无人触及过的角落。这甚至不是被爱的感觉，而是其它。我清晰地意识到，这种感觉不会再有了，这一生虽然还未过半，却已经可以如此断言。最懂我的人不在任何地方，就在我眼前，在我的怀抱里。
于是我低下头轻吻她的唇角，说，你也累了，早点休息吧。
各自沐浴后上床入睡的时候我才想起，还没有告诉柯关于黛瑶复原的事。明天再说吧，我迷糊地想着，拥着柯堕入到无梦的沉寂之中。
第二天凌晨天刚亮的时候我们有过一次缠绵。忘了是由谁先开始的，我们很快进入状态，在微明的空气里婉转纠缠，情欲的气味水一样弥散开来，我和柯是游曳其中的鱼，一次次被冲上浪的顶尖。高潮来临的时候，我死死抱住她，手指掐在她的皮肤里，那一刻仿佛全世界都已不复存在，而我抱着她如同抱着整个世界。那之后我睡得很沉，天亮后半醒了几次，我模糊地听到柯接了一个电话，随即起床出门，离开前她吻我的唇角，我试图回应，但身体绵软无力动弹不得。我听见她在我耳边柔声说，你睡吧，我下午回来，然后帮我轻轻拨开滑到额前的一绺碎发。柯走了，她的气味和痕迹残留在房间里，我安心地继续睡于充满柯的存在感的房间里，如同婴儿沉睡于母亲的子宫。
再次醒来是被电话铃声吵醒。电话一声声响，犹如钝物敲击着我的大脑内壳。我勉强探身拿过床头的电话机喂了一声，听筒那端没有声响，我又喂了一声，等待了足足五六秒，依然没有动静传来。
在我几乎放下电话的时候，对方终于开口说话。
是我。黛瑶在电话那端说。
哦，我说，嗨。
还没起床？她问。我几乎可以听出她声音里的笑意，她的嗓音低柔，听起来似乎心情颇为愉快。
刚醒。你……还好吧？
我很好。她沉吟片刻，又说，我可以来看看你吗？
没有拒绝的理由，于是我答应了下来。挂上电话后，我起身去冲了个澡，让头发兀自湿漉漉地披散在肩上，套了件长袖T恤和一条棉裤，走到厨房去煮咖啡喝。窗外天色半阴，咖啡壶在灰白的日光里咕嘟嘟地滤下深色的液体，仿佛是一种巧合，壶刚充满，就听门口传来敲门的声响。
我打开门，黛瑶在门口冲我不无妩媚地一笑。她穿着咖啡色真丝衬衫和浅米色的裤子，外面套一件剪裁精良的白底上隐现浅橙色枫叶的西服，整个人仿佛从时装杂志的叶面中姗姗走出般悦目。我招呼她进屋落座，顺手端了两杯咖啡随后走进客厅。我记得黛瑶喝咖啡不喜加糖和奶，便直接将黑咖啡放在她跟前，随即自顾往面前的杯子里放黄糖和鲜奶。黛瑶注视着我的举动，片刻之后，端起咖啡喝了一口。
你煮的咖啡还是这么好喝。她说。
我只是喜欢做，自己倒是觉得一般。我闲闲地答。
她左右环顾打量屋子，这屋子和她上次来时，并没有太大的不同。然而倏忽数月间，早已时事变迁。柯来到我身边，安怀远走他乡，华新不再是风华绝黛的主人，黛瑶经历了精神上的波折。每个人都在追寻自己渴求的东西，有人得到有人失去，得到的若是内心所期冀的，我们便称之为幸福。从这个意义上说，黛瑶绝非幸福的女人。我不禁对她生出莫名的怜惜，一如从前。
我心生感慨的时候，只听得黛瑶说，上次来你这里，也不过几个月以前，感觉上却好像已经过了很久。
几个月也不算太短。我说。
柯最近还好吗？她突如其来地问我。
我一怔。关于她记忆空白的日子里发生的一切，我不知道华新有没有对她进行过说明。单从这个问句里，我看不出她是否知道我和柯在一起的事实。她只是问柯是否还好，带着安然无深意的语气神情。
还好。只是忙。我说，她在和华新搞影展，不知你听说了没有。
我听说了。黛瑶淡淡道，我还听说，她和你同居了。
我拿起杯子，垂下眼睛默默喝一大口咖啡，刚把杯子放回茶几，黛瑶忽然捉住我的一只手。她并没有很用力，手指轻轻放在我的手背上，她的手指微凉，我只好看向她的脸，她的眼睛里有某种波光，潋滟着深不可测又避无可避的情绪，而我试图装作读不懂那其中的含义。
敏，黛瑶开口叫我。她总是叫我敏，这个称呼暧昧丛生，柯从来不曾这样叫过我的名字，那是因为她不会刻意去造就某种氛围，而黛瑶显然精于此道，当她轻轻用她的女中音叫我敏，就好像现在这样，我不由得感觉到心里有某种陌生柔软的情绪在滋生。意识到这一点，我迅速别转视线，不再看她的双眼。
你爱柯吗？我听见黛瑶问我。
我重新凝视她的双眼，她的面容安静，只有一双眸子炽热深邃。我忽然发现一个我一直不愿意正视的现实，那就是，黛瑶对我，可能不仅是如安怀所说那般寻求一个可以依赖的人那么简单。但她的内心太过错综复杂，连她自己也理不清答案。黛瑶不是柯，柯一次只能爱一个人，而黛瑶在自己的情感中迷路，对我，对华新，她谁都不愿失去，却又在不断失落。我在心里长叹一声。
我爱柯。我坚决地回答，对黛瑶，也对我自己。
黛瑶颤抖一下，她的眼神让我想起濒死的鹿，但我清楚知道，此刻的不恰当的怜惜，只会导致残忍和懦弱。我没有动，也没有说话，黛瑶终于放开我的手。
她离开以后，我一个人坐在屋子里发了许久的呆。从此以后，不会有人那样柔柔地唤我的名字。敏。她总是这�