离婚进行式by呻吟(现代 破镜重圆)- 第12部分

　　
　　还有很多很多，很多很多疑问，但真的，真的都，不重要了。
　　
　　因为我又闻到了三年前，那阵清香，那阵在我回到台湾後，每每作梦都会闻到的，沙罗双树花开的清香。
　　
　　想到自己独守空闺这麽多年的圣诞节，今年终於有人陪了，我那这几年昏倒在我心脏的麋鹿，想必此刻除了在我血管里头赛跑，更可能是又开始繁殖後代了吧。
　　
　　　
　　
　　　
　　
　　　
　　
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　　──回到家後的小插曲。
　　
　　　
　　
　　昕胤用他那少了一根手指头的手牵著我，我心中满溢的幸福感，说不出的快活。
　　
　　我们在圣诞节的晚上，埋了一颗沙罗双树的种子，在我家的庭园。虽然台湾并不适合它的生长，但昕胤却坚持，只要是他在的地方，一定会有那麽一颗沙罗双树。
　　
　　看著他认真的表情，我玩笑似的说，要是那一天，真的长出一棵沙罗双树了，我们就在这棵树下面做爱吧。
　　
　　可是我却没有想到一转过头看向他湛蓝的双眼，却看到了异常认真，而且称得上是兴奋的表情，忽然我的腰被另一只手给揽住了──
　　
　　等等，昕胤这样子的转变，算是诈欺吧？
　　
　　「这是天命。」
　　
　　迷乱中，我似乎听到一个声音这样说道。
　　
　　　
　　
　　
　　　
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　　这是离婚进行式里面，和任久他们是大学同学的电台主持人的故事
　　
　　虽然离婚出场的时间很少（大概只有几句话吧），但我想到他的故事，刚好又是圣诞节，所以就写了ＸＤ




离婚进行式（五）

　　　
　　
　　我在床上睁开一直紧闭著的双眼。
　　
　　哭过之後，就轻松多了，像是心中还残馀的那对益晨这些年来的爱恋，全部都跟著眼泪流掉了一样，原本莫名的悲伤也就变得淡淡的。
　　
　　在昨天踏出浴室的那一瞬间，我真的，真的不明白究竟是什麽样的情绪刺穿了我的胸口，有些心情就这样，你说不出来，不是因为你不愿意和他人坦白，而是你自己也不清楚。
　　
　　
　　我发现我进不去了，即使仍然能看著益晨那面无表情之下有著怎麽样的心态波动，但我发现我再也进不去了，只能透过玻璃窗看著里头究竟在表演什麽。
　　
　　益晨，你知道吗？
　　
　　现在已经不是我还缺乏多少努力，去进入你的内心，而是我自己走不出来了，我走不出你当时看我的冷漠眼神，那是牢笼，你知道吗？
　　
　　我现在就像是站在悬崖之前，只差一步，只差一步，而你知道我是多麽孬的人，我的心脏，承受不了接下来还可能面临的冲击。
　　
　　谁曾说过人生没有极限？现在这样，隔著一道门的距离，对我而言，就已经是极限了。
　　
　　　
　　
　　不知道是真的有事，还是益晨被我昨天的崩溃痛哭吓到，他一大早就出了门，我整夜无眠，所以连他几点几分踏出大门我都清清楚楚。
　　
　　我恍惚的站起身，叹了口气，拿起一旁的手机，打给了搬家公司。
　　
　　这是我人生第一次的搬家，当年被益晨半强迫住到这间房子，我一样生活用品都没有带来，一切从零开始，而累积到了现在，已经变成一箱又一箱的累赘了。
　　
　　前几天已经和家里连络好了，刚刚也传了封简讯和家人说过几天要搬回去，但这几天我还没有地方住，我左想右想，打给了益晴……其实不是不想去住饭店，但我实在睡不起几个礼拜的饭店。
　　
　　「任久？」手机传来益晴爽朗的声音，喘著气，大概是正在运动吧，「我在打球。」
　　
　　「那个……」
　　
　　「任久哥是想来我家住吧！」益晴打断了我欲言又止的话语，「我把钥匙放在鞋柜的第三双鞋的鞋垫下面，管理员知道你是谁，我很快就会回去，你等我！」
　　
　　手机被切掉，我疑惑为何管理员会知道我是谁，我明明连一次都没有去过那间公寓，但既然已经说好了，就别管这麽多了吧。
　　
　　我收拾了自己重要的随身物品，看著乾净的客厅，纸箱一个接著一个排列整齐，等到益晨正事搬回来之後，这些纸箱一个接著一个都会回到我的老家，我的人生也就随著那些东西的回归，回归到了自己身上。
　　
　　从今以後，要一个人努力生活，回到家里之後，要先想办法存钱贷款，看能不能尽快随便买间房子，和益晨悠逸的过了这麽多年，是时候重新出发了。
　　
　　这个世界上，没有一个人是你一定要得到的，也没有任何一个人是你一定要相守的，哪怕那个人曾经牵过你的手，在天主的见证之下，亲吻你微颤的唇，承诺这一辈子只要你一个人。
　　
　　更没有任何人是你，割舍不掉的。
　　
　　　
　　
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　　情人的争执有多麽无趣就有多麽无趣，我走在往益晴家里的路上，不由得这麽想。
　　
　　其实很多事情的争执，不过是个导火线，比如说你忍受了对方脾气好几年了，某天突然因为对方一直转遥控器你觉得刺目要他停下来，他还是给你多按了两台，这时候你发飙就变得合情合理，尽管你根本就只是找个机会宣泄怒火。
　　
　　就像是战争一样，情侣的相处本来就是一场战争，轰轰烈烈，随时都可能破局。
　　
　　很多事情，你已经预想到，会到底，不能再继续了，要死掉了，不要再下去，继续下去你会死掉──不是做爱，这不是在拍情色片。
　　
　　比如你本身是一个阳光开朗热心助人的小夥子，偏偏荷尔蒙作祟爱上了一个阴冷昏暗贩毒小贱货，你一次接著一次忍受对方对你而言极为刺眼的行为，每一次，你都跟自己说，还可以忍受，还没有道伤天害理的程度，有一天，当一切的厌恶累积到了一个定点，然後无意间你看到他在你面前挖鼻屎──碰！到底了。
　　
　　下一秒你就爆炸了。
　　
　　你会指著他的鼻子质问他为何不听你的劝告，害人吸毒这件事情多麽不好，既然自己知道为什麽还要害人跌入深渊？你会问他为什麽生活不检点要在你面前放屁，上厕所不锁门洗澡还要腿开开，每天都在勾引你，是不是欲求不满？
　　
　　可是你却忘了，其实每一次被勾引之後，上的最爽的人都是你。每一次当你要求对方忍住不要射而对方照做，满足了雄性征服欲望的，永远是你。甚至你要他坐在你的腿上扭腰摆臀，最後仍然会伸出双手硬是要他随著你的节奏上下摆动。
　　
　　如果你一开始就觉得自己的忍耐程度会到底，早就应该讲出来，一开始就应该向警方报案，如果你是真的无法忍受的话。你一方面扮演自己的阳光青年，一方面白天夜里公车上飞机头等舱中，和那个你无法忍受的毒贩做爱。
　　
　　既然从开始就认为两个人总有一天会走到极限，走不出极限，那为什麽你还要硬撑下去，最後才来落得人精两失，还在夜里痛苦自己无法拯救对方，忍痛和对方分手。
　　
　　拜托，不要再装了！
　　
　　你根本就只是想要扮演超级英雄，我想，这种人一定小时候看过很多超级英雄美漫或者什麽钜额动作片，既然当不成那个被蜘蛛咬一口自己也变成蜘蛛的英雄，那就当平凡生活中的美德英雄吧。
　　
　　这种人你可以随意套入，学过数学吗？就是把X随意带入，你可以随意替换我方才所想的任何一个角色，然後你就会发现，其实一切说穿了，不过就是人类喜欢冒险的贱性而已。
　　
　　既然一开始就知道不可能，为什麽还要去尝试呢？因为当你试过，如果你成功，你就可以说自己是哥伦布、麦哲伦。而如果你没有成功，你可以说，我努力过，就像那些比赛没得奖却依然要保持微笑因为有镜头在拍的艺人一样。
　　
　　晃了晃头，每一次只要低潮，就会陷入这种情绪之中，因为身为一个编辑，又刚好得到总编的青睐，我几乎是每一篇特稿都可以随心所欲，久而久之我的言论也就愈来愈直接了。
　　
　　为什麽还要修饰？
　　
　　不是我不愿意修饰，是当你把你想要讲的话包装包装再包装，你真的觉得读者看到的时候，不会看错吗？不会看不下去吗？
　　
　　我就遇过那种送我礼物，结果包了一层又一层又一层的包装纸，我还没拆完就转送别人了，之後才得知里头装著我期待已久的绝版书。
　　
　　　
　　
　　终於走到了益晴的家，益晨估计是不会找到这儿来，他早就和益晴说好，只要不要想搬去南部，住在这里，他就不会来打扰他的生活。
　　
　　其实益晨是个说到做到的人，基本上，如果在他允许的范围以内──当然，如果他说要杀死你，他不见得会真的动手就是了。
　　
　　我站在管理室的前方，一旁两个警卫连忙站出来拦阻我，而管理员看到我之後，连忙跑出来和我点头致意，并且告知两个警卫我是重要访客，最後给了我一张门卡。
　　
　　我根本不明白为什麽在这样一个高级公寓里头，我一个第一次来到这儿的人，不会被抓去做身家调查。我在来这里之前还想说，如果我被拦下来检查，会不会被要求全身脱光站在机器前面扫描──毕竟这可是住了不知道多少政商名流的重要地带。
　　
　　我搭上电梯，刷了门卡，电梯只会停在益晴住的那间，我有好几次都想说，等我有钱了，就搬来这种地方住，安静，又有人会在门口替你挡你的仇人。
　　
　　电梯开门──我走了出