机不关机。回头打电话。”
他拉住我一把拽沙发上坐着，说是不是当场舌吻个就放他走？
一帮人起哄等着看他好戏，我明知他们是逢场作戏却依旧难受，只想躺床上睡一觉来的轻松。
赖淳笑笑，眼神扫过他们，一手扣住我脑袋直接舌头进来，全是酒精的清爽加杂爆米花的微甜感。亲完拉着我出门打车回去，把我头按他肩膀看我吃了药让我睡会儿。
赖小贱却在一旁小声叨叨说知道他们聚会会很乱，就是因为不想和他们混想早走才拉我过去，不是为了让我难受。
到了地儿，下车，他扶我回去躺好帮脱了衣裤，擦了身体上床来又开始索吻，呼吸渐重。
再睁眼已经是夕阳西下。
作者有话要说：
☆、2008…01月至2008…02月
2008年过年的寒假。各回各家，各找各妈。
寒假期间在家，除了吃睡就是玩。我妈倒是放心我出去和Lily，B，Tina，Vivian几个人见面，问我和她们几个关系如何，我都打哈哈过去，娘亲却不知道Lily。Vivian她们几个见面就是八卦我和赖淳之间的事，他对我如何，床技如何，每次多久的时间，姿式，长度等等。
Vivian笑话的给她们几个讲，她有次早上十点半电话给我，我一接起电话，她听到我说话音儿不对、还喘，就问我是不是耽误我办正经儿事儿了，我说了个“嗯”，她就说了个“你忙”就挂了电话。
Tina就好奇笑着问我说：“你家哥哥这么猛？一早起你俩就做？哇塞…啧啧啧…”
她们几个娘们儿八卦的倒是High了，把我整的极其尴尬，东一句西一句的开始唱双簧，我受不了就说：“我饿了，再搞点什么东西吃吧！”
“哇塞，你是猪？”Tina拉着我说，“大哥，你不看看这午饭吃了没半小时你又饿？”
从此，我决定珍爱生命、远离她俩。
过年期间，萧某打电话拜年，又问了我和赖淳关系如何、是否分手了。
我告诉他，家里人不同意，刚分了几个月、心里有些乱、回头再说吧。
而这一次的电话，是和萧某的最后一回联系。
在猪年辞旧，喜迎鼠年的爆竹声中，赖淳又给我发了条祝我新年快乐的信息。他告诉我他许了新年愿望，是想和我长久下去。他想成为我在新年收到的第一信息、所以他都掐着时间提前编辑好信息、守着时间看着秒针给我发的。
唯一能记起的是他短信开头是宝贝。而我在看过他信息后、笑了笑回了条信息过去，就把他的信息删了。
寒假中，每天与赖淳最多的聊天都泡在了一起打网游中的聊天，在家里既无记录又安全保险。随着游戏等级的升级，伴随着返校的到来。
作者有话要说：
☆、2008…3…16 累
今天不知道怎么回事心情很烦躁，做什么都有点做不下去。总觉得心里面很累，很想休息一下下。好好休息下，什么也不用担心。
要担心的事情总是那么多，做作业，论文，然后就是关于将来。
其实我也知道对于将来没有什么可担心的，什么事情也好、都只要好好面对就是了，没什么大不了。
真的很疲倦、很疲倦，很久都没有睡过安稳的一夜了，我不知道是不是我神经衰弱还是压力太大什么的，总是想睡觉，想休息。可从来没好好认真休息过，到了夜里也没安稳的睡过。对于父母，有的时候感觉也好有压力，不理解。
已经习惯了头疼，我前几天头疼都有告诉宝贝，现在几乎不说了，习惯了，反正也睡不着，倒是不如找些事情来做。其实我挺喜欢熬夜做东西的，至少周围够安静，能够静静的自己做事情是我所喜欢的。平常在宿舍我的话也是同学里面最少的，是因为不喜欢说话。有什么事情喜欢自己思考，自己来做。很奇怪的是我作业什么的能独立做的很好，照顾我自己却这么多年还是什么也不行。
也许，这几天我该熬夜了，至少熬过夜以后的几天，我总有一天能睡的比较安稳。只有在我极度疲劳时，才能睡得好。
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突然回过头来看自己曾经写的日志，想起的确有阵子天天失眠。失眠到现在也是，偶尔会有。
那段时间压力的确大，感情，学业，还是以后的日子，而写这篇日志的这段日子里，我俩分开了。
赖淳回到他学校，我在我宿舍。
结果变成每周末我坐3个多小时的公交车跑去看他。
同样一个城市，却相隔在两极一样，每天穿过喧嚣的街道，熙攘的人流，独自一人总觉得身边好空。少了一人的位置，世界突然变得无助起来。原本已经习惯了两人相拥而眠，却突然的分开，一切都无法适从，又开始莫名的焦虑，莫名的失眠，莫名的头疼。
然而，每当分隔了一周后，独自一人坐在公交车开始长途跋涉的漫长煎熬却又显得如此的美妙，因为等待，所以有所期盼。
我在倒了3次车，经过了3个多小时的辛苦，在车门一开的瞬间，期待能看到他等待我的笑颜。
有时，却因为长时间坐车，一下车胃就开始翻江倒海的吐，直到把胆汁吐出来才罢休。而他也习惯在我下车毫无姿态的狂吐中，总是不断的拍着我的后背，然后递给我一瓶清水一包纸巾。以至于我后来坐车不再吐的时候，他依旧每次去公交车等我的时候，手里总有一瓶给我的水，口袋里总有一包纸巾。
有时，感情中，我们需要的不多，仅仅是一瓶水的温柔。
作者有话要说：
☆、2008…3…21 用一生说我爱你
今天给小宝做了个心里测试，是看看一生能有几个爱的人。让我惊讶的是，他的是只有一个。真的很难得，当然也很感动。至少在现在很难相信爱情的时代，有那么一个人能一直爱你，守护你，或者支持你，都是一种难以莫名的幸福。
我不知道这种幸福是能够持续多久。因为佛说：这个世界上没有永远都留守的住的。即使两个人再相爱，最终，总有一个人，提前离开另一个人。所以，佛说，太过执着就会痛苦。生命其实也短暂的很。我们永远不知道、我们身边的父母，朋友，以及爱你的人会在什么时候离开你，所以我选择，在可能的任何时候，都对我身边的人说声：“我爱你”，并且真诚希望他们能幸福。因为我希望如果在哪天，我不在这个世界上，或者他们离开我的时候，彼此听到的最后一句话，是 “我爱你”，这样，彼此都不会留有遗憾。
现在，每次坐飞机前，我都会给母亲和爱人一个电话，寒暄几句，同样说上一句“我爱你”，挂断，关机。在飞机着陆的那一刻，开机，说一声“我已平安到达”。同样，每天，面对自己喜欢的人，不知要说几次我喜欢你。也同样因为这句我爱你，让彼此心中 都留有一分感动。即使已经习惯，每当我对他说我爱你的时候，他嘴角都会轻轻上扬，而他嘴角上扬的角度、是我贪恋的那份温存。
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某人给我的留言：
要知道这个世界上像我这么好的人几乎都绝种了，你庆幸是应该的吧
还有应该不要对待爱情问题上那么悲观，不能总是有事没事就拿生死而说之，这也不是一个好现象，
既然相恋，就要坚定信念，不离不弃．我希望你的身体越来越健康，所以要求你天天要记得锻炼，不管你的身体怎么样，既然我认定了你，我就会一直守在你的身旁，你记得要听话哦～呵呵
我们好不容易走到今天这一步，中间的挫折已经不少了，所以我不希望我们之间的任何一个人轻易的拿。。。来说事，那也是不负责任的一种表现，所以我觉得我们现在乃至以后更应该珍惜彼此，拥有持之以恒的爱恋～
作者有话要说：
☆、2008…4…9 神经失常中。。。
最近感觉精神都有些不正常了，妈的。做什么事情都没有顺过，越来越暴躁不安，凡事都开始变得没有耐心。
本以为做不好的事情慢慢来总会好转，结果却是感觉很差劲。
开始不喜欢跟任何人交谈，谁都不想。自己开始浮想联翩，觉得自己是个海参，浑身都是软绵绵的，只想躺在海里一动不动。做事情无法集中精力，总是睡不醒，醒来后也很难起来。起来后又要做自己不喜欢却不得不做的事情。
我不知道现在我想要什么了，什么看着都烦，超级讨厌。不知道我是不是开始厌世还是什么的，不喜欢吃东西，即使感觉饿了，跑到食堂吃饭的时候却什么也吃不下去。
想休息却不能，不知道该做什么，结果什么都没有做，什么都做不成。我不知道是不是每个人都有低谷期。觉得什么事情看着都及其垃圾。
脑子不知道为什么老想些不知道什么的事情，比起原本很在乎的事情，开始更在乎外面的榆树叶子长的怎么样，开始发呆，对着什么东西都能发呆。觉得自己突然变得很蠢。什么事情都开始想不通，变得及其幼稚，不相信任何人。我不知道该怎么样，想找谁说些什么，结果要么说出来的不是很我想说的，就是不知道说什么。自己呆着觉得也许会好些。
开始觉得白天跟黑夜�