第二天凌晨，瞿乃文摇醒我，把一面镜子塞到我手里说：“完工了。”
我眯着眼睛到处找我的眼镜，然后就听到让诺再次破口大骂，“垃圾，那是垃圾，你不能把一副垃圾挂在自己的鼻子上，你需要的是隐形眼镜。来人，给他弄副隐形眼镜来！”
我被骂得很没面子，小声嘟囔了一句，“法国矮子都以为自己是拿破仑。”
瞿乃文“噗”地笑了，朝我眨眨眼睛，样子挺滑稽。我对他皱了皱鼻子，意思是：“你陷害我！”
瞿乃文耸耸肩，两手一摊，说：“待会儿你就会对我感激不尽了。”
真不知道他们是怎么办到的，居然在凌晨时分还能迅速找来配镜验光师，有钱真好。初次佩戴隐形眼镜令我感到有点不适，揉了半天眼睛才把周围一切看清楚，镜子里一个很英俊的男人也同样在挤眉弄眼。
这是我？我简直不敢相信，直到瞿乃文对我肯定地点点头。变化最大的是我的眼睛，修理过杂草丛生的眉毛，摘掉大黑框眼镜后，我发现原来我的眼睛也蛮好看的，可我的睫毛以前没那么密，这两排小刷子是怎么回事？
“种植的。”
睫毛也可以种植？我忍不住想象着那个法国佬把一根根的毛发放进土里，然后一面点燃鼠尾草，一面念咒语的邪恶样子。呃！
我原本偏褐色的头发被他们染得乌黑，烫成微卷后再剪短，现在正一小卷一小卷的贴附在我头皮上。我对着镜子左看右看，新发型很时髦，刻意修饰出的鬓角令我的面部轮廓和五官看起来如此精致，就好像忽然换了一张脸似的，真有点不习惯。
“我的鼻子……怎么看上去……怪怪的？”我小心翼翼地问。让诺很容易激动，我可不想和他发生争执。
“放心！我没动你那该死的鼻子，就是用了点阴影膏和高光粉，这样可以让你的五官看上去更有立体感。你的嘴唇糟糕透了，所以我给你准备了保养用的唇油，你每天都要用至少四次，记住了。老天，还有你的脸。你的脸肉鼓鼓的，上镜头不好看，非常不好看。你得用瘦脸面膜，如果效果不好的话就去打瘦脸针。你必须节制饮食，至少得减十公斤体重，明白了吗？嘿！你，中国人，别砸了我的金字招牌！”法国佬朝我叽里呱啦地吼了一通后就带着他的手下呼啸而去。可惜他喷出的好些专用名词用了法语，我一点没听懂，还要找瞿乃文当翻译。
疯狂的法国人！我朝他的背影吐吐舌头，心想我只是想捞套免费西服而已，又不指望当明星，才不自找罪受呢。瞿乃文递给我一杯咖啡，然后带着我去找上次见过一面的那两个英国人。这俩老外也是夜行动物，没睡觉，正在办公室里神采奕奕地讨论秀场的布置方案。他们对我现在的样子很满意，恭维瞿乃文说：“瞿先生，您的意见总是正确的。”
事情就这样定下来了。下周我会在“Savile Row”的秀场上出现几分钟，然后带着一身价值四十万的行头回家。嘢！
折腾了一个通宵后，我觉得自己腰酸背痛，骨头架子都快散了。瞿乃文提出开车送我回老屋，对于这个体贴的建议，我毫不犹豫就答应了。
离开“Savile Row”后，瞿乃文问我：“宝生，喜欢你的新形象吗？”
因为天还没亮，车里很黑，仅有一些路灯的光线透过车窗照进来，所以我只能隐约看出他嘴角挂着一抹微笑，仿佛正为了什么而暗自得意。
我搔搔头，拉下座位前方的遮光板，就着那上面的小镜子和镜灯，再次仔细审视了一下自己。很明显，略带凌乱的超短发比原先的老式三七头适合我，整个人精神多了，从母亲那里继承下来的好皮肤在黑暗中看起来光滑且毫无瑕疵。这个如此出色的男人真的是我？
“让诺有一双魔术师般的妙手。”瞿乃文替我总结了一下。
“他要我减肥。”我一面欣赏镜子里全新的自己，一面抱怨道，“我最近天天早上慢跑，可体重一点没轻，还重了。”
瞿乃文听了立刻哈哈大笑起来，“别理他，你以前就很好，现在这个样子只是更好而已。”
这话说得太叫人窝心了。瞿乃文这个人总是特别体贴又善解人意，和他相处很容易很轻松，他从来不会忽冷忽热，也绝不会乱发脾气。不知不觉中我把他和刘克克做了一番比较，意识到他的难能可贵之处。我笑着说：“喂，我们是朋友你还调侃我！”
“朋友”两个字令瞿乃文忽然挺直了身体。正好前方遇到红灯，他迅速挂了空挡，然后慢慢地把头侧过我这边，脸上露出极其真挚的神情，看着我说：“宝生，今天是我生日。你的友谊是我所能期望得到的最好生日礼物了。”
第十六章 蟹粉灌汤包和油炸冰激凌
说实话，我很喜欢我的新形象，可新形象也让我遇到了一些小麻烦。首先是莲蓉包。她来上班，见到我立刻惨叫一声，摔掉了手中捧着的蟹粉灌汤包。
“我的蟹粉灌汤包啊！”这回是我在惨叫了。
景田食街上有一家富春茶社，老板做的蟹粉灌汤包非常有名，食客天天排着长队去捧场，我一直想尝尝，可又不愿起个大早等开门。老板是扬州人，坚守传统，仅限堂吃绝不外卖，据说是因为蟹粉冷了会有腥味，怕坏了自家招牌，只有包家世侄女笑脸相求时才肯网开一面。
“弥医生，你你你的样子好靓，我差点认不出来了。”莲蓉包瞠目结舌地看着我。
我有点不好意思地摸摸下巴，讪讪地说：“别说你了，我自己也差点认不出来。”
接着是刘克克。一般情况下，此君不睡到日上三竿不会给面子起床。今天街道里组织党员义务清洁马路，十七八个人在“为人民服务”的大红标语下象征性地舞动扫把，还用广播喇叭放背景音乐“社－会－主－义－好，社－会－主－义－好，社－会－主－义－国家人民地位高……”
于是地位很高的主人被公仆们吵醒了，一脸不乐意地下楼来。他睡眼惺忪地从冰箱里拿了瓶牛奶喝，一转头正好看见了我，大概是太意外了吧，居然“噗”地一声喷了我满脸。
“你至于这么夸张吗！”我气愤地瞪着刘克克，恨不得用眼神杀死他。
刘克克这家伙不但不道歉，居然还朝我皱眉头，说：“你原来的样子不是很好嘛，干嘛把自己弄得怪模怪样的。”
“我哪里怪了？”我有点不高兴地问道。这人真不讲理；我样子变帅变时尚了，他却说我搞怪。
“……”刘克克的嘴唇动了动，似乎想说什么，不过后来又放弃了。他叹了一口气，用刚擦过眼屎的手拍了拍我的脸就走开了。
房东先生总是喜欢故作神秘，他这个样子到底算什么意思呢，我望着他的背影一个劲地犯迷糊。上楼洗完脸换好衣服后，我今天的第一位病人也到了。来的是位太太，六十多岁，模样倒还过得去。可她一开口就把我给吓坏了，她说：“大夫，我先生好养外室，弄到那些女仔一个个大着肚子找上门来，你有没有吃了让男人不举的药？”
没有，有也不敢卖给她啊，她老公一报案，公安就要上门抓人了。要是再给我扣上个破坏社会主义和谐罪，那我多冤呢。不过我挺佩服她老公的，年纪一把了居然还有这样的精力寻欢作乐。
好不容易送走了这位狂躁的太太，第二个进门的是一对看上去很般配的夫妻，先生英俊，太太美丽，两人衣着考究、举止得体，很明显属于中产以上阶级。问题是他们有两个人，却只挂了一个预约门诊号。太太说她是陪丈夫来治疗生育器官的，先生则坚持认为自己一点问题都没有，今天过来其实是陪妻子来做不孕不育检查。
于是这急于求子的两个人在我的诊疗室里争吵起来，相互指责对方。先是国语，吵着吵着，其中一方不小心漏出一个英语单词，接着开始英语对骂，后来法语、德语、西班牙语、日语轮番上阵。两个人旁征博引，摆事实讲道理，越争越激烈，大有决战到底的架势。
我和莲蓉包在一旁都听呆了。这哪里是夫妻吵架啊，简直就是联大在搞辩论嘛。莲蓉包悄悄推了推我说：“看来一时半会儿还完不了，要不咱们先把中饭吃了？”
“好啊，先吃饭。待会儿结账的时候，你记得按小时收他们的费用。”我只是个医生，不是人民调解员，这种事情当然还是得由他们夫妻内部解决。
午饭吃的是炸酱面，刘克克的手艺。大概因为早上喷了我一脸牛奶，他觉得挺愧疚，所以主动下厨做饭，味道居然还不赖。我和莲蓉包都是肉食动物，面条再好没有油腥可不行，所以我用最快的速度跑去食街买了半只烧鹅回来，把莲蓉包乐得大呼万岁。
我们啃完烧鹅后，那对夫妻终于停止争吵，达成共识了，决定两个人一起做检查。我告诉他们检查结果需要一周时间才能出来，到时候我会电话通知的。
下午给“粉红革命”的女士们做体检，大家都对我的新形象赞不绝口，竟然还有人强烈要求我换个工作，说做牛郎一定更有前途，真是太扯了。
因为一直忙到快六点才收工，所以晚饭只好将就些。我用烤箱做了一荤一素两个披萨，又煮了一大锅浓浓的罗宋汤。吃到一半时ＢＢ弹来了，我发现他的眼眶红红的，赶紧知趣离开。
为了给刘克克和ＢＢ弹腾出单独相处的空间，我来到老街买了一杯红豆冰，一边吃，一边无所事事地到处闲逛。
走到金碧酒店附近时被两个港客拦住问路。对方年纪很轻，学生模样，一脸跃跃欲试。中西村因为靠近深圳火车站，所以来这里寻欢作乐的香港同胞特别多。我懒得跟这种只长精虫不长脑的小毛孩搭话，就朝他们摇摇手，示意自己只是路过，不知道“小姐楼”在那里，爱莫能助。
说起“小姐楼”，在深港两地那是大大的有名。早几年有位精明的发展商在中西村附近建了一个一