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我没有必要为了那烂人而搞坏自己的身体！
因此，下定决心要好好戒安眠药。一开始，还是会睡不著，所以勉强用半颗助眠。
今天累了一整天，现在眼皮已经有些沉重了。知道自己今天可以不用靠药物入眠，觉得好高兴，扯著嘴角微微一笑。
眼中明亮的日光灯逐渐变模糊，思绪游离在现实与梦幻之间……。
「西日，妈妈回来了！」妈依旧没变，提著大包小包进门。
「妈！」我高兴的前去迎接，但脑中突然耀进那些讨债人的嘴脸，马上垮了脸。
「妈，你不在的这段时间我想过，我一个人住就可以了，拜托你搬到别的地方去好吗！」我冷冷的说，妈则愣了一下，却随即展开笑颜。
「你是在担心那些债务吗？不要紧张，已经有人帮我们还了！」还了？不对啊，我钱还没拿到耶。
「西日，是我还的。」我转头一看，竟然是卓丘山。
「不用了，我自己会慢慢还。」
「西日，妈妈要跟你爸再结一次婚，你一定要祝福妈喔！」说著，妈勾著卓丘山的臂膀，我看了凝紧眉心，指著卓丘山说：「妈！你疯啦！当初在医院他这样讲你，结果你还要跟他结婚！」
妈像是被我吓到，嘴一瘪，捂著脸哭了起来，我看得在心里自责。
「……，妈……，对不起，我不应该凶……咦！」妈的脸一抬起来，让我吓到话说不下去。
「刚刚为什麽我要扶你起来你却把我推开？」陈悯用阴骘的眼神盯著我。
「妈呢……？」我还搞不清楚状况，却发现自己身在美术馆旁的公园。
「……，怎麽会？」
「西日，回答我！」陈悯使劲抓著我的手臂，我吃痛的皱眉。
「你是不是不需要我了！」陈悯几近疯狂的大吼，眼里的绝望将我震慑，只能盯著他，一个字也说不出来。
「你说啊！是不是！」他猛力摇著我，将我吓醒。
原来……，是梦……。
我翻了身子，喘口气，顺便抽来一旁的卫生纸擦著方才因做梦而冒的一身冷汗。
就像是刚刚才发生的一样，梦清晰的又在脑中走了一遍。
人说日有所思夜有所梦，所以梦到妈回来也只能以思念的心情做解释。而且人说梦都是相反的，果然，梦里钱还了、妈跟那自大的男人说要结婚，还有……，妈回来了。这些都与现实相反，我想了只能苦笑，但梦的後头……。
陈悯绝望的眼神在那天可是看得一清二楚。当他走在前面，我自己硬是要落在後头时，他回头看我的眼神跟梦中一模一样，当初看到时只是有点吓到，毕竟没见过陈悯用那种眼神看我，当时以为他还在生气。
但是，在梦中，他终於将心里所想的说出来了吗……？
『你是不是不需要我了！』
他是真的这麽想吗？我只是不想麻烦他，再造成他的困扰而已，为什麽他会说出这样的话，为什麽他会这麽认为？不懂。
虽然告诉自己别把一则梦当真，但心中一直萦绕不去陈悯那双绝望伤痛的眼。心沉甸甸的，一阵酸刺进我的骨髓里，好难受。
抱著肚子微微侧过身，仰头瞄了一眼床头的闹钟，皱皱眉头。已经半夜两点多了。
不要再想这些有的没的了，就要期中考，明天的课不能迟到也不能睡著，还是赶快睡觉吧。
卷起一旁折好的棉被，缩著。
「陈悯……。」
即便告诉自己要赶快睡，但心中却满溢著陈悯的身影，辗转无法安眠。
经过礼拜六的事情後，我明确知道自己与陈悯之间的关系绝对不像以前这麽单纯，只是聊天相互消遣的朋友。一股奇怪并陌生的感觉围绕著我们两人，让我有点不安。
为什麽当时一见到陈悯，我就会下意识的伸手想要抱住他；为什麽明知自己要独立坚强，却还是会想往陈悯身边靠去；为什麽……，一向不落泪的我，会在陈悯怀中哭得凄惨？
从小看妈遇到的烂男人，让我对家庭失去了渴望，见识到人性的丑陋，也知道这辈子唯一会与我在一起的人只有自己，谁都不可能长久与我相处下去，除了自己。
意识到这件事後，我开始学著独立，不能麻烦妈，不能麻烦哥，更不能麻烦跟我一点血缘关系也没有的朋友。
因为这是我的人生，我必须要靠自己的力量渡过。
而且我认为……，如果自己在小时候什麽苦头都吃过了，以後如果再遇到些不如意的事，会不会因为这颗心已经历千锤百鍊的苦难，而减少痛苦的感受？
因此我从国中开始，便与同学朋友保持一定的距离，即便再亲，也不会让对方干扰到我的生活步调，彼此过各自的生活。
但陈悯却轻易打破这层诡谲的关系。
一开始认识他只是觉得他是个嘴上不饶人的家伙，在与其他同学相处时总说些恶毒的话刺激别人，只是这年头的高中生都视嘴贱为娱乐，同学总爱绕著他转；陈悯的外型与我恰恰相反，英气勃发的模样吸引其他人的注意力，久而久之，他成了学校的名人。陈悯却不以此为乐，还希望像我一样低调，而我每次听他这麽说，都只是笑笑带过，他要低调的话就不叫陈悯了。
原以为我们之间的关系仅此而已，只是高中生涯中的知交，但没想到，当初在严家楼下的争执成了扭转一切的开端。
我到现在还不清楚那些女孩子究竟跟陈悯说了些什麽，可以使总是目空一切的陈悯气成这样。
但我知道，是那些女孩子说的话，让陈悯意识到了什麽，使我跟他之间的感觉逐渐变了。再加上被强暴的那件事，害他不得不被绞进我的世界里，他却还选择跟著我一起深陷其中。
他没有必要这样。我只是他高中生活中遇到的一个同学，没有必要赔上他自己这段宝贵的时间与精神，不值得，真的很不值得。
老实讲，在知道陈悯会照顾人後，我感到颇惊讶，因为陈悯总是不管他人死活，过著自己快乐就好的日子。但在住院那段期间，他竭尽所能想让我开心，好像我只是因为感冒不适才住院一样，除了我问之外，他绝口不提那天的事，努力想让我吃得好、笑得开怀。这就是陈悯式的温柔。
他这样的对待真的可以抚平我心中的伤口吗？答案似乎……，是否定的。
我也以为他这样可以陪我一起走过伤痛，但在惊觉自己不可以再依赖他人，与礼拜六头一次不由自主清晰的回忆後，发现他这样只是让我假装事情没有发生过，纯粹逃避的想法。
回想礼拜六的情况，不由得打了个寒颤，让棉被将自己裹得紧紧的。
没想到只是一句话，就可以轻易将我击垮，难堪的在大庭广众之下暴露自己的弱点。原来我一直没有自己想像中的坚强，一直都没有……。
痛苦的闭上眼，像惩罚自己不争气般的咬了咬下唇。
现在才知道，我的坚强全是爲了掩饰我极度的脆弱而生。
＋ ＋ ＋
第二节下课，陈悯将我找了出去。
他默默的走在前面，我则在後头猜想他要对我说什麽，直到体育馆後面才止步，要我跟他一起坐在草坪上。
我看了看，直接躺在草坪上。今天天气很好，太阳暖暖的罩著草坪，我贪婪的汲取温暖，但就是怕等会一个太放心，在这睡著了。
「你要说什麽？」我见陈悯都不讲话，只是一个劲的看著我，疑心的问。
陈悯想了一下，满脸歉意的说：「礼拜六那时候真的很抱歉……，我不知道这样讲会让你……，这麽难过。我只是想跟那女的说要保护自己，绝对没有在说你！」
原来是要跟我道歉啊……。我尴尬的别过脸，看向操场。
「没有啦……，是我自己想太多了。」讲到这个，让我很想问他当时到底在气什麽，但是直觉问了他又会生气，所以话一直哽在喉头，说不出来也咽不下去。
今天清晨还爲这件事想到将近三点半才朦胧睡去，现在眼睛还因为睡眠不足而有些乾涩。
不过，什麽叫『跟那个女的说要保护自己，绝对没有在说你』，陈悯这家伙又来了，我看起来真的弱不禁风到这种程度吗？我瞥了陈悯一眼，却因为阳光直射入眼而刺得别过头。
感觉旁边有动静後转头一看，见陈悯脱下运动外套，盖在我身上。
「呃……，不用……。」我手才搁在外套上要还给他，就被他握住。
「你爲什麽一直拒绝别人对你的好意！」他俯视我，但因为背光，我看不清楚他的表情。
是不是……，又回到礼拜六的情况了？
当天因为自己的态度强硬中还带点挑衅，所以他才会气成这样的吧。如果现在还依循当天的模式与陈悯对话的话，肯定又会闹得很僵。
「想太多！我被晒得有点热，结果你竟然还把外套丢我身上，想存心把我热死啊！」我白了他一眼後，用轻挑无碍的口吻说著，但其实心里却惴惴不安，怕又惹他生气了。
「很……，很热喔……。」从他的声音听出了尴尬，我在心中小小松了口气。
「不好意思啦……。」我把外套拎起来给他，他接过後也不穿，只是将外套放在�