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你是不会当人吗 40
「我没什麽好说的，只能说你读书压力太大，可能有点精神紧绷，多休息就会好了。」
我努力维持著一般的态度，也不太仔细去听夏行军说的话，对於危险人类还是会下意识的躲避，就如同我畏光的本性。
尽管是夜晚，月亮也会照亮一切，太阳的光辉从未止歇。而胆怯如我，根本无法接受光亮，於是只好往後退，往後退，终至退到了悬崖边，无处可躲，只得往下一跃，坠入无底深渊。
「好了，行军你也累了，刚考完试，回家补个眠，老师精神不好没办法开车送你回去，你就自己先走吧，路上小心。」将夏行军手上的杯子拿过来，摆出送客的态度。
但很显然夏行军没有看出来我极力想要把他赶走的心意，不是说我幸福他就幸福吗？我的幸福就是他现在立刻消失在我面前，马上，但他怎麽做不到呢？
只能说青少年的爱情主要都是由口说无凭构成的。
他坐上了一旁的沙发，换了几个姿势，最後看了我一眼，那眼神似乎蕴藏著愤怒，但那又和我有什麽关系？只不过是学生发点小脾气，不要理就好了。
我也就没有理他，转过身开始做起自己的事情──不对，我要做什麽？
一转过身才想起来我刚刚才醒来，也完全没有印象昨天是怎麽回到家睡在床上，说真的，也弄不清楚自己忽然而来的，一定要和夏行军疏离的坚持从何而来。
──不可以的，绝对，不可以的。
就是这个念头，让我如此坚决，但我却想不起来，究竟是哪一个运转出了改变，让原本能接受夏行军亲近的我，忽然起了这麽果断的抽离？
反正都不再重要了。
「那你先在客厅休息好了，回去的时候记得关大门，老师太累了，先去躺一下。」
走进房间，关上门，夏行军总不可能闯进来，也就没有打算锁门，躺上了床，闭上眼，一点疲累的感觉都没有，但就是觉得再继续睁著双眼，会流露出我的破绽。
原来只要一道裂缝就能毁坏我这麽多年来的伪装吗？这也太好笑了。
我不会让任何一个人有机会揭露我的真实，那是谁也不被允许借阅的书籍，即使是我也一样，我尘封了这麽多年的天真妄想，绝对不可以因为一时放纵而出匣。
什麽幸福荣耀喜欢，狗屁倒灶，都不是我的故事，冯燕安注定孤独终老。
我觉得呼吸有些急促，大概是因为最近的睡眠太不规律了，习惯了往常每天躺在床上都要三四个小时才能睡去，现在光躺著就觉得梦魔来敲门了。
当你习惯了污染，你要就天生是莲花，不然就自动坠落成烂泥，而我摆明了就是粪土，理所当然和那些东西混在一起变成养分茁壮他人的未来。
就算夏行军是那一个这麽多年来，第一个让我这样放心的人，就算是其他学生我恐怕也无法坦然面对，但这些，都不构成我更进一步奢求什麽的理由。
那些会说爱情不需要理由，都是生活太幸福的人。
之所以爱，之所以心动，之所以恐惧，之所以胆怯，之所以在看到一个人的刹那，左胸口仍然会感到酸涩的抽痛，那或许只是因为，曾经凿在你心脏的伤口，从未得到解脱。
以至於心窝缠绕了厚重不堪的寂寞，逃了了这个空间，去寻找另一个解脱。
然而伤口无论如何躲避都是在的，它会扩散，蔓延在你的体内，进而霸占你心脏的跳动，帮浦著你的血流。
当你找到了一个栖宿，他是你可以放心躲藏，安睡的避风港，你会欣喜若狂，你会觉得全天下再也没有比自己更幸福的人，你终於找到了那个灵魂的另一半，你荒芜的一生终於得到滋润──这也不过是你逃避自己痛苦的藉口而已。
而这也就造成了你爱上一个人的理由。
其实这世界上谁也没必要承担你的痛苦，当你的避风港，当你的寂寞太重，疼痛太多，只是一开始的倾心让他愿意张开怀抱，那接下来呢？接下来就是你自以为能够坦然的向他说明你所有的痛苦，滔滔不绝的讲，然後换得他对你的鄙夷──原来你不是我想像中那麽纯洁的人。
不会有人愿意承担另外一个人所有的痛苦，但是如果没有办法得到那个人的全部，我宁愿全都不要。
我已经不是那个大学时期傻傻的以为自己是管彦武的特例，结果被他那种回答狠狠伤害，尽管我当时并没有表明我的情感，但这也只是证明了我的愚蠢而已。
我根本不适合幸福，一旦幸福就会像只小丑得意忘形，换得众人的嘲笑。
将自己塞进了棉被里头，紧紧闭著双眼，有很多事情，打从一开始就要知道，打从一开始就要拒绝。
所以人类的第一印象还是很准确的。
当我看见夏行军，本能的产生了防卫，就算到了後来逐渐让他和我接近，但现在也只是证实了起初的防备是理所当然，因为结果都是相同。
冯燕安是没有幸福的，打从我是同性恋的开始，就没有幸福了。
一开始以为自己能躲避，能装傻，而夏行军这麽聪明，也会很快就知道他根本是一时的混乱，而现在不管到底是不是他一时的发疯，我都已经先陷进去了。
原本以为不可能陷入的，不可能的。
而这一点点的好感早已在不知不觉侵入了我的大脑，种在我的体内，夏行军那句「请你站在原地，守候我的背影，好吗？」则是倾盆大雨，冲刷掉我的愚蠢，也让情感立刻成长。
明明已经不是小孩了，再几年也要三十岁了，和夏行军差了将近十岁，而这些差距似乎都没有增长我的智商，我还是无知到，像是天真小女孩一样，半放任这种情感蔓延，忘记了我的过往。
多少次了？多少次在无法入睡的夜里，对自己重复说著，对自己说，那些事情已经过去了，那些都不是你的过往，你早已经忘了，然後才能坠入短暂的睡眠之中。
结果现在也真是可笑，明明每天都提醒著自己的事情却还是无法忘记，等到真正要忘记了，又发现这样不行，不能忘记。
那种污秽怎麽能忘记？它就是该伴随我一生，直到我躺在焚化炉里面为止。
忽然房门被打开，我从棉被里露出头来，坐起身，「你还没回去？」
「老师又在自怨自艾了吧。」夏行军站在门口，逆著微光，看不清楚他的表情，但语调冷冷的，「老师又在自怨自艾了吧。」
「说什麽混话，无缘无故自怨自艾做什麽呢？」我轻笑了声，「老师真的很累，常常睡不太好，你如果没事就快点回去吧。」
「老师，我说管彦武是害虫，你的眼睛里面还有他的存在对吧。」夏行军声音更冷了些，「根本就是他污秽了你的思想，让你看不清楚自己到底想要什麽。」
「不要乱说话，和学长没什麽关系，我也没什麽想要的。」我摇了摇头，「脾气不要这麽硬，很多时候，放软一点，尝试接受事实，你的未来会更宽阔。」
「老师，那天你在我家说的话，你都忘了吗？」夏行军轻吼了声。
「没有忘，但毕竟那是在你家，长辈都在，我总不能表现出一副我无所谓的样子，老师也是混一口饭吃，很多事情不要太在意，好吗？」
我努力维持著夏行军会厌恶的语气说话，最好是他发现现在的我有多麽龌龊卑鄙，然後他就会离我远远的，我只要一阵子就能重新恢复，然後我们两条线就不会再相交，多麽美好。
「我没有什麽多大的理想，我本来就是讨口饭吃，我从前和家人关系很好，生活无虞，但现在不是，我总得替自己安个未来。」我倚著墙壁，有些头晕，「一开始我就和你说了，啊，我可能没说，总之我现在和你说，我本来就不喜欢和人接触，包括你。」
「我们就是老师和学生，就这样，没有了。」我和缓的说著。
我也不知道我怎麽能这麽面无表情的说出这些话，或许我本来就有这方面的天分吧，不然我也无法隐藏那些事情隐藏这麽多年，一直到不小心让父母知道，被赶出家门。
我已经花这麽多年凭吊了，甚至用了我一生可以得到的幸福，去阻止自己发疯，难道我这麽努力让自己维持人形，没有任何一个人看得出来吗？
并不是所有人，成长之後就能成为人，也不是所有异端，长大後都能出众。
「好丑。」夏行军忽然落下了一句，「真的好丑。」
「我本来就不是你想像那麽美好的人，我也只是一个努力在当一个人的生物而已，很抱歉破灭了你的美梦，但身为老师，提早让学生醒悟也是工作职责之一吧。」我没什麽在意的回应。
「老师的伪装好丑。」夏行军接著说。
就在我还没意会过来的时候，夏行军大步跨来，我一直都知道他很有气势，但从不知道原来这麽有气势，在我根本没意会到他要干嘛的时候，他忽然抱住了我。
「明明很漂亮的人，为什麽要在自己身上涂上那些污泥，让自己看起来像是烂泥呢？为什麽老师要用这麽清白的心，去忍受世界的污秽？」
夏行军颤抖的说著，看来是又哭了，小孩怎麽这麽爱哭？
「我听不懂你在说什麽。」用力推了夏行军，但他像是吸尘器一样吸住了我，根本不打算放开。
「如果你是尘埃，我希望我是被�