；发现我一手撑在路边的小树苗上哼哧哼哧喘气呢。这种情况多看两次；大家都可以使打趣我说不会真有了吧。
饭也没办法好好吃。饿的感觉还是会有；也没有绝食厌食的情绪。可是吃点东西胃就会不舒服。只能像以前养胃病那样；少量多餐。但是还是不能解决问题。
我答辩的那天；几乎就是白着一张脸去的。师兄有来旁听。那天看见我师兄的形容词是；整个一仙风道骨啊；即将位列仙班啊！
我自己倒没有意识到；后来有跑去称过体重；瘦了10斤多。当时我还跟师兄说；恩；减肥很成功。
答辩完毕的时候；师兄彻底的发扬了他的室友爱；师兄爱；把我拉无人的偏僻角落；是反复审问。开始我还想说就是这两天吃坏了肚子给糊弄过去；结果不晓得这个包打听一样的师兄是从哪里听来了传言；说旅行回来就一直不正常。还贼兮兮的问我；旅行中是不是有艳遇。
看来八卦也不仅仅是女人的天性啊。
结果我还是把事情的始末告诉了师兄。我自己都觉得有点不可思议。这对我来说已经算是相当难以启齿的了；我居然就这么告诉师兄了。
师兄也算够可以的了；听完我的陈述后的第一句话居然说还好还好；还好当初你没稀里糊涂跟我上床。
我勒个去。师兄；您这是在幸灾乐祸还是怎么滴。
不过师兄总结说；我还是应该去看看；吐的这么严重；胃肯定是有一定问题的；不管是生理的还是心理的还是发神经的；还是都先去看看。胃得先保住。心理问题；咱慢慢调整。
拧不过师兄；还是被押解着去了医院。病情含糊带过；做了一大堆的检查；拿了一大堆的药；花了我一大堆的人民币。得出个结论；以后找工作；一定的找个有医保社保的。不然这病；没几个人看得起。
师兄说心病还得心药医。我点头说是。可是没药铺卖这新药呀。师兄白眼看我说你不会去找你内个谁谈谈吗我说；我要是能找他；我用得着这么折腾自己吗
师兄很是不屑我的说法；问我为什么不能。
我还是很认真的思考了一下；说不知道。
我换来师兄的摇头加白眼说；你就别扭死吧你。
我只能默认了。
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后来师兄问我；是不是还是宁愿有些事不明不白的。
我想了好久才明白师兄这句话的出处；于是回答师兄说其实是越来越糊涂了。
师兄彻底无语后送了我一句好自为之；我回了师兄一句与君共勉。
结果师兄大步流星的走掉了。我自嘲的笑了笑以后回了自己的出租屋。
学校规定7月中旬所有的毕业生必须全部离校。寝室里几乎没有我的东西了；我需要收拾的行李都在我的出租屋内。满打满算；这个小地方也算住了有3年了。要走了；发现还是很舍不得的。
进门的时候我特意闭上眼睛在屋里走了一圈。我走的很缓慢。脑袋里慢慢勾画出这屋子的地形；家具的摆设；摸索着前进。一切的一切在我脑海里；都很清晰。我甚至可以一点不费力的想起哪里的墙被撞掉了一小块；哪里的墙有积年留下的污渍。
我的室友看到我的行为还大大的嘲笑了我一吧；说我很有浪漫主义情怀。我也不和他争；他就在这里住了一年不到的时间。
除了衣服和书本之外；几乎没有别的什么东西需要我特意的带回去。书太沉了；我已经托运了。衣服除了一身换洗的；也一并运走了。晾衣架热水壶棉絮什么的；都送给了下面的师弟；反正男生寝室这些东西经常弄丢。电脑我不打算搬回去了；就地二手处理了。价钱都谈好了；等到我上火车的前一天我再把电脑给送过去。
在这边的身后事几乎算是料理完了。等拿到学位证就可以拎包袱卷铺盖走人了。
最后去吃了顿散伙饭。真个是真正意义上的散伙饭了。以后大家要是再想聚在一起；可能就难了。好多女生都哭了。男生也喝的一塌糊涂。
大家都知道我最近胃不好；也就没有灌我了。除了大家碰杯的几次；我都没怎么喝。正好清醒的看大家群魔乱舞。有站在凳子上乱跳乱叫的。有趁机乱拉着别人的手告白的。也有依依惜别的。也有在地上撒泼打滚的。
我有一点点的惆怅。我发现大学生涯过得是这样的快。我都还清楚记得当时我刚刚来到的样子；而现在；已经在说着离开的话题了。而眼前的这些人儿；我发现；我和他们并不熟悉。离愁别绪在我心中并不那样深刻。是我变冷漠了吗这四年；我拼命的告诉自己要成长；要自立；要变坚强。我把自己关在一个很狭小的空间里面；强迫自己学习了很多东西；却发现也忽视了很多的东西。
我并不是说我的大学生活不快乐；但是他这样的单调。现在这些哭着闹着笑着的人；他们离我是这样的遥远。虽然我不是故意冷漠；不和他们产生交集；可是；在大家应该是很亲密很亲密的四年里；我发现我和他们有很深的距离。我原来寝室的室友是爱来我屋里蹭饭的；要熟悉一点；但是其他的；男生还好；能说上几句；女生就完全不行了；我连名字都叫不全。
我在这本是四年来最惆怅的时刻；得出的最伤感的结论是；原来；我还不够好。原来我还是因为一个人而在拒绝整个世界。这个人还是我生活的主题。不管是靠近他还是摆脱他。我的努力；我的挣扎；原来都还是为了他。
我曾经那么苦口婆心的劝解自己；原来一切的理由；都是他。
我以为我已经忘了他。我以为我的生活里已经没有了他。我以为自己天天向上；到头来发现；他在；一直都在。只要我愿意；他就在那个地方。从来没有离开。
我以为我会创造自己的新的生活；会在这生活里遇到新鲜的人；发生新鲜的故事。我会为这新鲜欣喜；着迷。
可事实是；我没有；我一直为着这故旧的人；故旧的事；在拒绝整个世界。我学了这么多；做了这么多；只是为了让自己准备好；有一天能为这个人付出；并且不计回报。
其实在更早的时候；我就应该已经明白这个问题。
那时候我的家乡地震；往那里的电话死也打不通。短信也无法发送成功。好几天过后；才有其他的友人辗转告诉我当时的情况。据说地震发生的时候周畅正在洗澡。大家都慌忙逃命去了；周同学不慌不忙的穿上衣服才慢悠悠的走下楼。其他同学都吓坏了；说周畅是个不怕死的。结果周畅笑嘻嘻的说；就算房子塌了；他也不能让救援的人员从废墟里面挖出一具裸男来。
当时我听说的时候；电视正在播放某处重灾区一幢4层楼的房子倒塌后的救援情况。4层楼的救援就这么费力；又何况是学校的宿舍呢最少也是7楼的。于是想想都觉得后怕。
虽然整个过程；周畅都没有主动联系过我；跟我报过平安。可是当我辗转听到周畅依然活蹦乱跳的消息的时候；我的心是踏实的；甚至是兴奋的。
在与家乡切断联系之后再听到家乡传来人人都平安的消息的时候；我明白一个道理。不管怎么样；只要我在乎的人平平安安健健康康就好。我别无所求。
我做再多努力；我付出再多；无非；是希望他们能够好好的。家人也好；爱人也好；朋友也罢。只要你们都好。
为了让你们好；我会拼命努力。让自己变得更好。
很后来很后来我和周畅谈过；我的观点是；一个人只有顾好了自己；自己好了之后；才有资格对别人好。达才能兼计天下；穷就只能先独善其身。周畅给我白眼说我乱用成语。
不过后来倒是很认真的问我；所谓的这个达是金钱的意思吗我也很认真回答他说；是实力。
周畅说他还要不耻下问；实力和金钱有什么区别；我说；一个是有钱了但是仍然觉得空虚；一个是有没有钱都不觉得空虚。于是周畅乖乖闭嘴了。
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6月底的时候周畅打过一个电话来问我；7月之前能不能回去。
7月2号是周畅的生日。我假装不知情的说；不行啊；学校这边事情还没忙完呢。
这个是实话。学位证还没发；一些离校手续还没办。都是些拉拉杂杂零零碎碎的小事；要想回去一趟参加一下周畅的生日会；然后再回来；倒是不耽误什么事儿。不过我觉得没有这个必要。周畅有点失望的说；哦；那就算了吧。
说实话吧；周畅的这个电话让我有点摸不着底。很多年的情形开始重演。我开始去猜测周畅为什么要这么做。是想弥补什么吗如果真是这样；我觉得打击。或者；这小孩想负责什么的；这个就不必了吧。如果是道歉；这个；还挺伤人的。如果说还想再做朋友；周畅就真是天真到头了。那么有没有那么一点点的可能性；是周畅想和我发展点什么呢
我觉得能这么想的自己也有点天真到头了；可是忍不住又有了那么点点的期待。如果我们两个能在一起；会是什么样的一番境况呢
我不想为了因为周畅生日就特地赶回去。在我不能明确周畅的态度和想法之前；我不想让自己太主动。我已经习惯于被动的等待了；说我矫情也好；懦弱也好；别扭也好；什么都好。我就想周畅能明明白白的说一句话；然后我就可以明清楚的知道自己的下一步该怎么走。
可是我也不敢这么明着去问周畅；说你到底怎么想的啊我倒不是怕结果到了今天这个地步；再怎样也不过就是从此是路人的结局；我只怕两人都难堪。
有时候糊涂账也好；时间久了；记忆模糊了；大家也就不怎么能想起当初的种种了；就这么个囫囵过去了；也好。
虽然我想不明白这些事儿；不过时间倒是不会停留；总算结束了这边的所有；不得不打包行李和自己；回家去了。时间真的是好无情的一个东西。
走之前还是专门和师兄吃了一次饭。那会儿我有点把师兄当成指路明灯的意味。我觉得师兄活的比我明白。
那次我忍着胃疼；和师兄都喝得有点多。迷迷糊糊间师兄问我要不要和他试试。
我当然知道师兄说的是试什么；不过我没敢。再这么折腾一次；我怕我小命不保。师兄说心理问题得慢慢调适；这比调个程序要复杂的多。最后还是那句话；说好自为之。我也笑着回说还是那句与君共勉。
还是怀着丝丝不舍的离�