我承认，我不是一个坚强的人，相反，我很懦弱、很胆小，近乎於船头怕鬼船尾怕贼。年少时的张狂、自信，全都是自卑的伪装。不论是不安还是难过，我只会用嚣张、嘲弄、冷傲或愤怒作掩饰，从不会表露自己的情绪。
到後来，淡泊取代了孤傲，当自己难过时、当自己有事发生时，我只懂挤出一个连自己也觉得难看的牵强笑容来自欺欺人，还是不愿意正视问题。
正如，现在的我…
源於对过去的愧疚，所以对於葛雷的『要求』，我除了慌乱外，就是一层又一层的恐惧。「强暴」一词，对现在的葛雷而言，或者真的是一个笑话，对我来说，却是潘多拉的箱子，不能碰触亦不能提及。
无视自身的惧意，更无视葛雷的别扭，我单纯地把葛雷视为一名酒鬼，细心安抚、温柔哄慰。我强迫自己把葛雷的话当成醉语，我不断告诉自己，葛雷无意要挖开伤口，我坚信只要一觉过後，明天一早，一切便会如常。
只是…我好像太少看葛雷的固执了。我不明白爱人为何要如此偏执於「强暴游戏」这一件事上，我更抗拒这种如同有性无爱的交欢，而我最怕的，是从这场「游戏」中，一直紧闭的血色门扉，会因此被打开。
「不奉陪便算！以後你睡在沙发上，还有以後都别碰我！」
「你说真的？」
「走啊走啊！」
看着把脸埋到枕头里的葛雷，我根本不知该如何是好。醉鬼最难缠了，不论什麽道理，他们都听不入耳。还是让葛雷先冷静下来吧？一切，待葛雷清醒了再说。
转过身，踏出二人相爱过无数次的睡房，随後听到的，是断断续续的呜咽声，哭得我心痛也心烦。功课，是无心再写下去了，抽起一根又一根的香烟，让全身沾染上浓烈的烟草味道，我的心不止没有平静下来，反而更如潮水般波涛汹涌，烦躁感更是波澜万丈。
妈的！葛雷到底是怎麽想的？我待他不好吗？我有待薄他、让他难受吗？没有！我自问自己待他比待自己更好，把他捧在手心上呵护疼爱，让他成为生命里唯一的人！他要我只爱他、眼中只有他，他要我一生一世都疯恋着他，我愿意并一一办到！那他还有什麽不满了？
烦意转化成满腔的忿怒，在葛雷离开房间、冷眼相待时，更如同火上加油般，熊熊燃烧起来。他妈的！我到底做错什麽了？我开罪了他葛雷大人甚麽了？我为什麽要受到他的白眼？
妈的妈的妈的！
「对！我是混蛋！我就是大混蛋！我是那个曾经强暴你的超级大混蛋啊！你竟然叫一个曾经强暴你的人与你玩强暴游戏？你是疯了还是少根筋？」
「我疯了，这答案可令你满意吗？既然一个是强奸犯一个是疯子，为了大众的安全，我们不如一起去死好了！」
比起我的怒吼，葛雷的反应更是惊人。从来不会动怒、只是娇柔地向我撒娇的他，今次竟然凶恶地反驳我，使我出现了一刻的语塞及惶意。
只是，惊惶只出现了一秒钟，之後的我，不怒反笑地提议各种死的方法。我不相信葛雷会真心的想我们死，心地善良又柔顺的小兔子，绝不喜欢在死亡的话题上打转。
「我们一个是强奸犯一个是疯子嘛，那就做到精尽人亡好不好？这样就最适合了。」
葛雷！你现在存心要气我吗？你怎麽总要在「做爱」的话题上打转？你把我视作什麽了？你又把自己视为什麽了？
砰的一声，一手扫下茶几上的东西，我开始对葛雷怒吼，气他把我视为色狼、把我视作满脑子只有性爱的男人。同时，我亦感到莫大的悲凄，为自己几年来的努力哀恸，为葛雷的不谅解而难过。
「我的确不会向一个曾经强奸自己的人跟自己玩什麽强暴游戏，但我会为了情趣而向自己的爱人这样要求。」
情趣？不！这不是情趣！这是伤害！是我加诸於你身上的伤害！葛雷，别让我伤害你，好吗？
「既然你一直念念不忘，那我也不想跟一个强奸犯在一起了，分手吧，行李我迟点回来拿。」
目睹葛雷转身离开的身影，身体立时感到一阵寒意，将要失去葛雷的恐惧使我慌急地冲到门前，以身体拦着去路，不让葛雷从我的眼前离开。
葛雷…你何苦要这样苦苦相迫？你为何要让我犯错？不…是你为何要迫我面对那难堪的过去？你知不知道，「强暴游戏」无关乎我的自制力，而是关乎於我们关系的考验、关乎於那段不堪回首的往事、关乎於那个血染的梦境啊…
我是一个胆小鬼，我是一个畏首畏尾的人…所以我要避开一切可能伤害葛雷的事…一丁点也不能发生…
「分手啊分手啊！一个怕这怕那的男朋友有什麽用？」
分手？葛雷…你真的要分手？你终於…嫌弃我了？
看到葛雷一脸悲愤，我顿时明白了…
既然分手是你的希望，葛雷…我一定会为你达成…
打从葛雷说我不应该出现的一刻开始，我便应该离开。会走在一起，或许是上天的怜悯，又或许是葛雷一时间的迷失、给了我这个混蛋施舍。
七年，生活了七年，梦也延续了七年，也是时候要醒了…
凄然苦笑，我扭过头，手搭上扶把，只是轻轻一按，门嘎吱的一声便打开。轻轻地说了一声「要走的是我」，我强忍心中的痛苦，让门成为了二人之间的障碍。
没有了葛雷，我该何去何从？
「喂！苏文迪！」
背後传来葛雷的一阵呼叫，下意识的转过身，心里不期然的期望起来。
葛雷，你要挽留我吗？你要告诉我，分手，只是说说而已？
「我说分手，那你便真的分手？」冷淡的眼神，冰冷的语气，是葛雷给我的回应。
「既然我是那麽没用，达不到你的要求，那你不要我，我也无话不说，不是吗？」
因为，青蛙是不能变成王子，毛毛虫的存在，亦只会对花儿有害。
「啪！」
火辣辣的感觉，伴随一个响声，从脸部扩散开来。感觉到痛的，不止是脸，还有心。
「你要走便走，但要是你今天离开这里，你便永远再见不到我。」
「是！我知道是我负了你，我应该以一生去补偿！我愿意这样做！我甘心这样做！但你呢？你到底想我怎样？我珍惜你、我爱护你，这不够吗？为何要开那种玩笑，要挖以前的伤口？你到底想我怎样做？你告诉我！你告诉我啊！」
「我不要狗啊！」
「我有那点像狗？爱护你珍惜你，就是狗吗？你说我没用，我认！你说我什麽也怕，我认！但那是因为我爱你，我怕伤害到你，这样，我也有错？」
近乎悲鸣，我抱着豁出去的心态，把心里的话全说出来。反正葛雷要舍弃我，我已成将死之人，我也不用再装成一个坚强温柔的恋人了。
「我…我…我爱的是那个…有点坏…会偶然欺负我的苏文迪啊！」
耳膜，传来轰的一声关门声；脑里，亦出现轰隆的一声的爆炸声…
葛雷…刚刚说什麽？葛雷…刚刚说…爱我？他说…爱那个坏坏的我？葛雷…在我们分手之际，说爱着那个使坏的我？
葛雷…爱我？
葛雷篇 ４４
酒精真是一种很神奇的东西…它可以令人全身发热，可以令紧绷的情绪舒缓下来，可以令人失去理智，可以令人情绪失控。
要是平时，尽管我心中有多不高兴，对现在与文迪的关系有多不满，我都可以隐藏，在他人面前装作若无其事地生活，继续向文迪撒娇。可是喝了酒之後呢？我却彷佛要把所有的不快宣泄出来，所以我会向南学长诉苦，更会在朋友面前痛哭。
而酒精最可怕之处，就是它令我觉得所做的一切是理所当然，是对的。
最後，我在迷糊之间被抬到家的楼下，乘着电梯上三楼，回到家中，见到文迪。幸好我没醉得彻底，见到眼前的一切在旋转，不，我只觉得飘飘然。
我想我是清醒吧？
虽然头重脚轻，觉得自己好像在飞似的，可是我知道自己在想什麽，也知道自己想要些什麽。
我听到南学长说为我教训文迪，而我的回应是如果文迪会听南学长的话就好；我也听到John在送我回家时说，我应该好好地跟文迪聊聊，说出自己的感受，而我答，如果我敢说，大概早已说了，根本不会等到今天；我更听到自己跟文迪说起John的故事，主动要求玩什麽他妈的强暴游戏。
我们的关系与感情，不但停滞不前，而且更有往後退步的感觉。我不要这样，我要文迪更爱我，我要文迪更为我疯狂，我要文迪更热切地渴求我…如果现有的相处方式无法达成这一点，那只好试试新方法。
我不知玩什麽假强暴会否为我们带来刺激、会否改变现在的关系，我只知，要是什麽都不做不试，便真的不会有任何改变…
文迪，告诉我，到底你想怎样了？到底你在怕什麽？为什麽现在你都不抱我吻我？
「葛雷，你喝醉了，快点睡吧，有什麽都等明天才说。」
不，我没醉啊，再没有任何时候比现在更清醒、更明白自己想要什麽。我要文迪抱我、热情地爱抚我、疯狂地渴求我占有我，我要文迪你爱我啊，为什麽你什麽都不给了？
「你喝醉了，你现在在说醉话！快点去睡！」
文迪依然没有正面回答，却在装温柔，以指尖梳理着我的头发，宠爱地说道。
可是我觉得讨厌。没错，偶然温柔体贴的感觉是挺好，然而长期只以温柔的态度对待爱人却令人很腻。
我们算是相爱吗？所谓的相爱，都会很热切地渴求爱人的所有吧？身体、心、灵魂，我渴求着文迪的所有，渴求着强烈而真实的感觉，可是文迪却彷佛不再需要我。现在的文迪，只把我放在一个安全的地方，然後站在远处爱着我。
「不要就算，以後你睡在沙发上，还有都别再碰我！」
这算什麽意思？这还是爱吗？