「葛雷…还未原谅我吗？他还…恨我吗？」
「我不知道…不过…若是我的话，我被人强暴了，父母因而离婚的话，不论那个人之後待我有多好、是怎样的疼我、爱我，我还是原谅不了他…」
原谅不了…怎样也原谅不了…不论做什麽都原谅不了…是吗？是吗？原来过去的事一直缠绕着葛雷，原来过去的事还在折磨着葛雷！
明白了…一切都明白了…不是有什麽难言之隐，亦不是葛雷愿意为钱而出卖爱情…事实是…葛雷根本没爱过我，葛雷还是痛恨我，那何来什麽背叛、什麽出卖？
「哈哈…哈哈…哈哈哈哈……」
「文迪少爷？」
「没…没什麽…管家…谢谢你，我已经想通了，真的很谢谢你。」
「想通就好了。我去准备一些吃的给你吧！」
目送管家步出房门，笑意全然退去，遗下的是一脸的泪水，及一直以来的种种回忆。
我早该知道，葛雷对我全无爱意，我这个强奸犯，根本无资格得到幸福。自己为葛雷做过什麽？自己为葛雷牺牲过什麽？没有…什麽也没有…我对葛雷做过的，只有无情的凌虐、摧残、折磨，把葛雷完好无缺的家庭狠狠地破坏，把葛雷推到寂寞的里面，让他失去一切。
或者…我曾经有一刹那，为葛雷驱除了寂寞；或者…我曾经有一刹那，为葛雷带来了暖意。但足够吗？随便送两只熊布偶，种几条甘荀，死缠烂打的黏着地方，就可以消除我所做的事吗？我曾经强暴葛雷的事，曾经伤害他、让他流血的事，就可以一笔勾销吗？
世上…根本没有这样好的事吧？若果犯罪了不用得到惩罚，那还有什麽天理可言。
虚幻的幸福，根本无济於事，相反，愈是幸福，就愈是突显出我的天真、我的可笑。好像…幸福的人只有我吧？感到快乐的人，亦只有我吧？自信满满的认为葛雷有同等的感受，却在这刻才醒悟到，葛雷，从没笑过。
对…葛雷…真的从来没有笑过…除了以前跟踪葛雷时所窥探到的笑容外，葛雷从来没对我笑过，就算是在这个复活节假期，我都没见过葛雷的笑脸。
回忆中、脑海里，有的，只是惧怕、悲凄及怨怼，这些，全都是葛雷没有对我说出的想法、感觉。我应该一早发现，我应该及早去正视，我应该一早知道，我在葛雷身边，只能带给他痛苦及伤害。
『每一次我都会受伤流血，当然是会痛。』
葛雷…我知道…每一次，我都伤害了你，让你流血让你痛…
『如果你没出现便好了。因为见到你才觉得痛。』
葛雷…我知道…我的存在，只会让明明不痛的你，都会觉得痛…
我的存在是一种罪，是一种为葛雷带来痛苦的罪。因为我的出现，葛雷失去了贞操；因为我的出现，葛雷失去了感情；因为我的出现，葛雷失去了一切。
一切…都是我的错…是我让葛雷饱受了伤害与悲苦…我…根本不应该来英国，不！我根本不应出现在这个世界上，我的存在，根本就是一个错误…
没有苏文迪，葛雷便可以过得快活；没有苏文迪，葛雷便能得到幸福…没有苏文迪，葛雷就可以重拾他的笑容…
只要苏文迪不再存在，只要苏文迪这个强奸犯不存在，一切便可以从头开始，葛雷亦不需再勉强面对一个他恨极的人。
过去的一切…是可以抹去的…只要苏文迪消失了，只要粉碎葛雷幸福的苏文迪从没出现过，葛雷的生活，便不会再被扰乱。
「文迪少爷，饭菜已经准备好了。」
「嗯…谢谢你…管家，我想自己一个人吃，可以吗？」
「那我一会再来收拾。」
父亲、母亲、管家，对不起了。我将要把你们珍而重之的一个人杀掉…但请你们不要难过，好吗？因为一切…都是我的错…我现在…只是赎罪而已…
「砰！」
葛雷…等一下吧…只要等多一会，苏文迪便会永远地从这个世上消失，他永远都不会再出现在你面前了…不会再缠着你、让你难受…
葛雷…不要再记着苏文迪这个人，这个对你百害而无一利的人、这个眼中只有钱的絝纨子弟、这个社会上的人渣败类…
葛雷…你要去找一个你爱他、他又爱你的人…这样的话…你便可以得到幸福…得到苏文迪不能给你的幸福…
葛雷…别再难过了…要知道你的笑脸，永远是最好看的…
葛雷…葛雷……
葛雷篇 ３４
也不知自己是如何回到家中，只知当我在家前停下脚步之时，双脚已酸得很，脸上的泪水也早已乾了。
四下很是平静，可是我却隐约听到文迪叫着我的名，萦回不散。
看看窗中的倒影，眼睛很红，鼻子很红，头发都黏在额上，一脸的落魄。想不到伤害文迪对自己的影响有这麽强烈，才一天而已，已令人丢了三魂七魄似的，完全不知如何是好。闭上眼，任由不知何时开始降下的雨落在脸上，冰凉的，意图令自己冷静下来。
不行啊，我说过要撑到支票兑现的那天才可找文迪，怎可以现在便被思念吞噬？葛雷，坚强一点，好吗？
我不是想见文迪，我只是後悔了。
原来伤害自己喜欢的人，感觉比被一个自己不认识的人伤害难受得多。在不得不离开的一刻，我哭了；在文迪凄然地叫着我的名时，我的心真如被捏着一样；在再也听不到文迪的声音後，胸腔内的所有内脏像被人活生生、血淋淋地扯出来。
文迪，现在你尝到我受过的痛苦吗？在被人伤害、被离弃之时，你感觉到我曾经有过的绝望吗？
文迪，你现在在哭吗？
文迪，如果你现在在哭泣的话，请你坚强一点，忍受这些令人快崩溃的痛苦，好吗？要是觉得绝望的话，请你想起自己是如何爱我，请你继续相信终有一天，我会爱上你，我们会过得很幸福，行吗？
这次，只要你相信，我们便可得到永远啊，所以你一定要相信着、坚持着，然後让我爱你一辈子…
文迪…文迪…我最痛恨、也最爱的人…
我终於咬咬牙，回到屋中，开始等待兑现支票那天的日子。
在学校方面，文迪没有再上学，彻底地消失於我面前，却又没退学，让我知道他还没离开这国家。
很难说自己习不习惯没有文迪的生活。若说不习惯嘛，可是在文迪没来跟我一起生活时，我的时间都是这样过，闲时打扫一下，看本书，做做功课；但要说自己很习惯吗？这又好像不对，因为我总会做出文迪在时才做的事情，像冲两杯茶，做两份食物，下意识地对着不存在的人说话。
不能说文迪的存在犹如空气，没有他我便活不下去这麽夸张，可是他的存在跟空气一样般理所当然，像是什麽了？
大概是脸上的鼻子吧？没有他，我死不去，却会明显地感觉到自己欠缺了些什麽似的。
还记得我曾跟文迪说过，我只会觉得少了些什麽，而现在，这话应验了。那时不只是文迪，连我也曾认为这是没大不了的事，文迪这人於我来说并不重要，然而，现在我明白了，并不是不重要，没有文迪，我会浑身不自在，硬是觉得不对劲。
就如没有鼻子一样，不会令我死去，可是若要我这样子活着，我大概情愿死了。有时失去某人便会死并不代表他很重要，令人生不如死才是最最可怕的。
在头数天的时间里，我重新了解到文迪对自己来说是什麽样的存在。
唉，不知文迪现在如何了呢？在生气地发泄着，随便摔些东西来出气吗？还是他在痛苦地哭泣？又或是绝望地等死？文迪终於知道我曾经是如何生不如死吗？
在数不清的担心及思念中，我觉得，我们真的对等了。
曾经我是受害者，受尽各种身心的折磨，现在变成文迪是受害者，受尽我的伤害。
曾经文迪是加害者，做尽伤透我，几乎把我活生生伤害至死，现在转为我做加害者，拚命地虐待他。
我们的爱，大概是互相的伤害，可是我就是要跟文迪一起，所以在这一刻，我要彻底地伤害够，然後在苦尽甘来的一刻，在我们同样都是被伤害者及罪人之时，我想，我们都可以得到救赎。
文迪不需要再为了曾伤害我而内疚，而我也不必再为了文迪曾伤害自己而憎恨。
在我出卖文迪後的第四天，学校的学生终於意识到级中少了一个人，并开始好奇起来，猜测着各种的可能性，及讨论这件事，然而，除了南学长和沈凛是认真地想知道发生什麽事，其他人只把文迪当成饭後话题，而且内容不堪入耳。
什麽败家子终於离开，不再留在学校里丢学校的面，什麽文迪犯了法，被警察抓了，现正在蹲在监仓里。
在文迪不在之时，他们彷佛突然发现他所有的缺点般，平时的谄媚，现在都成了正气凛然。什麽校方与苏家互相勾结，校长收取苏家的钱，於是任由文迪在学校做小霸王，吃饭吃最好的，不用做功课，有什麽事发生便自有老师保护，哪管事实是文迪欺负别人。各人都说，文迪最好永不出现，不要再回来。
在听到之时，我并没有任何听到关於文迪的坏话，便觉得像听到自己的坏话般难受，我只是不以为意地听过便算，没作出任何评语，没有阻止，更没有加入，然而当我回到家时，却抱起黑色的熊布偶，把它当成文迪，跟他聊天。
「文迪，你知道吗？今天很多人说起你啊，他们都在奇怪为何你没有上学，却不知我们正处於最重要的关头…」
「不过，若不是这样听他们一说，我还真不知他们是这麽讨厌你呢。」
「他们是什麽人？就是所有人，包括平时总爱跟着你的人啦，他们都说，你最好不要再出现，不要回学校，他们说你只懂以钱压人及恃势凌人，看清楚吗？这就是所谓的朋友啊，他们只不过贪你的钱。」
「但我不是呢！不管你依然是苏家的继承人又好，普通的