然吗？
不，当然不可以，因为文迪爱上我，只是个可笑的意外啊…
那我该怎办？放弃文迪吗？背弃我说要试试交往的诺言吗？还是远远地逃离他？文迪他是曾视我为泄欲玩偶的人，他强暴我，视我为男娼，说我一脸叫人上的样子…可是我明明知道得很清楚，我却做不到…如果可以离开的话，我刚才就已提出分手的要求，可是我没有。
错的是文迪吗？不对，真正错的不是文迪，是那对把文迪教为二世祖的父母，还有令文迪变得冷漠的家。错的不是文迪…其实他也挺可怜，不是吗？父母之间只是政治婚姻，父亲还要有个私生子，也不知从哪里蹦出来的同父异母哥哥，从小到大都得不到父母的关心和注意，能得到的只有钱，没有一丝的家庭温暖，他…他…他只是个寂寞、渴望被爱的可怜孩子…
那麽原谅文迪？我又做不到，曾发生过的事不可就此抹杀，更何况曾发生的是如此不堪的事了？我的自尊可是被文迪践踏到地上啊，怎可以说忘就忘？
那忘记文迪，与他分手，再偷偷地离开吗？我也是做不到，文迪爱我，我爱文迪，即使是文迪令我只能看到他一人、只能选择他一人，我还是爱他，不想离开他，不愿意失去他，我是真心真意地想跟文迪永远一起的…
看着文迪为自己改变，甘愿抛弃自尊、甘愿忍耐自己的欲望、甘愿去跟自己最讨厌的人学习如何与人相处，我是真的很感动，亦感谢他在父母离开後给我温暖…
或者，今天我爱文迪多少，便恨他多少，同时亦有同等份量的烦恼矛盾。
就因为很爱很爱文迪，所以才无法接受他曾经视我为报复的工具、视我为泄欲的玩偶，恨当初的他并不爱我…
如果今天我不爱他，我大可直接了当地离开，甚至玉石俱焚地打电话报警。
该死，天晓得我有多爱文迪，有谁知道当我跟文迪在一起时，我是真的觉得很温暖；看到文迪傻呼呼地笑时，我会觉得很甜蜜；看到文迪不开心，我会忍不住想办法逗他开心；看到文迪被人打，我会觉得很心痛…
抚心自问，假如今天文迪就要死了，我想我大概会想也不想地随他而去，我不要失去文迪，我不要再看不到文迪，我不要…单是想像便已令我快承受不来。
可是恨却如心中的一座火山，我不知他何时才爆发。
窝在沙发中，我想了很多。想了很多分手的理由、想了很多离开的理由、想了很多不爱他的理由，可是这些都不敌我爱文迪的理由。因为想爱文迪，於是我爱文迪，并希望跟他一起幸福，在爱的跟前，不论是曾经身为高高在上、不可一世二世祖的文迪，还是曾经对文迪恨之入骨的我，都不得不低下头来，放下本来的原则及当初的信念。
到底我应该怎办？既然无法离开、也无法分开，就只可继续在一起。到底有什麽办法，可以清除我对文迪的恨？
我真的很害怕自己，明明是这麽的甜蜜幸福，却忘不了心中某个角落的恨意、忘不了这些恨意会随时随地爆发。我真的不愿这样，我希望从今开始，在我们之间只有温馨幸福，还有浓烈而纯净得令人窒息也愿意的爱。
要是我比现在更爱文迪，我会不会忘记他曾对我的伤害？
我不知道…我只知现在唯一可以做的，就是让自己更爱文迪，然後祈求我的爱可以消除所有的恨，弥补那些不是我犯下的错。
彷佛想了快一辈子的时间，可是现实中，原来我只想了一段煮早餐的时间，当我回过神时，正好见到文迪一边搔着手臂，一边走进来说早餐已煮好。被文迪的动作吸引着，我望向他的手臂，只见上面有着点点的红痕。
「你的手怎麽了？」
文迪看看手臂，一边说没事，只是被热油溅到，一边走到我身边，牵着我的手。我顺势拉过他的手臂，在红痕下印下轻吻，抬起头再问：「痛吗？」
文迪彷佛有点吓一跳的样子，愣愣地摇头说不痛。或者，这对文迪来说是很惊吓的事，可是做出这麽亲腻行为的我却觉得理所当然，不论是关心他的语句还是轻吻他的动作，一切只出於我的反射动作。
见到喜欢的人受伤了，即使那伤口是多微小也好，我会心疼是正常吧？
「我帮你包扎一下吧，你先去冲冷水。」
态度自然地说了这一句後，我便站起来，准备到厕所找胶布及烫火膏，可是文迪却拉着我，不让我离开。
「要包扎的吗？」
文迪好像很好奇、也有点莫名其妙地问道，像是完全不知这种情况下，伤口需要护理一样。
「只是涂药膏和贴胶布。」
呃…其实以这些伤口之小，冲一会儿冷水便可以了，根本不用涂药膏贴胶布这麽夸张，可是我就是会担心这麽小的伤口会发炎，令文迪不舒服，甚至留下疤痕，再说，我也很想为文迪做这些事。
我知道自己是瞎操心，小题大做…呃…该不会文迪也知道这种小伤口是可以不理吧？那他毫不是会知道我…啊啊！羞死了，文迪一定会笑我是傻瓜的！
我只感到脸颊又开始火烫起来…
文迪篇 30
其实自己也不敢肯定，葛雷是否真的原谅自己。没办法，谁教葛雷的表情是如此平和，他的语气又是那麽平淡？或许对他而言，那是无关痛痒的事，或许他已经气得说不出任何话，又或者…因为我们的感情刚开始，因为我们之前生活的点点滴滴都很快乐，所以葛雷愿意原谅那个丑恶得如同恶鬼的我，还是愿意让我陪伴在则、成为他的恋人。
我想…是後者…我希望…是後者…我期待…是後者…不理会这是否自欺欺人，我都把答案偏向对自己有利的方向。我实在不能再忍受葛雷对我视若无睹…我实在太不想失去葛雷…在享受过幸福後，我变得更不能没有葛雷…
没有葛雷，就没有苏文迪…葛雷已经成为了我生命的一切了…
目不转睛地望着葛雷，他的脸上还是没有一丝感情外泄，完全让我摸不着头脑。在心里默默地对自己说葛雷并没有讨厌自己，我鼓起勇气，提议再次让我煮早餐，而看到葛雷对我点头应好後，我终於放下心，专心致致的为葛雷烹调早餐去了。
一般而言，煮早餐的时间并不需要太多，特别是像现在般只是弄太阳蛋及香肠，普遍来说只要五分钟便行，双人份的话也只是要十分钟而已。然而，我需要的时间却是其他人的一倍，而且还狼狈不堪，煮蛋时像是在跳舞般左闪右避，企图避开飞贱出来的热油。可惜的是，不论我再怎麽闪躲，星星的热油还是飞到我的身上，让我吃痛。
呜…只是煮一个早餐便使我如此狼狈，若果要我煮一顿饭，葛雷不就不用吃了？不行…我说过要照顾葛雷嘛…煮饭这种事，我一定要做得到！还有，不能让葛雷看到我这副窘态呢…否则他一定会觉得我是没用的二世祖，一点事也办不到。
把早餐放置於餐桌上，我小心地想掩饰手臂上的伤痕。只是不知怎的，被热油灼到的地方总是有种痒痒的感觉，让我耐不住地不断轻抓。而这怪异的动作，在我告诉葛雷可以用膳时被发现了。
「你的手怎麽了？」
「啊？没什麽，只是被飞践的油打中罢了。」
轻松地笑了一下，不想让葛雷为我担心，我动作自然地走到他的身边，顺势地牵起他的手。意外地，葛雷温柔拉起我的手，更在红痕处留下一个又一个轻柔的吻。
这…这…葛雷他…他吻我的手臂？他…他看到我这麽的没用，不止没有怪责，反而还担心我？这…这…是真的吗？
「痛吗？」
完全搅不清状况的自己，只感到被吻的地方己不再疼痛，相反，一种窝心的微凉感觉从被吻处袭向全身，让我只懂得享受地摇头说不痛。
「我帮你包扎一下吧，你先去冲冷水。」
呃？包扎？我的伤势…有那麽严重吗？怎麽要包扎了？声音中充满惊讶的向葛雷提出疑问，葛雷说只是需要涂药膏和贴胶布而矣，然而，这还是让我惊讶不已，因为我从没见过家里的厨师有贴上胶布的日子，而程慕南的手上亦没有这样的伤痕。
「但程慕南那家伙没有啊！」
「你对他不太好。」
我说那句话，并没有什麽厌恶的意思啊…我只是想把自己的疑问提出罢了…葛雷怎麽又怪责我呢？
而且，葛雷想我怎样待他好？他的存在，对我就是一种讽刺，一种否定我存在的讽刺。这个男人不论干什麽都比我强、比我优秀，他的样子与父亲如出一彻，如同嘲笑我与父亲的疏离一样。而且，他还与我争斗，把我的父亲，还有我最爱的葛雷抢走。
试问对这样的人，我怎会对他有好感？
「我也是私生子。」
「我没有要讨厌私生子的意思，我只是…讨厌他与我争。」
「我只想说，我的父母为了不让我打扰他们，所以把这屋子转到我的名下，还每月存钱给我。如果父母不愿承认，又不想事情闹大的话，便会这样处理，给钱要他远离自己。」
声音中，带着一点点的凄凉味道。我知道，葛雷在想念他的父母、在为自己被抛弃一事而难过。
对不起…葛雷…若不是我，现在的你还是会拥有一个美好幸福的家庭吧？慈祥的爸爸、温柔的妈妈，一家三口在这温暖的小家里，一起吃饭、一起看电视、一起玩各种游戏，然後在每个周末出外游玩。而这些却因为我，葛雷完全地失去了永永远远地失去了…
纵然葛雷还是一脸平和地对我说既然父母不爱他，他亦没必要与他们同住，但那言谈中泄漏的苦涩味，我还是察觉得了…
「葛雷…我可以吗？我…可以与你一起生活吗？」
紧紧握着葛雷正在为我上药的手，我诚恳地如此要求。自知是代替不了失去的亲情，我还是想以我的爱去补偿。
葛雷…就算没有父亲、没有母亲，你还是可以拥有一个家。我愿�