劲，而且你的情绪低落的怕人，所以我不敢让你走。”红哥一边说着一边亲吻着我的身体，手不停拨弄着我的小弟弟，很快我的小弟弟硬了起来，身体开始发生变化，人也有了感觉。
我转过身来问红哥：“红哥，你和我说一句真心话，你今天晚上没给我开门，是不是和苗苗发生了什么？”
红哥看了看我说：“没你想的那么复杂，其实根本没发生什么。”
“那我在问你，为什么我喊你都不给开门，我想你不会听不出是我的声音吧？”
“我听着有些像你的声音，我要去开门，苗苗说就我们两个人在屋里，万一是单位的人她会不好意思，没让开。”
“那为什么后来把灯也关了？”
“你看你，快成了小问号了，是审问我啊？这是我回答你的最后一个问题，再问，我可不回答了，怎么这么多疑啊。你不是后来又敲门，我以为是单位人来了，你知道我们单位人有时候会到楼上的办公室打麻将，如果让单位人撞到了我搞对象的事传出去不好，虽然是正常的事，但我不想让单位人问来问去，说来说去，我想这是人之常情，放在你身上你也会这么做的。后来我们觉得单位人可能走了就把灯拉着了，没想到你一直在门外边坐着，原来是你这个小调皮在捣乱，早知道后边敲门的人是你，我早就给你开门了。
我一看你等了这么久都没走心里很过意不去，再则看你的脸色实在吓人，我也不敢让你走了。”说完，红哥用两根手只头轻轻地抚弄着我小弟弟下边。我也手握着红哥的小弟弟，我发现红哥小弟弟的顶头上滑滑溜溜，湿湿的很粘乎。
我问红哥：“你说你什么也没干，为什么这东西这么湿漉漉，有好多液体？”
红哥笑了笑说：“这不是见了你太兴奋了，我不是和你说过了，不论是男人还是女人前奏的时候都会滑出一些液体，你不是以前也有过吗？”。说完红哥紧紧地拥着我，很激动，很兴奋。一边抚弄着我的小弟弟下边一边不由自主的自言自语道：“是不一样。”我听了很反感。接着红哥一边抚摸我的乳头一边说：“小多了。”我一下子推开了红哥的手坐起来说：“你说什么？你说你和苗苗什么也没做，刚才你的话是什么意思？什么叫‘不一样’？什么叫‘小多了’？还说什么也没发生！陈阳你太虚伪吧？看起来你刚才的热情全是假的，你对我这样做有意义吗？”
红哥急了，紧紧抱着我说：“韵弟，别激动，你听我说……”
我生气地喊道：“拿开你的臭手，我嫌脏。”说完一边作呕，一边吐。
红哥长长地叹了口气，很尴尬地看着我，轻轻地给我拍着后背。我狠狠地将红哥手打开说：“离我远点，我你嫌恶心。”
红哥看了我几秒钟后说：“你就这样认为我的所作所为吗？你的话实在是让我伤心。我没做什么伤天害理的事，没有做对不起任何人的事。就算和苗苗我们发生了什么，也实属正常，你也不能用这样的话来侮辱我。我怎么了？我怎么了？怎么就脏了？怎么就恶心了？你这是对我人格的侮辱，我受不了，也不接受。”
我冷冷地嘲笑地说：“哼，装什么啊！办出这样恶心的事还来我面前演戏，还说什么也没发生，还对我装出假热情，你虚伪不虚伪，你累不累啊！”我坐起来要穿衣服。红哥急了从背后紧紧地抱着我不放，问我：“你要干什么？你不能走。”
我怒声吼道：“你放开，让我走。”
“我就不放你走，要走也得过了今天走，反正今天晚上不能让你走。”
我说：“你放心，我不会出事的，我不会因为你对我的伤害，我就做出傻事来，不值得。”
红哥低低哀求道：“韵弟你不能走，哥求你了，刚才一切的一切都是我的错，我不再和你顶嘴了。你原谅我吧，我是真心的向你道歉，如果你真觉得我恶心，我不会碰你的，但住一晚上总可以吧，不至于连挨都不能挨我吧。”说完红哥把我的衣服从身上拿下来，把我强行扶倒在床上。就这样我两一夜无话，心里别别扭扭地睡了一晚上，这一晚上我并没睡几个小时的觉，同样红哥也没睡几个小时的觉，红哥不停地叹着气。
早晨我早早起来，本想趁红哥没醒来的时候走掉，不想和他打招呼，但红哥听到我起床，睁开眼睛问我：“这么早就起床，我听你一晚上也没怎么睡觉，看起来这一晚上也没换过来劲来，还生我的气啊？是不是要走啊？吃了饭再走吧。”
我“嗯“了一声，并没搭理红哥，穿上衣服走了。
和爱告别
今年西安冬天的气温比往年低，外边天气很冷，心也很冷。也许我从红哥那儿出来比较早街上并没什么人，马上要过节了，唯一感到有过节气氛的是零星的鞭炮声，那时候人们没钱，放炮也是数着放。在那个物质贫乏的年代，街上没有现在那么繁华，商店少，卖东西的也少。快到过年的时候人们会早早轮流休息打扫家，做一些吃的。一般是过年前每人先放三天假，其他没休假的员工轮流值班。人们刷房子，买东西，早早办完年货。
回到住处感到很冷清，整个楼里没有一个人。想起红哥最近的所做所为，感到阵阵心痛。红哥为什么这样做呢，难道就是想让我忘记他，想让我永远不再依赖他。就像他说的，我们没有爱，有的是对性的好奇和青春的冲动，一切过去后便不复存在。可是红哥真要想让我忘记一切，不至于采取这样的方法，他不仅给我心灵上造成了创伤，更给了我肉体上的折磨，现在想起来肛门还觉得隐隐做痛。假使红哥不想在和我往来，为什么总是在伤害我之后，又来安抚我，他到底是要干什么，到底是怎么想的，让我百思不得其解。现在我渐渐明白了，红哥就是想采取这样态度和方法在逐渐疏远我，让我和他的爱告别。
是该有个了断了，我不会赖着红哥不放的，一切的一切都过去了，我心里阵阵发紧。就这样我一直坐在桌前想着近日红哥的举动，想着我们近日的交往，想着以前我从未好好想过的问题。直到夜幕降临，我一直没动地方，期间电话想了几次我都没去接，没有心情去接。
想起这段时间红哥对我的态度，红哥根本没有和我长厮守的想法，我还傻傻地等着红哥的心回意转。当红哥用冷言冷语地不停地伤害我，而且不断升级的时候，我才知道，我不仅是受伤者、是被抛弃者，更是阻碍别人走向幸福的绊脚石，我活着还有什么意思。红哥不仅在心灵上对我伤害，而还对我身体上进行伤害，那天竟然将我的肛门捅的像撕裂一样疼痛，让我今生难忘。
我想起了我小时受过的苦难，想起上大学时老师对我人格的侮辱，想起了刚上班时候领导对我的打击，我的眼泪顺着脸颊不停地流着。我就要告别人生了。我原以为时间可以改变一切，我以为我会变的坚强，我以为随着时间的推移，一切都变的不在重要，可是终究我走不出去这痛苦的心境。我的心已经碎了，有了裂痕，而且还滴血，但红哥没有考虑我流血的心灵，而是在上面不停地撒盐。
我低头望着楼下走来走去的人群，心想：只要我这么轻轻地纵身一跳，一切的痛苦和不快乐在我身上全部结束了。我有些精神恍惚，有一种想要跳下去的欲望。
我手里拿着红哥给我的小镜子照了照自己，看到镜子里忧郁而沧桑的面容，露出一丝苦笑，自言自语地说道：你很年轻，才刚过二十六岁，为什么有这么多的痛苦，你长的不难看，可以说漂亮、英俊，工作认真负责，对人热情周到，可是为什么就走不出感情的苦难，摆脱不了感情的漩涡，要经历这么多的磨难，难道到这个世上真是来还感情债不成。在别人们眼里你是一个集幸福、快乐与一起的人，可是你内心确有排遣不了的痛苦。
电话铃响了，我突然从模糊的意念中清醒过来，我想起了小时候爸爸给我买帽子的故事，想起妈妈为了我没有在要孩子，而把我当成掌上明珠，刚上学的时候天天背着我去上课，后来老师批评过我，同学笑话过我，我才不让妈妈背我上去上学。想起了我小时体质弱，经常发高烧，每当我生病的时候，爸爸妈妈俩人轮流守着我，不敢合眼，一守就是三四天，直到病好。想起了爸爸天天骑车带我上学，风雨无阻，我都上中学了爸爸还舍不得让我自己骑车走，生我怕出事。想起妈妈为我身体强壮，经常是为了买一些紧缺食品排队，一排就是几个小时。想起妈妈给我织毛衣毛裤天天熬半夜，第二天还得照常去上班。想起我高考前熬夜苦战，爸爸天天守着我，陪我着看书，爸爸怕我看书累了睡着了感冒，每次都是和我一块睡觉，期间妈妈半夜起来还要给我加餐，爸爸要给我泡几次奶粉。我想起了陈阳的哥哥陈曦的自杀，给他们家里带来了毁灭性的灾难。我突然一个机灵，自己不能离去，如果我离去了，父母怎么办？我是不是活得太自私了，没有考虑我的父母亲感受。可是我现在很难受，没有人能理解，也没有人能帮我解脱，我也没办法向别人诉说。唯一能摆脱我苦恼的，就是伤害我的人，我不可能求他。没想到要和过去告别这么艰难，和往事告别这么痛苦，和爱告诉这么伤心。
门开了红哥进来了，我正坐在窗台上，将腿搭在窗台外边来回的摆动着，傻傻地看着外边的霓虹灯，脑子里一片空白。
红哥有我办公室的钥匙，有一次红哥来单位，我正好出去有事，红哥一直等了近两个小时，所以我特意配了一把钥匙，一旦他来了我不在可以在房间里等我。
红哥看到我在窗台上坐着吓坏了，急得哭了起来，一边哭一边喊道：“韵弟，你可千万别做傻事啊，你要真去了，我也得和你一块去，你这不是不想让我活了，你对我有什么意见你说啊，我有什么做�