你是我不能说的秘密- 第127部分

　　　　子越反手紧紧握着我的，看着我沉沉说着：“我要你。我娶你。”

　　　　我抓着他的手放到桌上，晕沉沉的头顺势枕到他的手上，流着泪：“不要说离婚，我受不起。有你这句话，此生无憾。”

　　　　“不离婚，我们还走得下去吗？”子越有些自嘲，“原来真他妈爱了，除了结婚，别的路都走不通。”

　　　　“离婚可耻你不懂啊？我爸都说了，可耻。”我晕晕乎乎说着，“也许还会天打雷劈。”

　　　　“那也该我受。”子越又喝了一大口，声音有些微颤：“可耻？什么不可耻？”嗓门不觉也高了，“要是不能离婚，为什么民政局除了结婚窗口，还有离婚窗口？为什么不直接派几个兵把要离婚的男人都毙了？”

　　　　我听他骂的有趣，嘻嘻的笑着，笑着笑着又哭起来：“不是这个道理。是我在破坏别人的家庭，是我罪不可恕。要在旧社会，我会被浸猪笼的。”我比划着，“喏，装一个大筐里——”

　　　　“别说了。”子越捂住我的嘴，眼睛有些发红看着我，认真的说着：“我就和你说一句，我会净身出户，你介意吗？”

　　　　他说的认真，把我的酒也吓醒了一半，我痴痴的看着他，泪流不止：“黄泉碧落，誓死不离。”

　　　　他轻轻敲敲我的头：“说的吓人。”眸中却已安定不移。

　　　　我心中却是扯痛不堪，用世人的唾弃，父母的背离，良心的不安，换这一世姻缘，应该吗？撕扯的心让我的头更加昏沉，趴在他的身上迷迷糊糊的睡着了。

　　　　梦里仍有无数面孔的指责谩骂，惊醒一觉，看到窗外天色已经麻麻亮了。昨天的事又一股脑的涌上来。越躺越辗转反侧，看身边子越还在沉睡。我悄悄换好衣服，走出酒店。脚步麻木的向家中的方向移着。

　　　　到了门口，我才发现自己根本没带钥匙。想敲门，又怕惊醒他们睡觉。我就那么在大门口徘徊着，不知道自己该做什么。我有脸进这个家门吗？我进去要说什么？求他们原谅我？可如果我不和子越分开，他们是不会原谅我的。和子越分开？不要，当他离去的瞬间，我感到了自己心灵抽空的痛，那种痛，火辣辣的如刀斩凌迟，我承受不来。

　　　　左邻右舍渐渐有了推门开户的声音，我有些害怕，生怕出来个人尴尬；隐隐的，似乎听到了自己家门的声响，我的心一突，慌忙又转身快步走了开来。

　　　　我漫无目的的在还在沉睡中的县城里逛荡着，路上几乎没有行人，桃树，青石板，熟悉的校门，我似乎能看到自己系着红领巾俏皮的身影；状元桥，当年中考的时候，我还是状元呢，戴着花环骄傲的走过这座小桥——站在状元桥上，我久久不想下去，为什么，如今的自己，在这个最熟悉最自尊的地方，成了惶惶不可终日的丧家之犬，甚至像过街老鼠一样见人就躲？是我变得下贱？还是这份感情太沉重？

　　　　缓缓的下了桥，沿着河畔的小路走着，间或有几个台阶，可以走下去在河畔洗衣服。我顺着走了下去，坐在最下面的台阶，把脚伸进了水里，好凉，直刺得心都泛寒呢。中秋归故里，却是这般的惨淡。

　　　　忽然背后有人用力的把我抻起来，我扭头一看，是子越有些痛心的神色。我一愣：“你怎么在这儿？”

　　　　“跟着你把你的故乡绕了一圈儿。”他淡淡说着。

　　　　他一直在我身后跟着我？为什么不上前呢？是怕被人看到说我家的闲话吗？我的心在那个清秋的早晨，忽然变得融融暖意。所有的委屈，因着这份默默的跟随，是不是都值得了？

　　　　我静静看着他，浅浅笑了。

　　　　上午给表弟打了电话，托他到我家里去看看爸妈有没有事。他给我回了电话说着：“身体倒没事，就是——”他吞吞吐吐着，“舅舅说，你要去了北京，以后就别回来了。”

　　　　看向子越，我有些不知所措。子越只定定看向我说：“等我解决了所有问题，我们才有资格求他们原谅。现在说什么，都没用。”

　　　　是啊，现在说什么，都只是无力的挣扎。可我就这么随着他去北京，把父母扔在这里什么都不管吗？我有些纠结问着自己。

　　　　最终，只给爸爸发了条短信：爸爸，对不起。你保重身体。我永远是你的女儿。

　　　　心痛的麻木，看着飞机从熟悉的土地起飞，我没有哭，却感觉到了自己的心一点点碎去的声音。

第五卷　死生同契阔；　静守来生长（末卷）　第一百八十六章　前路崎岖坎坷生

　　　　飞机升上层云，看我神情萧索，子越没有说话，只是紧紧牵着我的手，勾画出一个坚毅轮廓分明的侧面。直看得我有些出神。这个男人，我似乎与他相识已久，我知道他为什么开心，为什么不悦，为什么神伤，为什么愤怒，却仍然时常有我想象不到的一面，我怔忡问他：“你怎么有那么大信心能带走我？”

　　　　他看着我，沉毅说道：“我没信心，只是赌一把。”

　　　　“赌？”我抽抽嘴角，直以为他从不打无把握之仗呢，原来也有碰运气的一面。

　　　　“是的，赌，赌我在你心里的位置。”他浅浅笑了，眸色发亮，捏着我的手紧了紧。

　　　　“唉。”我叹了口气，把他的手抬起放到下巴上蹭着，“我自己都不知道是什么位置，可是我的心会作答。”

　　　　子越定定看着我道：“小薇，以后的路，好好陪着我走。”我的心一惊，但还是郑重点了点头。已经到了这个地步，我和他已经没有了退路，就算前路是狂风暴雨，就让我任性一回，陪他走一次！

　　　　回到北京，熟悉的地方，熟悉的温暖。子越公司的事情忙的厉害，晚上回来的很晚，隔三差五还要出差。“又在赶进度吗？”看着他疲惫的身影，我很是心疼。

　　　　他摇摇头，微微叹口气：“生意不好做。”隐隐感觉到他的无奈，我也不免担忧。过了几周，情况似乎有些好转，他对我说着：“我该回趟天津了。”目光沉重。

　　　　“不要提不该提的事情。”我忍不住脱口而出这句话。却像石头投进了汹涌澎湃的大海，没有一丝波澜。子越仍在出神的想着什么。我也随着沉默了，走到现在这个地步，不去做出取舍，已经无力再前行，再说这样的话，似乎很虚伪。我的心如压上了巨石，无法言语。

　　　　他回去走了一周，我的心随着慌乱突跳了一周。我不知道他会不会提，怎么提，家里的反应又是如何。自己如坐针毡般的坐立不安，他每天会给我打个电话，只有从那个电话的温暖里，我可以让自己的心稍稍安定一些。我和他却只是寻常问候，不敢触及那个问题半句。

　　　　一周后的下午，子越终于回来了，一身疲累。随口和我几句问候，便回到卧室和衣睡去。他该是经历了怎样煎熬的七天，能让他累成这样？我忽然心疼的厉害。

　　　　拿起他床头柜的手机帮他调成静音，不忍心让他再被吵醒。捧着他的手机，我有些出神。第一次对他的手机好奇起来。那里会不会有我想知道的答案？尽管子越从没介意过我看他的手机，可除了担心晓攸有事我帮他看过两次外，从没翻过他的手机。而此时，我有些按捺不住，划开了他的手机。

　　　　打开短信收件箱，里面繁多不堪，好容易找到了卢南的名字，我有些发抖的打开，除了些寻常的“什么时候回来”“几点到”之外没有任何的只言片语；又打开晓攸的名字，竟一条条非常多，今天下午还有几条，估计是子越在路上时发的“爸爸，我恨你，你走了妈妈哭了。”“你为什么要和妈妈吵架？”“爸爸，你不要和妈妈分开，我会想你。”一句句，将我的心煎熬到扯痛的直抽凉气。

　　　　原来生生拆散人家的家庭是这种滋味啊。心会痛，全身都会痛。良心被炮烙的痛楚。我死命的咬着嘴唇，有些麻木的继续翻着子越的收件箱。却没有看到我的名字，忽然在很靠下的位置，我看到了我的手机号码，却没有名字，打开后，只有一句“生日快乐。”发送时间显示的是4月份。我愣住了。那条“生日快乐”，我一直藏在草稿箱的，什么时候跑到他的收件箱里去的？

　　　　仔细一想，我的心情瞬间五味杂陈，有幸福，也有心酸。我的短信，就如我在他心里的位置吧，被珍视，却无法光明正大的标上称呼。只能做最刻骨的陌生人。可是为了那个光明正大的称呼，我们伤害的人是不是太多了？

　　　　我把手机放回原处，默默的走了出去。院子里的南瓜早已三三两两成熟了，余嫂看到有熟的，就摘下来放到厨房的通风处。

　　　　我挑了一个小的拿出来。“我来吧，要做什么？”余嫂张罗着动手。

　　　　我无力的摇摇头：“我自己来。”满院的南瓜，是为他而种。我只希望自己能为他做点什么，以解他内心的伤痛，也解我满怀的愧疚。

　　　　将南瓜切成小片，放在锅里小火慢炖着南瓜汤。自己在旁边失神看着。暮色渐渐来临，南瓜汤也熬好了，我盛了一碗端上楼去，他还在沉沉睡着，眉头皱的很紧。我把南瓜汤放到床头柜，坐在他身边静静看着他。

　　　　直到九点多，他才猛的醒了过来，看看我，唤了句：“小薇。”坐起身来，“我是不是睡了很久？”

　　　　我心疼看着他：“怎么这么累？”

　　　　“好几天没睡了。”他抹了把脸，看着我淡淡道：“意料之中。”

　　　　“好几天？”我愣住了，忍不住脱口问着，“她不让你睡？”子越没有回答，转看着床头柜上的南瓜汤来了兴趣：“你弄的？”说着端起就要喝。

　　　　“凉了，我去热。”我的话还没说完，他早一碗进肚了。我的眼圈有点潮，接过空碗，“我再去盛。”快步走下楼，心却酸的厉害。

　　　　子越也随我进来，我把南瓜汤热了一下端给他，他吃的分外入口，冲我回味的一笑：“很香。”

　　　　我勾唇不语，只静静看着他吃。半晌，他抬