圣姑，别让他跑了，抓住他！”
我可不能让她抓住，因为她长得实在是太丑了， 万一在我身上搜不到秘宝，一时来气把我给强暴了，那可怎么办？
我撒丫子沿着小河边就跑，一边跑一边喊，“你在哪呢死狐狸！”可就是没人来救我。
我竟然就这样一丝不挂地沿着小河一口气狂奔了十里！
太丢人啦！！！
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第六回
实在跑不动了，那就只好被抓。
我大口大口地喘着气，不知道被抓时是该护着胸前的玉还是我的小弟弟。毕竟人家活了这将近五分之一个世纪，还只有老妈一个女人看过我的裸体。
那妖怪老女人长得特丑不说，手里还拿了个大扫把（拂尘），干脆以后简称她为老巫婆好了！她是老巫婆，那我就是善良英俊的哈利波特，我要用我的智慧战胜她的邪恶。
老巫婆我警告你，可被说我江明亮事先没有提醒你，你别过来，别过来！都说了让你别过来了，你这个人怎么这么厚脸皮，还是要一个劲往过挤，你再来，再来我就我就还是先护住我的小弟弟。
“大妈，您有什么事尽管说，只要您放过小弟我。”我也不管辈分乱不乱。
“什么，你叫我什么？”老巫婆耳朵好像有点背。
我以为辈分叫低了她不乐意，于是改口：“奶奶，你想要是么尽管说”我感觉自己特狗腿。
狗腿归狗腿，我失败的言语与诱人的身体成功的勾起了她的怒火与欲火。因为我感觉到，此时此刻，她的小宇宙正在无限的燃烧！她浑身抖得像筛糠，好像立马要发狂。脸上的面粉掉的那叫一个哗哩哗啦，我一点都不夸张，都够包两锅饺子啦。估计要不是为了秘宝，她早已经把我江明亮给先奸后杀了呢！
此时，我感觉到了——严重的危机！
忽然河边小树林里传来一阵悠扬的萧声，一下子把老巫婆浑身的火给浇了下去。
（不对！导演，这儿不对，这么紧张的时刻，配的应该是进行曲 ——江明亮抗议！）
老巫婆听到萧声脸刷得又白了一层，这回可是纯天然的。因为本应该在她脸上毛细血管里的血，都从她嘴里喷出来了。然后她捂住胸口，“嗖”的起飞，逃走了。
“死狐狸，是你么？”我向着萧声传来的方向。
“亮亮，别动！”真神奇，眼前一花，狐狸的白袍已挡在了我的面前，他也扭头往声音传来的方向看。
“原来你刚才一直都跟着呢！为什么却不来救我，你忍心看我光着身子被老巫婆摸？”我埋怨。
“谁让你不准我一起洗。叫你多跑会儿，我也想多瞧瞧你这漂亮的裸体呢！”死狐狸的嘴还是那么讨厌。
但此刻，聪明的我在他轻松的调笑下，却感觉到了——更严重的危机！！因为我第一次发现，他的嘴角没有上翘，他的脸上没有——笑！
他嘴上逗着我，眼睛却一直望着树林的方向，十分警惕。萧声一停，他道：“楚兄，既然来了，何不现身一聚。”
随着他话音一落，一个青黑色的身影迎面飘落，顿时，天地也为之失色。虽然平日里我很臭屁，但此景此地，我不得不承认，就算是莎翁在世也无法全然描绘出我眼前的——帅哥。
帅哥！真真正正如假包换不帅我江明亮把头砍下来给你当凳子坐！
多么美好的时刻，可全让死狐狸一句话给毁了。
他说：“人生何处不相逢呢！”
我靠！！！你就不能换一句。
帅哥：“”
狐狸：“适才有劳楚兄出手相助，敝人在此替我家小弟谢了。”
帅哥：“”
狐狸：“不知楚兄留在此处有何目的？”
帅哥：“”
“真可惜，长得真么帅居然是个残疾的。”我感叹。
听到我这破嘴说话，帅哥突然抬起头看着我。
“把玉还我”他说。
汗！原来不是哑巴么，玩什么深沉呢。等等，你刚说什么？把玉“还”给你，放屁！从我一来到这个世界，我玉就挂在我脖子上，这说明了什么？这说明它本来就是我的！
一想到他要抢我的玉，我就来气。要知道，这玉可能是寻找秘宝的唯一线索。我忙放弃保护小弟弟的工作，两只手改换护着胸口的玉，反正我们三个都男的，怕什么？
“不行！这玉是我的！”我大声说。
“把玉还给我”帅哥伸出一只手。
“不行！这玉本来就是我的！”我再大声说。
“把玉还给我”帅哥伸出两只手。
“不行！这玉明明本来就是我的！”我更大声说。
“把玉还给我”
这到底有完没完！
死狐狸夹在我俩神经病中间，表情很是为难，“有的商量吗？”他好不容易插上一句。
“把玉还给我把玉还给我把玉还给我”
“不可能！”我最大声说。
帅哥终于换词了：“把玉还给我，否则杀了你。”
我傻了，看这架势——应该打不过。
“商量，商量”我小声说。
狐狸问帅哥：“楚兄，你必然要得到这块玉？”问了等于白问。
帅哥：“”依然沉默。
狐狸问我：“亮亮，你绝对不会交出这块玉？”
我说：“交出来时可以，不过得等到找到秘宝以后。”说了等于白说。
帅哥：“成！”
我和狐狸都傻了。
事情就这样在三个傻瓜的“尽力协商”下——几乎完满的解决啦！
狐狸松了一大口气。
我摸了一把额头上的汗“讨厌，刚洗过，结果又跑又吓的，硬是弄出一身汗。”
“那就再洗一遍呗。”他竟然一脚把我又踹到了河里。然后他也脱了衣服跳了下去，水花溅了我一脸。我扭头看帅哥，他也不躲。
“楚兄，下来一起！”死狐狸真不要脸，竟对着人家说出这种话。
令人吃惊的是，帅哥真的低下头开始一件一件脱衣服，脱了外衣脱内衣，脱完了缓缓走下河，动作优雅的就像是皇帝在沐浴。
不行了，我的鼻血
后来我把那天发生的奇异事件作了个总结，（老巫婆的忽略）。就是，自从那天起，我洗澡再也没有人回避，次次都是我们仨一块儿洗。那帅哥特执著，为了得到“我的”玉，天天跟我们在一起。
所以寻宝外加吃虾的旅程，伙伴又增加了一个。
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第七回
从此，江湖上就有了这样一个三人组合。
我脖子上挂着块玉，帅哥腰中别把萧，狐狸手中不停地把折扇摇。我们这叫武侠小说里三大——最俗气！而且他俩偏偏还要一个穿白的，一个穿黑的，让我天天有种错觉，他们其实是地府里的黑白双煞。被阎王派到我这儿出差来了，任务就是保护我别再动不动就蹬腿，以免到阴间贻害大家。
我承认我很恶俗，为了破坏着恶心的风雅，我几乎用尽了各种方法。
比如，从此以后我主动穿起了裙子骑起了驴；而且我自称我们的队伍时，从来不说“我们仨”，因为我把我的驴也给算进去了。
我会故意对着狐狸说：“咱们四个今晚咋睡呀？”
“你跟驴，我跟他。”狐狸很认真的答。
我说：“帅哥你有意见吗？”
帅哥：“”
唉~算了！
我还当着他们的面不停地用大拇指挖鼻屎，吃饭的时候就会适时的消失。当帅哥品着一杯茶，狐狸端着饭碗在路边喊“亮亮，你干吗呢，要吃饭啦！”我就会蹲在小树林里大声回答——“拉——屎——呢！”
怎么着了，这种造作的生活方式我还就是看不惯，我就要把你们的形象不停的——破坏它！破坏它！谁让这部戏我是主角呢？哈哈哈！
（河马：“说实话，让亮亮当男一号，我是有点后悔了，对不住大家，凑合着看吧。”）
（亮亮：“滚！”）
不过我恐怖的行为他俩好像并不在意，每当我在他们吃饭时拉屎，死狐狸还会主动地过来为我送纸。他人挺心细，那纸挺好用的，黄黄的，软软的，唯一的缺点是上面是写过字的。不但有字，还有插图，我估摸着应该是什么江湖杂志。以前在家蹲坑时，马桶边不也老是放着本八卦杂志么。
可是后来我发现，我又错了。狐狸的行为果然够得上出人意表。当那天夜里，我们四个（包括驴），被五百个大内侍卫包在一个圈里，让我们交出上个月宫内失窃的什么花儿什么宝典时，我埋怨他：“死狐狸拜托你，你又偷了什么东西，快点还给人家呀。”
他很无辜的在我面前摊开双手：“没了，怎么还给人家？”
“怎么会没了？”
“那就得问你了。”那家伙又特神秘地向我眨眨眼睛。
“我怎么会知道嘛？”
“不是都给你拿去擦屁屁了吗？”
我倒！
这回麻烦大啦，我犯了件天地不容的大罪——破坏国家重点保护文物啊！武学名著呐，就这么被我江明亮给擦屁屁了。但现在明显不是自责的时候，难道我站出来主动承认错误，再写份深刻的检查，说：“害得你们加夜班儿，对不住大家了，宝典被我“用”掉啦，大伙都各自散了回家吧”这事就能这样算完了？
虽然我也不想，但也只好指着人群对着他们仨（别问我为啥是仨，因为包括驴嘛！），我说：“拜托，交给你们了，动作稍微快点，我还没吃晚饭呢。”
话说回来，帅哥这人虽然平日“稍微”有点沉默，但工作效率可比狐狸高得多。一般放倒对方，狐狸要用一两场（那