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颜叶听完，眉头紧皱，薄薄的红唇抿成了一条线。
“还有呢？我后来去找你的事呢？你表白后我们在一起的那些事呢？表白之前关于我俩的事情你又记得多少？”
“啊？表白后我们在一起？你是说天天QQ联系的事？啊，那个我记得一点啦，最清晰的是和你开视频，我给你看了那个戒指。你那个时候笑得挺得意的，还说自己眼光好，真是自恋啊，哈哈哈。至于你找过我？嘿嘿，颜叶你不用安慰我，也不用自责，我后来会那样是我自己愿意的，反正跟别人上床也挺舒服的，我也没染上什么乱七八糟的病。人活着舒服就好嘛，你没来找我我从来没有怪过你，真的。”
才怪呢，我那时候多么希望能再见到你，可你这混蛋却完全没有出现。
当然这话我没有说出来，我将他的手拿开，揉了揉被抓疼的头皮，心里一阵悲凉后全身也松了下来，但还是不敢看他，干脆低头玩手指。
“以前的事呢？我们在初中和高中的事呢？那个时候你那么信任我！就像现在信任那个混蛋年润生一样！你从来都不会像现在这样怕我的！李溪！”
颜叶突然抱住我，这突如其来的肌肤相贴让我心里一颤，我几乎是瞬间就将他推开跑了出去，想想觉得委屈又转身对着他喊：“你发什么神经！初中高中我根本比现在还要怕你！我见着你就心跳加速，我根本。。。我根本连看你一眼都要准备好半天！这下你满意了吧！”
我咬着唇，忍住泪水，飞快地跑远。
那天晚上，隔壁颜叶的房间很久才有开门关门的声音，我猜他一个人在浴室呆了很久。
他今天的所作所为让我有点害怕又有点心疼，我吃不准他到底是什么意思。
以前他明明见我就摆脸色，看我跟看肮脏的蛆虫一般，今天却肉贴肉地抱住了我。
难道他不觉得我恶心了？还是说他又在想着什么办法要来折磨我？
我觉得很委屈，相当委屈，委屈得都不知道该怎么办。
然而在那鲜明的委屈之中，我却感觉到了更加深刻的恐怖，我总觉得哪里出了错，而且这个错误可能会给以后的我带来难以磨灭的悔恨。
我害怕这样的过错发生，赶紧又将过去和颜叶的事情回想了一遍，记忆中却仍是那刻骨铭心的疼痛、被背叛却无处诉说的不甘、以及每天让自己深陷泥沼的绝望。
我依然只记得我在回家的小巷对他一见钟情，他那个时候的模样因为被千千万万次想起、美化，已经成了悬挂在天空的一幅唯美的抽象画。
他就站在那片圣光中，转过那张因迷蒙而更加浪漫唯美的脸对我说：“我在等你呀！”
我记得即使被他那样说，后来的我还是不敢跟他说话，我只是在任何可能的时候偷看他，在心中描摹着他的一举一动，为他和某人特别亲近默默觉得吃醋。
每天每天，疯魔了的我将他画入我的画中，代入我对爱情的瑰丽幻想中。
他不止一次地和我变成了故事中的主角，甜蜜相处或是断肠相爱都投入了我全部的真心，我让他变成了我的梦，现实生活中却还是不敢面对他。
等到我终于鼓起勇气决定表白的时候，他居然答应了我的要求，送了个戒指给我。
那段时光，我的心中再也没有空位去装下别人，我的生命中除了父母亲人，最最珍贵，最最信任、最最让我义无反顾的就只有他。
我记得那天我收到那个银环，将它缓缓戴在了无名指上。
我举起左手对着电脑，向那边的他咧嘴笑，笑得整张脸都只能看到牙齿了。
他在对面也是笑，笑容温婉，眼神里的宠溺让我心颤。
“你看，好看吧？”我忍住泪水晃晃手指，撒娇一般对他说话。
他低头呵呵地笑，碎碎的刘海打在那边的镜头上，在我这边看起来是那么柔软那么闪亮。
“当然好看，我的眼光当然是最好的！”他抬起头，眼角的得意再次让我怦然心动。
那个时候我好想对他说：“我愿意用尽一切方法做你得意的资本，只要你愿意，我会让所有人都对你露出艳羡的神情。我会让他们羡慕你，羡慕你有我这样的一个爱人，羡慕你有我爱你、敬你、随时准备为你付出一切，而且持续一生不变。”
然而第二天，所有的美梦就分崩离析了，我听着他说爱上一个女孩，就像听着他的利剑划过我灵魂的声音。
那是一道无法用深度来衡量的伤口，因为我不知道自己如果一直活着，会被这道伤口一步步推向怎样的深渊。
我在淤泥中打滚，靠着自己的意志，靠着自己欣赏过的那些美好画作，靠着自己深深入戏过的那些动漫和小说，靠着对美好尚存的那最后一点点向往才拉住了自己彻底堕落的脚步。
我悬崖勒马般将自己的混乱停在了只是床事稍微有点混乱的地步，阻止了那道伤口对我的摧毁。
不，其实最后，我还是被那道伤口摧毁了，我选择了死亡，选择了狠心放下还在乡下的孤独生活的白发父母，这显然已经是最不可饶恕的堕落了。
但是颜叶似乎一直在向我传达着一个信息，他似乎觉得我忘记了很多关于他的事情，比如说和他一起去见他奶奶，比如说他知道我怕黑。
但是我确信我没有，虽然那么多年过去，我的记忆已经有点模糊，但我真的不记得我和他有那么亲密过。
我们以前肯定连一起并肩走路的机会都没有过，更何况跟他去他家看到他奶奶。
因为我太清楚那个时候对他的感情，那种感情让我只敢偷偷摸摸关注他，根本不敢越雷池一步。
还有那只戒指，那时没在我手上呆几天就莫名其妙掉掉了，我想这就是天意吧，老天好像在告诉我，不是我的就不是我的，即使看似已经得到，却总有一天会再次失去，徒留惦念。
我想到这里，忽然觉得很没有意思。
就为了这么一场连恋爱都称不上的东西我伤心了那么多次，真不知道自己有什么好执着。
那么多人初恋失败，总之相爱就爱，不爱就分，为什么要搞得这么纠结，让自己看起来像个疯子一样。
我拿开放在脸上的枕头，对着自己比了个加油，打算重新来过。
既然我是年润生换回来的，那么就算看在他的份上我也该将自己看得精贵点，不能再为过去黯然神伤了。
刚想到年润生，那货的电话就到了。
我接起电话，嘴角微扬，却故作生气地对他吼：“年润生你搞什么！大半夜吵我睡觉找死啊！”
他似乎也在笑，没跟我斗嘴，只是压低声音用气声说：“小蛇精，你才离开这么会儿老子就想你了。”
我被他那暧昧的声线弄得全身发麻，刚想骂他，却停住了，放松了全身也将手机放在嘴边，对着手机用气音说：“真巧呢，我刚刚也在想你嗳！”
那边停顿了一会儿，传来的气息却开始粗重起来，好久以后那声音才平息下去，润生在电话那头给了我一个吻，说了声“妖精！”。
我哈哈大笑，他便软言好语嘱咐我赶紧睡觉。
我挂了电话，闭着眼睛却怎么也睡不着。
摊上如此纠结的爱恋我也认了，现在我唯一想要的就是做个了结。
过去那种谁都可以的日子我也不想再去触碰，现在我只想定下一人，无怨无悔地和他共度一生，再也不看别的人。
作者有话要说：
☆、同回老家
接下来我在颜叶家白吃白喝了近一个月。
这要是搁在以前，能如此全方位以一个活人的身份参与他的日常生活，我可能会幸福得跳起来。
毕竟活人和死灵不同，活人和活人之间有着无限可能，而死灵和活人注定阴阳两隔。
所以我本应该是雀跃的，欢乐的，但是经历了那么多事情，我已经深刻领教过了颜叶对我的厌恶，也就没有那么多欣喜的感觉了。
而且呆在这里我并不好受，因为白天颜叶几乎都要去上班，留我一个人在空荡荡的大房子里，对着那些门窗明明想要冲出去透透气，却每次都缩了回来。
“我不在的时候你别出这个房子，不然你知道会怎么样。”
颜叶满脸阴咎的表情和满含内容的话语让我感到了莫大的威胁，如果还敢轻举妄动，那我就不是那个暗恋他暗恋了好几年才敢表白的胆小鬼了。
于是我每天就像个自己将自己囚禁起来的少妇，痴痴等那远行的丈夫。
等好不容易“丈夫”下了班，我又会被唆使着去做饭。
我知道这肯定是颜叶故意整我，他和他女人一起的时候明明只吃西红柿炒鸡蛋或青菜之类好搞定的菜，到我头上不是要我煮年糕毛蟹就是水煮活鱼。
好在我妈那老太太因为怕我娶不到媳妇教我做过菜，不然我肯定不是被煤气毒死就是被热油炸死了。
哦，对了，那天以后颜叶带我回了趟老家见了见我家老头老太，只不过那天连午饭都没吃他就暗暗威胁我将我带了回来，还满口道义地说是为了保护我的安全。
保护个鬼啊？我又不是三岁的小孩子，难不成还怕我被人给绑了？真是想不通他和牧守大人都是怎么想的。
还有年润生那个白痴，居然就真的让颜叶把我带这里来了，难不成只有在这里我才会安全？就因为这里是小城市的郊区？那干脆把我放深山老林里躲着不更好吗？
我天天没事就琢磨这些，晚上吃饭的时候再被颜叶那复杂的眼神一刺激，整个人都陷入了一种疑神疑鬼的状态中，总觉得自己好像忘了什么，又觉得他们有事瞒我。
人真的不能想太多，一想太多就容易自虐。这不，就因为我白天想这想那的，晚上居然噩梦不断起来。
那真的都是一些非常可怕的噩梦。
到处都是黑魆魆的景色，我走在那片黑暗中，闻着空气中越来越粘稠的血腥味，却怎么也找不到离开的路。
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