意了。
离校前她来找过我，但我拒绝见她。之后，我们便失去了联系。
分手的打击并没有让我颓废，相反，我比从前更加拼搏，我要让她后悔。同时，我开始玩女人，一个接一个，放浪形骸，享受着肉。体的欢愉。
我不需要廉价的感情，因为那不堪一击。既然钱能买走她，那么，我同样可以用钱去买无数女人的身体，我要的只是发泄。既然感情会因为金钱变质，那么，我便不要也罢！
两年后，齐堯，也就是我所谓的父亲找到我，他的情绪很激动，一直向我道歉，说不知道我的存在，要认回我。
我对他没有恨，当然也没有爱。但毕竟我身上流着他的血，我并没有太过抗拒他，只是把他当成一个普通朋友，客气地对待。
之后他每次去英国都回来看我，我也回过几次京都，但没有去见他，直到他态度强烈地表示希望我回京。
我抱着始终是要履行所谓儿子职责的想法，决定回京给他当一年的好儿子。在我意料之中的，背负着私生子罪名的我在那个家并不受欢迎。但和过去二十几年所承受的那些，来自那个家里的攻击，根本微不足道，我一点也不在乎那些无关紧要的人的看法。
现在想来，回京是我人生中做过最最正确的决定。因为，我生命中最最重要的那个女人，就是在那个时候出现。
坦白来说，当第一次见面她用那辆破QQ撞坏我的世爵时，我并没有想到，日后她对我有那样重要。
如果说有一丝好感，那也只因为她的特别。特别莽撞，嘴巴特别不饶人，没有女人敢像她那样顶撞我。
当时也不过是一个小插曲，我想逗逗她才罢了，第二次三次见面，我才慢慢对她感兴趣。
很特别的女人，把钱看得很重要，却又不是个拜金女。
当然，如果是，那么早在第二次甚至是第一次见面的时候，我就能用一百万把她买下，她就会成为过往无数个我用钱打发的女人，我们也不会有后来的故事。
拿钱买她当我的助理，完全没有必要，就像她说的，我有很多钱，想要什么样的人才都有，绝对比她出色一百倍。
也许在那个时候，我对她就心动了吧？只是我自己没有察觉罢了。若非如此，怎么就偏偏选中她了呢？
最初，我们一直以上司和下属的身份相处，除了口头上偶尔的*，并没有任何逾矩的事情发生。
然而就是在这一天一天的相处中，她对我渐渐变得重要起来。习惯了与她朝夕相处，有时候见不到，心里空落落的。
我还记得那一天，我和许念舒分手八年。那晚也不知道发了什么神经，想到了以前的很多事情，心情变得很糟糕，一个人坐在办公室喝闷酒。
她回来拿东西，看到我吓了一跳。我没有理会她，她就离开了。但过两分钟，又倒回来，从门后探出一颗脑袋，问我。“你是不是有不开心的事？要人陪吗？”
我永远忘不了她那一刻的表情，在我眼里是那样地温暖，我已经很久很久没有感觉到来自于另一个人的关心。
她开了一小瓶啤酒，抱着双腿窝在沙发里陪我喝。喝几口就看我几眼，“有心事？”
“因为感情？”
“你好像说过，你爱过一个女人，今天该不会是你们的分手纪念日吧？”
我笑而不语。什么时候，我变得这么容易被人看穿？又或者，她很了解我？
我问她，如果一个男人没钱，你还会和他在一起吗？
她没有犹豫地点了点头。
“回答这个问题前你想清楚，他没有钱给你买包，没有钱给你过你想要的生活！”
“那又怎么样？如果我爱他，我愿意和他一起奋斗。我想，那种感情，远远超过一个包带来的快乐。当然，前提是，他是值得我爱，值得我信任的男人！我并不像你想的那么爱包，我需要的只是安全感！”
我揉了揉她的脑袋笑她傻，其实，我那时候多么想抱这个傻得可爱的女人！
她的话，触动了我的心，不是因为许念舒，而是，因为她！
或许，从那个时候开始，她就已经慢慢取代了许念舒的位置！
我决定向她求婚，那时候的感情其实谈不上爱，但和她在一起，我随时时刻不管是斗嘴还是拥抱都觉得很舒服。
从来没有一个女人给过我这样的感觉，和她在一起二十四小时也不会腻。隐隐之中，我有一种被救赎的感觉，或许我也能幸福。
婚后，我们有过甜蜜，有过争吵，相反是在一次次的争吵之中，让我愈发清楚自己对她的感情有多深刻。
我对她越来越在乎，越来越爱，是一种强烈到我不曾想象到的，浓烈得如火焰一般燃烧着我的感情，有时候浓烈到让我感到害怕。
我第一次知道，原来我也很脆弱，我也害怕受到伤害。爱情对我来说，也会变成一场危险的冒险。
然而，对象是她，我甘之如饴。
相比之下，第一段感情慢慢甚至算不上真正的爱。如果不曾有过心跳加速，紧张她紧张到难以呼吸，见不到她会发疯，和她争吵有天崩地裂的感觉，那根本算不上爱。
是的！叶宝是第一个让我爱上，并且爱得欲罢不能的女人，超越了我的想象。
就在我们感情稳定的时候，更大的考验来了，许念舒再次出现在我面前，以我大嫂的身份。
那一次见面，我除了惊讶，对她没有一丝其他感情，她已经不能引起我心中的波动，因为我的心早就被叶宝占满。
而许念舒，只是在我人生中很重要的一个阶段扮演过重要角色的人，没有爱，没有欲，没有不甘心。相反，很平静。
唯一让我感到恐惧的，是这段感情会对我和叶宝带来威胁。
事实证明我的预感是正确的，矛盾出现了，并且不断激化，我撒了人生中最大的一个谎。一旦走上这条路，我便无法再回头，我痛苦、矛盾、挣扎，不断地想要圆谎，都是因为我太爱叶宝，无法承受失去她的痛苦。
然而一步错步步错，谎言再圆满，真相最后还是会戳破。
她最重要是知道了！
那一刻的感觉犹如万箭穿心，让我饱受折磨。但相比自己的痛苦，我更担心的是她的痛。而这一切，都是我带给她的。
那时候我狠狠发过誓，一定让她回到我身边，并且加倍疼爱她，永远不再让她流一滴眼泪。在两人都饱受折磨后，她终于回到了我身边，并且怀了我们的孩子。
我不是一个太善于表达情绪的人，尤其是喜悦，我没有表现得很激动。更不会告诉她，那一刻我激动得想哭。
我半夜躲在厕所打电话给我妈，兴奋地宣布这个消息。翻来覆去睡不着；又起*看了两个小时的婴儿图片，把孕妇要注意的一些系列事项统统记下来。否则她那个小脑袋，迷迷糊糊的，根本靠不住。
在她怀孕的那段时间，我总是以最不经意的态度提醒她一些事情，她没有察觉，我每天都在做功课，抄了满满一笔记本，我甚至在上班时间请专业的人来给我讲解。
我想，她怀孕已经很辛苦，我不能让她一个人承担所有的责任。我要做一个好父亲，一个好丈夫，用我所有的力气去减轻她的负担，让她做一个快乐的孕妇。
孕期她有很多小脾气，比如照镜子的时候看到鼻子上的小雀斑就要叽叽喳喳地发一通脾气，比如重了一斤也要埋怨半天，比如在外交通拥堵也会抓狂。很多很多的小时，基本上每天都要发十几次脾气。
但这些在我看来，都是她最可爱的地方。我从来不会有任何不耐烦的情绪，相反，就是喜欢她真是不造作的样子，不论她怎么吵怎么闹都不会厌烦。
倒是她每天晚上窝在我怀里是总是检讨自己脾气不够好，很担心地问我会不会讨厌她。
傻丫头！我疼她都不够，怎么可能讨厌自己最爱的女人。我只是在想自己还能为她做些什么，怎么样才能够对她更好，让她成为全世界最最幸福的妻子！
她是那样地令我著迷；一辈子疼她都不够；怎么可能会讨厌她？如果可以，我希望下辈子，下下辈子，永永远远和她在一起！
然而在经历了这一切的波折之后，老天仍认为我们经历的考验还不够多，除了来自于前女友的，我更没想到还会有上一代的恩怨。
在这件事情上，我感到很无力，无论我做什么，都无法磨灭我父亲当年做的事对她心理上造成的伤害。
我甚至想过，就算她原谅了他，也无法再面对他。然而，我们是一家人，这在将来的都会是一个很大的问题，我最担心的是她心里难受。
她说她需要时间冷静，要离开我的时候，我很害怕，我怕冷静过后，她会选择离开我，我乞求她不要离开。但我清楚，我必须给她时间，必须尊重她的决定。没有人，包括我，能去代替她做任何决定，想清楚任何事情。
那是对我而言最漫长的几个月，我不敢出现在她面前，甚至于不敢打电话给她，我还怕给她压力，引起她的反感。即便想她想得发狂，我也只能远远地车停在她家楼下或者附近，按耐住想要拥抱她的汹涌与欲。望，默默守护着。
看着她的肚子一天天大起来，我既然欣慰又期待，每天都盼望着第二天醒来她就能站在我面前，对我说她原谅我了。
一天一天，就是靠着这样的期待支持下去，陪我熬过了无数过思念如狂的夜晚。
在孩子出生的前一个月，我终于忍不住了，那样的折磨迟早将我杀死。我决定不再等待，求越小萱陪我演了一出戏，让她抓。歼。果然，她被气疯了，追上来就质问我那个女人在哪。在疯狂的发泄情绪之后，她原谅了我。
那天晚上，看着她的睡容，陪在她身边，我落泪了。过去几个月的点点滴滴袭上心头，让我心酸心痛。
这一辈子，我不会让再让她有任何机会离开我。
一切回到了从前最幸福的时候，她似乎也从上一杯的恩怨�