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凌宇始终没有说一句话，把巨大的悲痛强压在心底，晚饭也没有去吃，就躺在床上抽闷烟。我把饭打回来给凌宇，凌宇说吃不下，心里憋得慌。宿舍的人都知道凌宇的事，但不知道该怎样安慰他，所以都保持沉默。never气不过，骂了老师几句，骂了那个女生几句，也不说话了。凌宇吸完最后一根烟，说想去阳台吹吹风，凌宇下床的时候重心失衡，几乎要跌倒。我扶着他来到了阳台，刚到阳台凌宇就伏在我的肩膀上痛彻心肺地哭泣，我轻轻地抱着他，心如刀割，眼泪也大滴大滴地掉下来。
眼泪哭干后凌宇说想退学，这是惟一可选择的道路。
我握住凌宇冰冷冷的手，劝他不要冲动，事情会解决的。
没有用的。我生的就是这个贱命，或许我这一辈子命中注定与大学无缘，原以为这次会安安心心地把大学念完，可是总会发生一些事情阻止我完成这个在别人看来再也简单不过的愿望。我已经受够了，我很累，我的大学念得太艰难，我不是神，是人，我无法与老天作对。既然老天都不让我走这条路，我的坚持只会招来上天更残酷的惩罚，所以我选择退出，我不能与天作对，我输不起，四年大学连个学位都没有，我还读它干什么呢？
凌宇的言语中充满了绝望。
这个时候我想到了我哥。我哥是学生会主席，那个监考老师是我们系的，哥可能认得他，也许帮得上忙。我像是一个在洪水中挣扎的人抓到了一根救命稻草，用手机给哥打了一个电话。我有点激动，语无伦次地好不容易才把话说清楚。哥说，你别急，那个老师我认识，我会尽力帮你的，一个小时后听我消息。
凌宇，我刚才打电话给我哥了，他是学生会主席，他认识那个监考老师，关系还不错，或许我哥能帮上忙。
一个小时后哥打来电话，我心跳加速。
哥说，我已经尽力了。学士学位可以保住，但7000元钱的罚金一定要交。考虑到他的特殊情况，可以延期付款，但大学四年内必须还清，否则仍然没有学士学位。
好的，我知道了，哥，谢谢你。
我挂了电话，把哥的意思转达给凌宇。
学士学位真的可以保住吗？凌宇的眼里生出了一点希望。
是的，我哥从来不说没有把握的话。
凌宇嗯了一声又不说话了。已到了深夜，我叫凌宇进屋睡觉，免得着凉，外面太冷了。凌宇说睡不着，叫我先睡，凌宇不走，我也不走。就在那个冬夜，迎着北风，凌宇在阳台上站了一个夜晚，我也陪着凌宇在阳台上站了一个夜晚。
第二天通告就出来了，果然像哥所说的那样，凌宇的学位保住了，四年之内交清罚金。那个女生就不用说了，取消其学士学位，限定日期内交清罚金，否则令其退学。
舞弊事件并没有到此结束，凌宇不曾想到那个女生还会来找他。
那个女生拖着一个大行李箱，满脸愧疚地对凌宇说，我知道我对不起你，我再怎么做也无法弥补这件事对你造成的伤害。我从来没有做过弊，从小到大我都是一个好学生，可是那天我实在迫不得已，我不想重修，微积分我一无所知，所以就干出了这件我这一辈子也无法原谅自己的事情，而且伤害了一个非常善良的人。我已经想好了，既然学校都不要我了，我又何必交上那7000块钱在这里苟延残喘呢？所以我决定离开学校，回去复读，再考其他的大学。因为我而对你造成的损失我会尽力偿还给你，你没有错，错在我一时心迷乱窍，你的罚金我回去后就会寄给你，请你一定要相信我。人一生会犯很多的错误，可是有些错误永远也无法弥补。
《爱在忧伤的日子》13（3）
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文泉杰
那个女生最终还是离开了这所大学，凌宇用凄凉的目光看着她走出校门，心中涌起一股难言的痛，其实在内心里凌宇从来没有怪过那个女生，只是认为自己倒霉。几周后女孩果然寄来一张汇票，凌宇没要，退了回去。
我曾经发过誓，上大学以后我一定要自己养活自己，不再要父亲养活我。可是那天晚上我还是给父亲打了一个电话，这是我第一次开口向父亲要钱。以往总是父亲问我缺不缺钱，
而我总是很冷漠地回绝不必。我说，我要买一台电脑，你给我寄7000块钱过来吧。我惊讶于我的口气没有任何商量的余地，多少年来，我似乎已经习惯了用这种口气跟父亲说话。我曾经有一个很好的父亲，可是那已经成为永远的记忆。我母亲死后，父亲在我的心里也随同母亲一道死去。父亲喜欢远走高飞，现在我也不知道他飞到了哪里，甚至连他的样子我都不记得了，只知道他在云南。我拥有一个父亲，可是我却不曾拥有过父爱，这是我感到最为悲哀与痛心的一件事情。父亲听了我的话，没有问任何原因就答应我了，我明天就给你寄，你注意查收，你一个人在大学好好保重自己。爸欠你很多，怎么还也还不清……
很快我就收到了父亲给我寄过来的7000块钱。我取出来找了一个比较好的时机，把钱塞到凌宇的手中。去把罚金交了吧，这是压在你心底的一块石头，不卸了你不会好过的。不要再说什么，原因只有一个，因为，你是我的兄弟。凌宇哽咽着说不出话来，我看见凌宇的眼里滚动着泪水，然后有一滴落在我的手上，很烫。
《爱在忧伤的日子》14（1）
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文泉杰
2002年的春节我没有回家，因为我无家可回。
祥善、凌宇、艾怜等等我的很多兄弟都说要留下来陪我，还有无香。我说，这个假期我有一件很重要的事情要做，我想一个人安静地完成我的长篇小说，没有时间陪他们。其实这是借口，我根本没有打算写什么长篇小说。我只是不想他们因为我而失去一次跟家人团聚的机会，我无法得到的东西在我眼里尤为珍贵。
父亲打过电话给我，你可以来这里过年。
我说，算了吧。我不想自己像一块灾难的石头搅乱一锅平静的水。
那好吧。我给你寄点钱过来。
不必了，我有钱。
我确实有钱。我的奖学金3000多一直存在那里，还有我的稿费，每个月平均700…800块钱的稿费，还有我的兼职，我在出版社做社外编辑每个月也有近一千块钱的收入。所以我有钱，有足够的钱花，只要我不奢华。我没有骗我父亲，但我也没有告诉他这些。
我送走了一个又一个兄弟，经历了一次又一次地离别，虽然只是短暂的离别，但内心的伤痛仍像波浪一次又一次地卷来。艾怜走的时候仍然和我嘻嘻哈哈，他不想看见我悲伤的表情，那样我会觉得更悲伤。火车开动的时候艾怜向我挥手，只是脸上的笑容没有了，满脸的伤感。我一直都清楚，在艾怜的内心深处有着非常丰富而真挚的情感。
无香和我分别的时候，哭得一塌糊涂，而我却一滴眼泪也未流，我可以在兄弟面前流泪，但不可以在女孩面前流泪。无香一直抱着我，在拥挤的站台上，在如潮的人流中，在凛冽的寒风里。无香要我跟她一起走，无香说我可以去她的家，她的家也就是我的家。我听无香这么说，那一刻我真的想哭，只是我强忍着。我抚摸着她的头发，安慰她，别哭了，无香，40天后我们又会见面的。40天很短，一晃就过去了，别哭了，听话，车来了，上车吧。
无香走了，我却陷入了惶恐之中，我觉得我对不起无香，我欺骗了她的感情。凌宇曾经对我说过，给自己一个月的时间，如果还是这种感觉，除了放弃没有比这更好的办法了。而今一个月早已过去，我逐渐明白，我对无香的感情就像对蓉对昕雯的感情，只是喜欢，不是爱。而无香一直以为我是很爱她的，她沉浸在爱河里不能自拔，却不知道我对她的情感都是我的伪装。所以我觉得自己很无耻，每次牵她手的时候我的手心都会出汗，我觉得我不配牵她的手，可是我又不忍心破坏她美丽的梦。所以我一直坚持着可是我却不知道我还能忍多久。
送走了所有的兄弟之后，我觉得整个世界就只剩下我一个人，有一种强烈的被抛弃的感觉。空旷的公寓回荡着我清脆悠长的脚步，光亮的过道倒映着我孤单凄清的身影，这是怎样的一种感觉，就像一个灵魂透过黑暗的边缘望见了死亡的身影。孤独一直以来我都可以忍受，可是当又孤独又寂寞的时候，我终于无力招架，溃败下来。
第一天一个人住在一幢公寓里，我看不进书，写不下字，吃不下饭。北京的冬天有很多的阳光，阳光照在我的床上，我就躺在阳光里发呆，发了一整天的呆，想了一整天的往事，晚上泡了一袋面，吃了，终于睡去。可是这样慵懒的日子也没过多久，学校的公寓要封闭，我被赶了出来。拿了几件衣物，随身听，小说，稿纸等必需品，仓惶地搬进我在外面租的一间�