于：爆炸了？
郭：射出一道光线，明晃晃夺人二目，冷森森寒气逼人！直上高空，把天空中耀武扬威的那个广告轮子炸得四分五裂，然后这道寒光轰击在二大爷的胸口上，耳边只听扑哧一响，二大爷带着一道悠扬的惨叫，直飞天边！
于：打飞了？
郭：过了好久，耳边只听得一个庄严的声音传来，春晚相声小队队长猴要滑在保定摔死，德云社轮回者小队队长郭德纲获得积分5000点，A级支线剧情一个，获得太阳真经一部！
于：好么，给打到保定去了？
郭：可不是嘛，我这个高兴啊，这算为中州人民除了一害不算？还有积分奖励，还有支线剧情奖励，还有这个，可以复活已经死亡队友的太阳真经！
于：太好了！
郭：我把手里的太阳真经高高举起，马上又放下来了。
于：为什么啊？
郭：这本真经的名字不太雅——
于：什么书名？
郭：全本金瓶梅！
于：嗨！
杂七杂八 死神鼓捣毛宁（一）
更新时间：2011…1…20 19：53：43 本章字数：3674
郭：学生郭德纲，在这里向各位衣食父母致敬，一看台下这么多人啊，我从心里就痛快。
于：高兴啊。
郭：看着你们我就美得慌。
于：是啊。
郭：这回来的有生面孔，有的人对我可能还有些陌生，自我介绍一下，我就是中州非著名相声演员，德云社轮回者小队队长郭德纲，很善良的一个人。
于：不是坏人。
郭：我很希望出名，但是混了大半辈子，除了我家亲戚，就没人认识我。
于：不至于。
郭：很惭愧啊，上次把我搁到王府井步行街，碰上一个人，问，认识我吗？扭头人家就走。
于：不认识？
郭：不认识你也别跑啊，嚯，还打车走的……
于：跑的还挺快。
郭：回头一摸兜，钱包没了。
于：小偷啊！
郭：我很痛苦，我太想成名了，结果小偷都不愿意搭理我，那钱包是我的命根子，我的全部身家都在里面了。当时把我给恨得啊，牙根咬的嘎吱吱山响。
于：丢了多少钱啊？
郭：一共三毛五分钱，里面还有一张两毛整的。
于：两毛钱也叫整票啊。
郭：整毛票儿，我去报警，警察都不搭理我。
于：废话，不值实这个。
郭：都是新中州了，警民一家，怎么可以这么对待我？我得告他们去，然后我一想，不成，没有地方告去。
于：怎么回事呢？
郭：这里是无限恐怖世界，主神那里好像不接受这类投诉。
于：不是真的中州啊。
郭：于老师，你小看我，现在我郭德纲在北京城大小也是个名人，要是不带着枕头套出门，大街小巷的人一看到我，都会落荒而逃！一面逃，一面还喊：“了不得啦，打记者的那个郭德纲来啦！大家快跑啊！”
于：成净街虎了您哪？
郭：自从上次德云社小队从神鬼传奇世界回来，我的威信就达到了一个非常崇高的地步，队里的人都非常崇拜我，做什么事情都要征得我的同意！想强化血统，得先问问我的意见。
于：应该的。
郭：想兑换道具，得先问问我的意见！
于：合理分配资源，这是身为队长的权力。
郭：想上趟厕所，得先问问我的意见！
于：上厕所您也管啊！
郭：我的威信，我的权力，曹云金想上厕所，趴地上磕了个头，师傅，我想解个手。
于：赶紧让人家去吧？
郭：那不行，他一问，我一点头，就去了。威信不就显不出来了吗？我偏偏要拿他一会，看他脸色变化，很有意思。从青到红，从红到紫，从紫到黄……
于：该憋死了。
郭：我说去吧，手一挥，曹云金苦着脸回答，师傅，已经来不及了……打鼻子就是一股子臭味。
于：拉裤子了。
郭：这倒霉孩子！洗去！
于：哎。
郭：要说还是春晚相声小队有货，团战之后，我可就发啦，要积分有积分，要剧情有剧情，要小弟有小弟。我这辈子已经很满足了，我很富裕啦！
于：是很富裕。
郭：富裕之后，我得把这些积分花出去啊。
于：真败家。
郭：留着积分不花，干什么啊我？留着下饺子？
于：这叫什么话？
郭：花，必须花！我想了想，吃饭什么的，花不了多少积分。
于：那是，最多四个驴肉火烧。
郭：先得把我这个个人空间给狠狠扩大一下，原来我的个人空间和寒酸啊，一共也就是八百多平方米……
于：这可也就不少了，北京城还有一家五口挤在40平方米筒子楼的呢。
郭：我是有钱人，我不能和他们比，我有积分，我很富裕。冲着天上我就喊：主神，给我把个人空间扩大一些。上面答应。得了您的！马上齐活！
于：敢情这位主神是老北京饭馆子跑堂的出身。
郭：平地里一声响亮，再看我的个人空间，嚯！大了不少。光一面墙就有20公里！
于：20公里？一面墙？
郭：那是，一面墙20公里，二三得六，这院子可够大的……
于：等等，二三得六……您这院子是三角形的？
郭：反正是个大宅子，老大了，三面墙上都布置着铁丝网，一共就开一扇小门，二十公分宽，曹云金岳云鹏两个穿着大褂，手里拎着AK47守在门口……
于：怕您跑了？
郭：怎么说话呢？这是我的家，我的个人空间啊。
于：这是照着监狱设计的吧，您住监狱里头？
郭：我这就是以防万一。
于：您防范什么啊？
郭：我这么一个很富裕的人，一个有身份有地位有气质的人，不得做好防范工作吗？万一有人来干扰我呢？
于：没有这么无聊的人。
郭：你很讨厌。于老师，我就乐意防范，你管不着。
于：我……我是管不着。
郭：一马平川的大院子，我不学那些无聊的人，种个花，养个草，挖个池子喂个鸟的，我就要一个大院子，什么都没有，看着舒坦，正中央是我十五平米的一间卧室……
于：别说了，您先等会吧，十五平米的卧室？
郭：啊。
于：行行行，咱们从头说，三角形的大院子，一面墙20公里。
郭：对啊，大宅子嘛。
于：院子里没有别的建筑，就中间一间十五平米的卧室？
郭：对啊，我就喜欢宽敞。
于：您这是豪宅还是坟地吧！合辙您个人空间想搞阴宅开发怎么的？
郭：那不行，现在流行倒斗挖金这个……回头鬼吹灯来了我可受不了。
于：您还明白呐？
郭：于老师，你要懂得一句话，广厦千间，卧眠三尺……
于：三尺啊？搁不下！七尺！
郭：啊，对，卧眠七尺。有这么大地方就够睡觉的了。
于：对。
郭：你就是趁一百间屋子，都是卧室，都放满了床……
于：啊？
郭：看着就像是香港家具城了。
于：香港有家具城吗？
郭：怎么没有？于老师，这就是你的不对了，香港这么有名的地方你怎么都不知道？
于：我知道香港。
郭：就在通县一过，香港，大地方，购物的天堂，肉饼那个香啊，还有箱包，家具，计生用品……
于：那是香河！
郭：香河？不是香港的别称？
于：多新鲜呐，就是香河。
郭：不许你歧视香河！
于：谁歧视了？
郭：香河永远是我国领土不可分割的一部分！
于：谁要分割啦？
郭：反正我的豪宅很大，很气派，而且我不能就自己住，从主神那里兑换了六十个人造人！都是金发碧眼的妙龄女郎，每天早上一睁眼，嘿，六十个妙龄女郎婀娜多姿的站在床前，两排，都直接排到屋外面去了！
于：你那十五平米也真不够六十人站的。
郭：带劲，一整天都给力。心情非常好，一招手，上来八个伺候我更衣。
于：哎呦嗬！
郭：穿衣服，系扣儿，穿袜子，穿秋裤……
于：可把你给美的。
郭：把秋裤塞袜子里面……
于：生活都不能自理了。
郭：扶我起来，好，暖和，给我换尿芥子……
于：您多大了，还用尿芥子啊？
郭：洗脸漱口，擦油，万紫千红！
于：老品牌。
郭：完了上早餐，一碗水疙瘩，两个驴火。
于：还是这一套。
郭：当然不一样了，过去我吃的驴火只有巴掌这么大，现在我富裕了，积分大大的，从主神那里兑换直径一米五的驴火！
于：嚯！
郭：十二个人抬着上来，啃吧！甩开腮帮子，掂起大槽牙，这一顿造，＇炫＇舒＇书＇服＇网＇！火烧筋道，肉实惠，直接夹着半头驴！
于：一米五的驴火，可不得夹半头驴吗？
郭：整颗的青椒，成把的香菜，吃完一张嘴……
于：怎么了？
郭：塞牙，牙缝里半斤香菜，一张嘴跟长了绿胡子似的。
于：这缝可够大的。
郭：招呼美女，给我拿改锥来，剔牙。
于：嚯！改锥剔牙啊。
郭：刚把改锥拿来，门外曹云金喊起来了，“师傅，可不得了啦，主神降下光柱来了！”坏了，这么快就要开始下一次任务了？我还好多事情没有完成呢？于老师，我对不起你啊，来不及复活于八爷了，让你们父子重新相见的日子又要往后拖了。
于：没关系，您赶紧去吧！
郭：一出门，把曹云金下了一个倒仰，你的什么东西的干活？我上去给他一个嘴巴，瞎了狗眼，连你师傅我都认不出来了？曹云金上下看了几眼，用手撩开我嘴边的香菜……
于：还没剔牙呢是吧？
郭：师傅，哎呀，你可来了，还有二十秒钟，光柱就要消失啦！
于：快点吧�