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“徐晨。”我看了看他后面和四周，并没有什么漂亮女孩跟着，“你一个人？”
“对呀。”
“在干嘛？”
“嗨，买情人节的礼物呗。”
“这么多？”
“嗨，人多呗。最倒霉的是我得一个一个地给她们送去，她们都揪着我共度良宵，我都不知道该怎么办。”
“你买了些什么？”
“嗨，香水，护肤品呗。”他每一句话前面都加了一个“嗨”，以表达他的无奈。
“什么样的男人会给女孩买护肤品作礼物？我从未遇到过。”
“嗨，我呀！”
“那你记得住每个女孩都是什么肤质吗？她们是偏油，还是偏干？”
“那我哪记得住？我只能记住哪种更贵，有的女孩讲究，你就给她贵点的东西。”
“那你快买吧，要帮忙嘛？”
“不用。你一个人——在买衣服？”他看看我满手的购物袋。
他目光如炬地打量我，一个人的情人节？
“跟你一样，买礼物。”我说。
“好，那我们各忙各的吧。”
“好。Byebye。”
我走开了，看看表已经七点了，去地下的快餐店吃个汉堡吧。我一脚已经迈上了电梯，徐晨又赶了过来，把一个花花绿绿的口袋塞在我手里：“这个给你。”
“嗨，真的没必要！留着——”
“以前没钱，没买过什么好东西给你。”他说，嬉皮笑脸十分真挚。
别这样，我现在很脆弱，我受不了，在我发呆的时候，他说了句“情人节快乐”便转身跑了。
那是一瓶CD的“毒药”，因为陈天我已经习惯于不用香水，何况这么浓烈的“毒药”？可惜了他的好心。
我渡过了一个等待的夜晚，独自一人，穿个白色的麻布衬衫，非常正式，是出席晚宴的服装，在夜色里，晚风中，我知道我的脸光洁明亮，准备着微笑，我把晚饭当成一个仪式来吃。
等一个人的感觉是这样的，胃在那儿隐隐地疼，手和脚都麻酥酥的，我强迫自己把东西吃下去，香米饭，南乳藕片，西洋菜煲生鱼，我努力地吃着。九点以前不抱什么希望是容易
过的，从九点到十点，我准备把它分成四个阶段，一个阶段一个阶段地来等，他说他的饭局有个九十岁的老太太，老太太可坚持不了那么久，应该可以在十点以前结束的。要是他来不了呢？我该怎么办？我应该做出很懂事的样子对他说没关系吗？还是强迫他一定要来，哪怕只是看他一眼。他以前常常为了看我一眼开车跑很远的路，如果他不来，就是说他不再象以前一样爱我了。第一个一刻钟过去了，饭馆的电视里是读书节目，虽然声音开得很小，但是有字幕，远远得也能看。我已经喝掉了大半罐汤，旁边桌那个说没有野心就成不了大事的妇女已经走了，连后来来的老外也已经吃完了。十点钟饭馆会关门，如果他还不来电话，我该到哪去等？第二个一刻钟也过去了。“你还爱我吗？”我想这样问他，我从未这样问过任何人，我总是不肯直接了当，也许是我的问题。九点四十，电话响了。他的声音听起来模糊而遥远。
“刚刚完，我不过去了。”
“怎么了？”
“时间也差不多了，我该回去了。”
我没出声，不知该说什么。
“本来就感冒，饭馆的空调又坏了，冷得要命。”
“不舒服就回去吧。”
“太没精神了，我想精神充沛的时候跟你在一起。”
“你在哪？”
“在路上，百万庄附近。”
“噢，那边。”
“行吗？”
“问我？”
“是，问你让不让。”
“我只是想看看你。”
“明天不就看见了。”
“嗯。要是病了就回去吧。”
“你呢？还在吃饭？”
“嗯，在等你啊。”
“这么说？你越学越坏。”
“我说的是实话。”
“嗯，明天好吗？”
“好，回去吧。”
我没有办法，我已经尽了最大的努力，就算我今天的爱情运很好，我穿了我的幸运颜色，我象个迷信的傻瓜一样用各种方法占卜，我按纸牌上说的主动给他打了电话，我强迫自己直接说了我想见他，我打扮得无懈可击，至少换了五身衣服，我耐心之极地等了一个晚上。我感觉到自己在伤心，我很怕那种伤心不断地加剧，再加剧，会很疼的，我知道，会哭，会把我打倒，不致于到这个程度吧，你是个铁石心肠的魔羯。
明天我们会见面，在公司开会，我能看见他，但只是远远的。我们已经变得遥不可及。
电话又响了，我以为是他改变主意，掉头来看我。
当然不是。
是约写剧本的电话，这个电话救了我，把我的身份还原到了现实，我努力让我的脑袋运动起来，回答对方提出的种种问题，向对方提出种种问题，电话一打就是二十分钟，这二十分钟里我尽量地说话，非常热情，我感到血在一点点流回心脏，伤心不再加剧了，痛楚带来的颤抖慢慢平息下去，好，就这样，就这样
我又坐了一会儿，到服务员开始扫地的时候，结帐走了。我想我们之间的默契也许消失了，或者该说总是能碰到一起的好运气不再有了，这种默契曾使我们相爱，当它离去我们也注定分离。
陈天该是厌烦了，他对爱情这码事简直厌烦了，他觉得自己一辈子在女人中间纠缠，快五十岁还不能脱身，真是堵死了。眼看着一个个可爱的小姑娘最后都拿了一张凄楚的脸对着他，他受够了，他要选择一种最简单最自在的方式把这一切了结。知道他当初为什么不肯和那女孩上床，他知道这个结局，他经历过无数次了，好好的一个女孩，安静温顺的小脸，忽然间目光疯狂，几乎在一瞬间就变成了怨妇，他不愿意看见这个，但每一次他都看见这个，他真的厌烦了。他也不是没想过是自己的问题，他也作了努力，但依然如此。他知道自己的
宿命，最终他会离开她们每一个人，但他会记得她们，每个人都是他相册的一张照片，供寂寞的夜晚拿出来翻看的，当然有的照片看得多，有的照片看得少，但这只有他知道，或者时间久了，他也记不清他更喜欢哪一个了。这一次的这个女孩子，他记住她只是因为她的任性，从来没有人反抗过他，只有她一直不肯对他认输，她爱他的，他知道，但她还试图保持尊严。她不懂，爱是容不下尊严的。所以，他不要爱情了，他老了，他只想保持尊严。
他要不是太爱自己，他的爱情几乎是完美的。但是总有这样或那样的原因使爱情不可能完美。我也不具有这样的素质，所以我不责怪他。这两个理智，具有常识的人，这两个世故的人，也许注定彼此失去。
真渴望被精美地爱，精美不是全心全意就能有的，言谈举止，一颦一笑间微妙的动人之处是天赋，陈天有这种天赋，但如果他要浪费自己的天赋，你只能让他浪费，毕竟那是他自己的东西。或者，他早就对这个天赋感到厌烦了。
我知道我的智力十分有限，没有能力理解艰深枯燥的东西，但是真理都是枯燥的，所以我没有能力去接近真理。我只能满足于看看叔本华的幸福论，被他称为形而下智慧的东西。
“我们的现实生活在没有情欲的驱动时会变得无聊和乏味：一旦受到情欲的驱动，很快就会变得痛苦不堪。”
果然。
“只有那些精神禀赋超常的人才是幸运的，他们的智力超过了意欲所需要的程度。只有具备了充裕有余的能力，才能有资格从事不服务于意欲的纯粹精神上的活动。”
我不行。
“这些先生们在年轻的时候，肌肉能力和生殖能力都旺盛十足。但随着岁月的流逝，只有精神能力能保留下来。如果我们的精神能力本身就有多欠缺，或者，我们的精神能力没有得到应有的锻炼，又或者，我们欠缺能发挥精神能力的素材，那我们将遭遇到的悲惨情形就着实令人同情。”
令人同情。
这就是从“果然”到“令人同情”的三段论。
不过老叔本华也一样令人同情，他没有因为他超凡的精神能力从人世间得到任何好处。到了晚年，著作还只能靠人情印到750本，而且不给稿费。
“虽然我的哲学并没有给我带来具体的好处，但它却使我避免了许多损失。”
他在书里自我安慰。
我也自我安慰——有总比没有强，有一点总比一点也没有强，有一点是一点。
“人生就是这样。”贝克特剧本里的流浪汉爱斯特拉冈如是说。
据我妈说，我小时候任性得惊人。两岁半时，像当时所有父母全天工作，又无爷爷奶奶照顾的孩子一样，我被送去幼儿园全托。对此我的态度也很明确——坚决不去！到了星期一该去幼儿园的时候，我一醒就开始大哭，可不是假模假式的干嚎，声泪俱下，而且耐力惊人，哭的哪个惨啊！那时候我们住在筒子楼里，星期一大早，我妈抱着嚎啕大哭的我穿过走廊，沿途所过之处，所有大人孩子都从屋里出来张望，齐劝我妈：“别送她去了，太惨了。”说得我妈眼泪也要下来了，可不送去谁带着呀，于是还是狠着心肠去。每次去，都要先送点
礼物，东西当然都是小东西，小线轴啊，铅笔啊，可也是孩子爱的，但我拒不接受这些贿赂，因为接受了就表示妥协，可心里的确是爱着的呀，于是就哭得更凶。我妈说每次送我去幼儿园都要花整个上午，带我吃点心，去菜市场看鸭子，最后抱着我向幼儿园所在的胡同走去。当然，我一发现周围的景物熟悉，明白这条路的必然终点还是大哭，所以每次要换着不同的路线走。据说曾经有一次我表现�