你要大声的说：“你真的太棒了，非常谢谢你。”你越这么想，就越会发现这是很容易做到的事。
绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。克瑞丝大概告诉过我一万次她是基于哪些原因而感激我。因为她的话语很真诚，因此每一次听到，我都跟第一次一样感动。
今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了什么事，让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面特质。等下一次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。
20、别让伴侣当场出丑
这是在“我最受不了伴侣这么做”的清单上列出的头条要件：让伴侣当场出丑——这是个令人头痛、感到羞辱与愤慨的习性。换句话说，这就是强迫你的伴侣在最尴尬的场面做立即的决定，而他做的决定可能会让他很难看。
这儿有个典型的例子：电话铃响了，你没有谈话的情绪，所以你的伴侣接了电话。电话那头是你们共同的朋友，要邀请你们夫妻俩一起共度周末。
你已经有好几周都期望有一个安静的周末，好有机会处理一些家庭事务；而你的伴侣却兴致勃勃，很高兴有这个共度周末的机会。
麻烦来了。你的伴侣拿开电话筒，对你说：“亲爱的！我好高兴！苏珊打来的。这个周末我们要聚会，听起来很棒吧！”苏珊正在电话那头，可以听到你说的每句话，而且非常不安的等待你的回应。
如果说有什么不舒服的情境，这就是一种了。你该怎么做？说实话，你并不想跟苏珊一起度周末。但她真的是好朋友，你们也很久没见面了，更何况她又很兴奋能见到你——而你伴侣也很兴奋。
这时你就要当场出丑了。你没有一点时间检视优先顺序，或你需要多少时间完成其他的工作。你并不清楚现况或别人要你做些什么。如果你实话实说，就显得很自私，伤害朋友的感情，让伴侣很沮丧。但是如果你同意了——不管是不是真的想去，又可能会有受伤的感觉，甚至有点愤慨。此刻你所能做的只是尽量找到平衡点，同时记住，这些都是小事而已，不管是哪一个决定都没问题。
不过，有个解决方案非常简单又得体，不用实在太可惜了。理论上来说，可以称它为“让伴侣当场出丑是不公平的”。
要运用这个理论，你的伴侣该做的只是诚实告诉对方，她很想跟对方见面，然后礼貌的说明： “我不能替我丈夫答应，不过我很希望他能一起来。我先问问他有没有其他的计划，然后马上回你电话。我真的等不及要跟你见面呢！”
这样就够了。问题解决了，每个人都赢了，没有人觉得受到伤害，也没有人当场出丑。现在你有时间想一下你的选择，听听看你的参与对你的伴侣来说有多重要，现分析所有的事实，后做个决定，还有什么比这更容易的事呢？
或许最尴尬的出丑方式就是当众丢脸，这比在电话线上出丑还要严重。在这种状况下，别人不只听得到你，还能看得到你——你的姿势、身体语言等等。你可以有许多让伴侣当众出丑只会造成反抗或负面的情绪反应，在许多例子中，这总是会造成充满压力的情境。
学习别为小事抓狂的一个最简单方法，就是不要做不必要的试炼。如果你不想试炼你的伴侣，就千万不要做这件事。虽然不见得能完全做到，但通常你总是能避免让伴侣出丑。如果你这么做了，你得到的回馈就是拥有一个更放松、更有爱意的伴侣。
21、找出自己制造的问题
真实伟大的爱情关系与一般的两性关系的差别在于一些特质上的不同——爱心、体贴、大方、不嫉妒、仁慈、共同的价值观、信任、正直等等。
另外还有一个同等重要的特质却很少被提起——愿意自动自发了解自己制造的问题。这种自动自发的力量很强大，如果再加上一颗温暖的爱心，即使其他的没有做到，你也会给人很好的感觉。
花点时间想一下，你是否经常听到人说：“天呀！我发现原来是我自己在制造麻烦！’’每当我问人这个问题时，总是轻笑起来，因为我听到答案总是：“从没听过。”相反的，我们经常听到人们责备怪罪别人在为自己的生活或两性关系制造麻烦，例如， “我的另一半要求太多了！”或“他根本不听我说话。”或“她太情绪化了。”或“他根本没做他该做的事。”或是出现次数最多的：“这不是我的错。”之类的抱怨与声明。不幸的是，这种倾向不但不能创造出好的结果，反而引发巨大的破坏力。
坦白说，你是否听过有人在面对责难时，还能保持正在积极的态度？譬如你用责备或尖酸的语调说：“你总是在找我麻烦！”你想你的伴侣难道会说：“亲爱的，你说得很对，我是在找你麻烦，谢谢你提醒了我。我从现在开始要改变这个习惯。我很爱你。”这类的话吗？
绝不可能！相对的，他可能反驳你，或根本没回应，却一肚子怨气。在这个例子中，你的伴侣可能会认为你毫无道理，好像你在为小事抓狂一样！
相反的，当你能看到自己在可能出现的问题中制造麻烦时，事情就不一样了。你的伴侣不但不会反对或拒绝听你的话，还可能很热衷的想知道你的想法。譬如，你可能会反省自己为什么老是有“被找麻烦”的感觉。你可能对伴侣说：“我现在了解到我可能太敏感了。你总是在找我麻烦的感觉已经困扰我很久了。我要试着努力处理一下这个问题，但是我想知道你的想法是什么？”
你自动自发反省自己的问题，再加上毫无攻击性的态度，会创造出一种正的情绪空间，打开一扇通往成长的讨论之门。你的伴侣也因此比较有可能看到你的观点。思考一下你的感觉。或许他真的太爱挑剔了，或许他根本不知道你的想法。谁知道？或许你真的是太敏感了。
当你开始正视的问题时，你很快就能找出解决之道，当然，这并不是说我的伴侣完美无缺，或他不需要用别的方法来处理事情，或他不需改变自己的习性，或从来就不是他的错等等。
事情也许不全是这样，但通常一件事都有两方面的问题来源——你们双方都制造了一些。如果彼此都看不到自己的问题，解决起来就很困难，甚至不可能。但是当双方都看到自己所制造的问题时，合理的解决方案就会自动浮现了。想想这个策略，你们之间的关系很快就会拨云见日了。
22、怀抱温柔的思想
我是个乐观的人，我总是认为积极正面的思想是快乐的主要关键。虽然我一直是这么认为，但我发现更有力量的思考方式是温柔平和的思考。我确信，如果你的目标是要让你们的关系充满爱意，不会受到一些小事干扰，那么这个策略一定有效。
你可以做一个有趣的练习：先在脑中充满温柔和爱的思想，然后试着去发脾气。我猜你可能没法生起气来！关键在于温柔的思想与烦恼愤怒是彼此冲突、互相排斥的。当你的思想很温柔时，一般的例行事务，特别是一些芝麻小事，绝不会让你抓狂，你反而会用慈悲的心态来对待。你通常会保有幽默感与洞察力，不会严厉对待每天发生的事情，而从慈悲心出发来思考。简单的说，每天发生的事不会再困扰你，也不会再像是天大的事情一样难以处理了。
温柔的思想能扩大生命之美，让我们能以活在世间为荣。这种思想包括爱、和平、饶恕与宽大，通常也有一丝感恩之情。
这样简单的策略即使是对最严厉的人也有效。我曾经跟一个可以归类为A型的人共事，他很有野心，工作卖力，要求很多，神经紧张。他的婚姻出了问题，因为他对妻子、孩子的要求很高，好像他们是他的员工一样。在他的心中，没有错误这两个字，任何事都必须完美无缺，否则他会当面让你难堪。
我好玩的要求他做一个实验。因为他向来是“样样求第一”，所以我想他也会很努力的做这个实验。我告诉他，在一天当中，什么也不要想，只要让心中充满温柔慈祥的思想。每次他的思想飘到成就、完美、输赢或任何其他念头时，就要把它拉回来，重新回到更温柔的思绪中。这就是我的指示。
因为思想中充满了温柔与干和，他对家人也不得不放松一些，他的期望也软化起来，连他的妻子也注意到了。他变得有点耐性，不容易发脾气。而孩子最惊讶的发现是他不再那么急性子——他竟然坐下来跟他们一起吃晚餐，而且没有拼命瞄手表。虽然改变很微小，但已足够让他们感受到了。这对他来说也是一次奇异的经验，因为他发现妻子与孩子跟他在一起时，不再紧张兮兮的了。
不论他的生活有多复杂，要面对多少复杂的事，这个简单的小小策略却为他打开了一扇心灵之门，让他有了积极正面的改变。当然，这需要一些时间与不断的努力才能改变旧习——直到完全改变为止。然而，他愿意做这个实验中能拯救了他的婚姻，或者至少告诉他在两性关系中，到底哪些才是取重要的。有时候，最简单的策略，也是最有效力的策略。
23、重燃爱的火花
许多人都相信，当婚姻出问题时，就该求助于专家。毫无疑问的，一个好的心理医生、牧师、神父、教士、社会工作者、婚姻咨询专家或其他合格的专业人士，都能在你遭遇困难时，提供莫大的帮助。
不过，也有些其他的（包括非传统）专业人士能有效帮助你的婚姻重新充满活力，或激励你们成长，拥有更好的沟通及无限的爱。
许多两性关系——即使是很圆满的，也可能变得沉闷或习以为常；彼此很容易就把对方视为理所当然，眼中再也没有以前那种爱的火花了。这并不是说你们的关系出了问题，只是它应该可以更好。通常只要稍稍改变一下思想，或转换一下态度，运用几个新技巧，就能使世界改变。
过去我开过有关幸福快乐的课程，其中也包括这个策略。通常一起来参加课程的夫妻，并不是因为�