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怪兽打得眼冒金星红灯滴滴响时，我一咬牙一运气发一大招，怪兽应声倒下，正义战胜邪恶。拿到大学录取通知书的那刻，我四十五度角仰望天空泪流满面喊道：“啊，大学，我来了！”
嗯，你来了。不过你来到的可不是什么好地方。
中国教育都痛打你十二年了，打得你七窍流血断壁残垣叫天天不应叫地地不灵，你当这是好莱坞拍片儿呐坏蛋关键时刻掉链子，美得你。你以为大学是自由的世界，是让你破茧成蝶的地方？那不是大学，哦不！那不是中国的大学。你只是道听途说。相反，它是要把你的茧裹得再厚一点，憋死你。从小学到中学，教育已经把你的自我价值意识和主动思维能力废掉了，这就好比是斗牛场里的牛已经给刺得遍体鳞伤奄奄一息。此时斗牛士毫无压力，他只需轻甩红布，在你冲来时温柔地来上一刀，你就会应声倒地蹬腿儿归西。这一刀不仅要刺得准，更要刺得巧，刺得优雅，挥一挥衣袖不带走一丝血迹。
这一刀刺到的是你藏在心底十几年的那个东西。
中学时候，不管学得怎么翻江倒海，咱还总会在深夜12点被作业折磨得头破血流时站到窗前，天真地望望天空，看看月光，琢磨一下自己心里那不靠谱或更不靠谱的梦想。然而大学终究只是个向社会出售产品的商人，而社会最不需要有梦想的人了，这种人向来都是给社会添乱的。它只需要毫无生气的螺丝钉，用以保证其日复一日地运转，所以大学要杀死的，就是你的梦想。
前人的谎言让你对大学满怀憧憬，然而来到了这里就如同结了婚——你会感到无比失望 。此时你骤然明白了它为什么叫大学：大号的中学。这儿除了校园大点儿，教室大点儿，教材厚点儿，上课时间长了点儿之外，其余和中学毫无区别，只不过是麦当劳套餐加大了而已：依旧是无边无界的上课作业考试，依旧是无穷无尽的背书做题……
依旧是8点上课，老师腰不酸腿不疼，喷着吐沫一侃一个半小时。大学讲课内容都挺复杂，下面学生多数不知所云，只能大眼儿瞪小眼儿，瞪累了的挤个微笑点点头，表示没听懂。课堂里学生们动作各不相同，醒着的有的疯狂记笔记，有的低头玩游戏，睡着的则一同神游大地。尤其是那些“公共课”，也叫“睡觉课”，老师在上面侃侃而谈，下面同学歪七扭八鼾声大作。好多人因为老师声音太大或周围鼾声太响睡不着，于是玩手机的、听歌的、唠嗑的、打牌下棋的、谈情说爱的、娱乐项目之多、凡所应有，无所不有，虽人有百手，手有百指，不能指其一端，人有百口，口有百舌不能名其一处。大家混过这一个半小时，揉揉眼睛奔赴下一个教室继续混。
场景二？最难过的课不是数学，而是计算机。一大早8点你就要奔进计算机教室，往电脑前一坐开始听老师讲“1946年第一台计算机……”（小学计算机讲的就是这个）。老师讲课完全是自娱自乐，你一点儿都听不进去，只好塞上耳机趴桌上，半睡半醒间不知不觉到了12点，被同学叫起来，一看表，发现又一个上午弹指一挥便荒废过去了……
其实咱本都“变色离席，奋袖出臂，两股战战，几欲先走”，无奈老师往往有点名的恶习，要是你不幸中标，那期末成绩就要无语凝噎了。大学的成绩跟之前无异，仍是你的命根子，也是老师念念不忘的紧箍咒。一入学从校领导到辅导员就翻来覆去地叨咕：“这成绩太重要了……你们以后××、××、××可都靠它了……”老师也十分阴险，看到有谁不听话，上课不来作业不做，就会说出“GPA” 仨字母，这一下儿就跟马戏团驯兽员给狗扔了块儿骨头似的把他驯得服服帖帖。而大学的考试如英国人踢球一样没有技术含量，还是默写一下书上对这个词的定义，用书上的话解释一下这个问题，要不就是用书上的方法做这道题……于是同学上课抄抄笔记，下课背背书做做题，考前开开夜车努努力，考试满头大汗作作弊，查成绩或欢天喜地或垂头丧气，然后一学期这样混过去……
场景三？政经考试前一天晚上，大家纷纷冲好雀巢咖啡直奔自习室。老师已经画过重点，今晚只需不睡觉把这些重点背下来，实在背不下只能抄小抄了。“货币的主要职能有……必要劳动时间和剩余劳动时间的区别……”都是书上原文，狂背即可，到明天一写，写完一忘，万事大吉，这课就跟没学一样。
等回头查成绩，嘿，真棒。可要问这学期学着什么东西了，好像没学着啥。大学里的分数，是绵延不断的上课点到睡觉、下课套老师近乎、考前狂背重点、然后给老师发发邮件拍拍马屁铸就的。这样混过四年倒是攒了不错的成绩，但背后是无尽的空虚，不过没关系嘛，反正中学六年都这样虚度了，再虚度四年也无伤大雅。
于是大家晃啊晃，晃着晃着就发现不大对劲。原来中学时候，大家都很纯情，终日只知埋头背书，背累了几个哥们儿在一起还能听听歌开开玩笑扯扯淡畅谈一下人生理想。但现在没人跟你扯淡了，大家都巨“忙”，不仅忙学习，还要忙学生会忙社团……就连晚上舍友聊天聊的也都是“你今儿学生会怎么样？我又给社团拉了×××的赞助！” 学累了也不会傻呆呆地仰望星空，而是要干正事儿。刚上大学老师就跟我们说了，你们面前就“三重门”，工作保研出国。你得挑好其中一个，然后这四年甭管干啥都要为它。
于是同学们被学生会社团忙得热血沸腾分外妖娆，一天那日程排得比同性恋酒吧的厕所清洁工还紧：课要好好上，保证G点稳定；中午要和社团的人吃饭，搞好同事关系；晚上的例会不能不去，要让上级领导看到自己的努力。等晚上11点回宿舍，却发现旁边儿那位还没回。他竟然比我忙？！不行，明儿我要超过他！
场景四？在大学想吃得开，最常规的手段就是混学生会。万一要是混上个某某部长当，也可以得瑟一番。学生会官僚气息普遍浓郁，当了部长还要搞任职大会，你要穿上蹩脚的西装打个歪歪扭扭的领带，蹬上不大合脚的皮鞋走向会议室。这会一开就是仨小时，你困得不行还得故作正经地听会长讲话，想放松一下只能瞟瞟旁边学妹。
轮到你讲话了，你清清嗓子走向台前，嘴角还需挂着微笑：“在我的任期内，会尽力做好各项宣传工作……并配合其他各部的工作……”真棒，若是个女生如此话多却言之无物，那她一定风情万种；若是男生，那则天生是块当官儿的料。总之散会时已然零点，你拖着疲惫的身子回到宿舍，等着明天派任务。
于是你每天都屁颠儿屁颠儿跟个送外卖的似的，然而忙完一天夜里躺床上想想，自己这是图个啥呢？中学时不管日子过得多苦多累，你在心底仍有最后一道防线，守卫自己的一片净土。拼命做了一整晚数学题，留下最后一口气咱还会看看闲书发发呆，躺在床上听听鸟鸣，小心翼翼地打开深藏在心中的那份梦想，望着星空对自己说“我还年轻，还有时间追逐它”。然而到大学，你忙得四脚朝天后剩的最后一丝力气往往也用去背GRE单词了。那可怕的“考研工作出国”让你心底最后的防线在谈笑风生间樯橹灰飞烟灭。你走的是别人规定的路，却离自己的梦想渐行渐远。在大学里，我们不光学会了脚踏实地，还学会了低头走路，不去仰望星空。
是谁开了这个残忍的玩笑，让人们不得不像老鼠一样，在旷野上疲于奔命。
— 《达摩流浪者》
这残忍的玩笑打你高考前填志愿就开始了。填志愿之时离高考一月光景，那正是最抓狂最心惊肉跳的季节，想跳楼的已经丈量好高度了，谁还有闲情雅致钻研琢磨专业啊？现在想来填志愿那景象真是荒诞：一边儿抱着教育部编的《志愿手册》，一边儿上新浪教育频道查哪个专业最火，然后一拍脑门儿，嘿，就它了。这可是你一辈子的大事儿啊，就让一本书一个网页给定了。拍板儿时对这专业是干啥的完全不晓得。至于为啥选，人家可是专业排行榜头名啊，火着呢，名儿也好听，当然挑它了！
场景五？那些高考完郑重其事地买了吉他并信誓旦旦要组乐队的，一个学期后便会发现吉他上落满一层灰，然后借机说服自己，算了算了不弹也罢。原来买了一麻袋书号称要当作家的，等上大学没俩月闲书均不知所踪。现在放枕头边儿的是专业课本GRE红宝书，还是这玩意儿实在！
所以说选专业就类似于指腹为婚，乱点鸳鸯谱，全部听天由命。要进门的媳妇顶着红头帘儿朝你走来时远看还挺美，等到掀起她的盖头来，妈呀，要了命了这是……
咱选专业讲究四个字：热门＋有用，同时又有“热门=有用”，所以排行榜前面那些大家趋之若鹜专业，什么金融、工商、会计、法律，都是实用的。而诸如文史哲等不靠谱专业就像是上完高中还没谈过恋爱的人，均为尾货，只得等着调剂了。堂堂北大哲学系，据说2009届没有一个是第一志愿录取的。那必然，谁要第一志愿填哲学别人肯定觉得你脑子有毛病。文学的待遇也差不多，你说我想当作家，人家说去你的，你是不是老看英超智商下降了，现在学金融最好使！文学，那破玩意儿有嘛用啊！比文采，你比得过韩寒吗？抄别人，你抄得过那个谁吗？当什么作家，吃多了吧！
大多数男人和女人被强迫扮演不属于ta们的角色。我们的吉尔登斯吞要演哈姆雷特，而哈姆雷特必须像霍尔王子 一样来说笑。世界是个舞台，但角色却分配得很糟糕。
—王尔德
于是大家风尘仆仆兴高采烈地冲着热门专业去，天天要么是算账啦，要么是背法律条文啦，要么是画图分析哪个公司赚哪个公司赔啦……然后越学越觉得不对劲，像是上了贼船。原