但是，亚历克斯又如何呢？他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。
亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。
亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀！”
朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧？”
当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。
亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。
亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。
成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法
你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势？你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬？
挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。
有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题：
你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀！体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗？你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情！”
在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑？我一回来就告诉你了，当时咱们不是在空调机旁边站着说的吗？我有证明人！当时还有一位秘书站在咱们旁边呢！”
这样作会显得你正确！
于是，你便会象地方检查官在法庭上起诉那样，拿出记事本，证据，叙述当时详细经过，举出证人。在这个时候，你的秘书却在恨你，她想的是怎样赶快辞职。
你证明了自己对了、里尔错了之后，能够得到什么呢？只会使得她满脑子都是怨恨和愤怒。没有心思再去帮你作事，你那封信永远也发不出去。是谁的过错？
失败者无休止地纠缠于争辩“是谁的过错”，花费精力象侦探似的到处搜寻线索，来证明自己正确。
这样做消耗太多的时间。
而且，既不解决问题也不能把事情搞好！
如果你陷入“是谁的过错”和各种追究责任的争论之中，别人就不再热心帮助你了。他们觉得需要下功夫为自己辩护或者对你反击的时候，工作就停了下来。消极的情绪象滚雪球一样越滚越厉害，结果只是伤害了人们的自尊心，使人们担忧、失望。
成功者采取的是有利于解决问题的积极办法。他们不在争执“你昨天出了错”上浪费时间，而是同大家一起合作，努力于今天把事情办好。
正是当你处于一场矛盾的中心的时候，最需要你负起责任来。里尔一说“你没有告诉我”，你就要设法别让她处在那种非得步步为营为自已辩解的地位。这样，她才能去完成写信那个任务。
如果你是一个成功者，当时会很友好地说：“也许我没把这事交代清楚，里尔。我是一回来就想让你发那封信，显然我说的不太明白。”于是，当时就不会顶起来，可以马上把你想让她干什么仔细交代一遍了。
证明究竟谁对是要花费时间的！
如果你希望别人热心行动，增进积极和谐的情绪是很重要的。当你能够对人体贴关怀的时候，你的同事和家人就会对你一心一意，你可以依赖他们，他们的主动性和创造性也得以发挥出来了。
别人会愿意努力帮助你。“先有鸡还是先有蛋”
我有许多患者是因为想要改善婚姻关系来接受心理治疗的。有些人称我是“婚姻救星”，对此我是很珍视的。
我发现，大多数两口子闹矛盾的，都是双方各自认为自己正确无辜，都认为烦恼不幸全是对方引起的．
不要指责对方！
我为上千对夫妻进行过心理治疗，发现他们之所以陷入困境，毫无例外地双方各有一半的责任。我从来没有看到哪一个是“好人”、哪一个是“坏人”。
在你的生活中，情况大约也是如此。如果你确实感到你的配偶或别的与你有重要关系的人不断地伤害你的感情，或者总是作你讨厌的事情，那绝不是偶然的。信不信由你，每一件相互关系当中的不愉快的事件，里面都有你的责任。
你可能年复一年要诉说矛盾是谁先引起的，这就是“先有鸡还是先有蛋”在感情问题上的翻版。倒底是你先伤害了对方，还是对方没有理睬你的主动性，你可以争个不休。
但是，这种争论有什么意义呢？过不了几年，眼泪流过了，诉讼费付过了，孩子们受到伤害的自尊心也平复了，那时你连夫妻关系破裂是谁的责任也记不清楚了。
但是，我现在并不想要你回想“离了婚的配偶”或者考虑现在的配偶如何。我感兴趣的是帮助你了解自己在所有同别人相互交往关系中所负的一半责任，使你能够改进自己的生活，成为一个成功者。
所以，不要再指责和抱怨别人！
最关键的是要更多地了解你自己，了解你自己的言行怎样给自己造成伤害、给自己的生活带来了矛盾。如果你认识到自己遭到的不幸当中也有自己的一份责任，你便朝着成熟的方向迈进了一大步。
你也许是一个心怀美好愿望的善良而真诚的人。这一点是无可怀疑的。但是，在感情方面不善于控制自己的善良人，常常把时间花费在指责别人上。
当你认识到自己对于面临的困难负有责任，并且在着手清除通往幸福之路上的障碍时，你就是朝着成功前进了。第三部分 表里如一
第 10 章 你的潜在力量—诚实
我要尽力在一切场合都讲真话，不给任何人以不可能实现的希望，而是每言每行力求作到诚实一诚实乃是理性动物最可爱的长处。 ——本杰明·富兰克林
我想要再给你一件会帮助你成为成功者的工具，那就是诚实作人的力量。
你也许从来没有想到诚实是一种力量或有用的工具，但它确实是。我认为诚实是力量的一钟象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。诚实具有吸引力，会把别人吸引到你的身边。人们可能搞不清楚为什么被你吸引住了，但是他们会喜欢你，这就是诚实的好处。你会得到信任
如果你是个诚实的人，人们就会了解你、信任你。不论在什么情况下，人们会知道你不会掩饰、不会推托，也不会为自已的行为辩解。他们会了解你说的是实话。
我在从事心理治疗的过程中，曾经接待过许多公司经理和工业界的领袖。他们有许多共同的特点，其中之一就是为人诚实。国际知名的房地产经营家乔治便是以诚实著称的，我亲切地称他是“房地产大王”。
乔治对我叙说他早期的经历的时候，讲过他在伊利诺州开始从事房地产交易时发生过的一件事。有一栋房子由他经手出售，房主曾经告诉过他：这栋房子整个骨架都很好，只是房顶太老了，当年就得翻修。
乔治第一次领去看房的顾客是一对年轻夫妇。他们说准备买房的钱很有限，很怕超支，所以想找一处不需要