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回酒店前去了Jalan Petaling，虽然晚餐已经吃得很饱了，但是还是忍不住品尝了一下胜记老鼠粉，那是一种长度和形状都很像老鼠尾巴的粉。还要了招牌菜瓦煲珍珠粉，黄金啦啦，一种贝类。最后喝到了罗汉果龙眼冰糖炖木瓜，一种冷饮，和龟苓膏味道差不多，味道有些甘苦，但是清热解油腻，是我喜欢的风格。
收到了裕太的邮件，说等我回到日本时候，我们圣鲁道夫网球部的大家一起聚聚，这样也好，也许会是最后一次相聚了。我的旅程已经进入了倒计时，那我的生命呢，是不是也进入了倒计时，明明一切都要落幕了，我为什么却越加的空虚，好像什么都不曾拥有过一样。
晚安。
初
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第51章 第四十三封信
周助，
敬启。
今天躺在医院，哪里都去不了。今天早上突然发烧起来，人昏昏沉沉的，躺在床上一点知觉也没有，身体像不是自己一样的，一点也不受控制，幸好被来送早餐的酒店工作人员发现及时送到了医院。
被医生狠狠批了一顿，强制性的住了医院。打了一瓶点滴，烧慢慢的退了，但是身体还是一点力气都没有，有些无助呐，比平常更渴望有人能陪在身边。同病房的小妹妹的父母一直陪在她身边，开心的笑声虽然为医院增加了一点活力，但是，却让我的心里越发的空荡荡。
接到了母亲的电话，有种想把一切都告诉她的冲动，但最终还是忍住，什么都没有说出口，即使再伤心再痛苦，也要忍住，这是我曾经学到的东西。母亲太宠溺我，只是现在，她的宠溺只会太早的让我崩溃，除了两败俱伤，没有一点价值。更何况，我真的不想看到母亲痛苦的样子，所以宁愿自欺欺人，瞒着他们，直到我彻底的离开，虽然知道，那对他们也是一种伤害，但还是固执的相信，这样才会将一切的伤害缩小到最低值。
母亲的声音一如既往的温柔，带着暖意，母亲活得很快乐，即使父亲很少和母亲在一起，母亲依然很幸福，因为他们都是爱着彼此的。真正的爱情要比我想象的伟大，但是，真可惜，我已经没有时间寻找真正的爱情，也没有那个机会。不是我们之间没有爱，只是我们的爱最多只是一杯酒，让人沉醉，却也伤身，我们还没来得及将爱变成水，就亲手将它埋葬，我们都是最残忍的刽子手。
还有小萤，小萤似乎有些不满我把他扔下，但是，他的语气带着幸福，母亲一定把他当成孙子一样照顾吧，这样也好，即使我不在了，也有小萤代替我照顾她，陪着她，小萤一定会比我做的更好，那个孩子，比当时的我，更懂得人心。现在想想，作为一个儿子的我实在有些不合格，总是那么任性，自以为是，没有担起属于自己的责任，反而加剧了他们的负担，但是，我还是奢求，下辈子，还能做他们的孩子，不知道他们还愿不愿意。
和母亲聊了很久，终于狠心挂断了电话，一个人躺在病房里，胸口莫名的有些闷，心情也有些烦躁不安，于是便趁着医生与护士不注意，悄悄的溜出了病房，穿着有些空荡荡的病服，跑到了医院楼下的小花园中。
花园里有不少和我一样穿着病房的病人，有的人微笑，有的人愁眉苦脸，也许，从他们的表情上就可以看出他们的病情吧。顺着花园的小道，走到了一个小亭子里，里面很阴凉，很适合休息，虽然已经被一帮小朋友占据了，我还是走了进去，找了一个安静的角落。
这几个孩子似乎在做着什么游戏，我在一边忍不住观察他们，其中有一个孩子很醒目，她很安静乖巧的坐在那里，眼神带着单纯的羡慕看着那几个不停蹦跳的孩子，她的面色很苍白，稍微动一下就开始气喘，身体似乎很糟糕。她发现了我在看她，给我回了一个甜甜的微笑，笑容很温暖，一点也不像一个孩子该有的微笑，太过幸福，也太过苍白。
很快，一个护士和一个女士，似乎是她的妈妈，两个人一起推着车过来接她，她笑着和几个小伙伴告别，然后，坐在推车上，低下头，表情似乎有些痛苦的被护士带走，只是，当时的我并没有再多的注意。如果，不是下午的一次偶然发现，我也许，就不会像现在这样痛苦了吧。
下午，我跟着护士一起去做身体检查，回病房的路上路过了一个高危病房，病房里，一个年轻的女人蹲在墙角里哭，是我早些时候见到的那个女士。忍不住走了进去，看到了之前对我微笑的那个女孩，比之前还要安静还要乖巧的躺在病床上，床边的心电图已经变成了一条波澜不惊的直线，女孩的嘴角还挂着幸福的微笑。不知道为什么，泪水忍不住流了下来，明明上午还那么开心，下午，就已经永远离开了这个世界，生命为什么要这么短暂。
哭了很久，不知道是为了这个女孩的命运，还是为了不久之后我将走上和她同样的命运。我没有那么坚强，也没有那么伟大，所以，我害怕死亡，尤其是在亲眼目睹了生命的凋逝后，我已经没有勇气告诉自己要勇敢，因为我有太多的畏惧。
周助，我真的不知道该怎么样才好，再完美的剧本也无法超出它所能承受的范围，我的剧本在死亡面前显得那么无助脆弱。我真的害怕，有一天，在我不知道的情况下，就这样再也醒不来了，即使我知道这一天已经不远了。
回到病房，泪水已经干涸，眼里一片空洞，什么都没有，躺在病床上，闭上眼睛，心里在祈求着上天，希望他能让我能够看到明天的太阳。
晚安。
初
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第52章 第四十四封信
周助，
敬启。
最终还是从医院逃了出来，那里实在是个太恐怖的地方，每天都有人健康的出来，每天也有人痛苦的死去，就像是在接受命运之神的审判，我实在承受不了那样的压力，现在的我，快要忘了该怎么走下去。不要怪我的逃避，因为除了逃避，我真的不知道自己还能做些什么，越向前走，越能发现自己是多么弱小可笑。周助，你也有这样脆弱无助的时候吗，你是怎么度过的，是不是太过依赖你了，竟然比平常更加想念你，想念你的宠溺，想念你的保护。
定的机票是十二点钟，一个人坐在机场发呆，头低下，数着地板上奇怪的弧线的数目，给自己太过紧绷的神经找一些事做。一大早的机场空荡荡的，就好像和外面的世界隔绝了一样，带着莫名的恐惧感，机场的工作人员就像是某种机械，生命值低的让人感受不到。广播里的电子音比平常听到的要带着一些嘲笑的意味，不同于以往的波澜不惊，高傲而又无情。现在的我似乎有些神经质，对这个世界的一切，都抱着恐惧而又敬畏的心情。
还好，机场的人越加多起来，一丝丝暖意伴随着他们的笑语声流入我的心田。只是，不知道为什么，那些在机场嬉闹的孩子们，总让我想起来那个对我微笑的女孩，那样带着祝福却又像诅咒的微笑。眼前又浮现了那个被蒙上白布的微笑，我呢，会不会也像她一样，在最幸福的时候，被死神残忍的收割。
我知道，这个世界每一天每一小时每一分钟甚至每一秒都有人死亡，但是，从没有想过，死亡会离我这么近，我似乎已经听到，他的笑声还有越加清晰的脚步声。为什么，我还有多少时间，谁能告诉我，与其那样莫名其妙的死掉，还不如自己给自己的死亡提早定一个日期，至少可以清清楚楚的离开。
旅程的计划只剩下寥寥的几页，一切都快要结束了，只要在给我一点点时间，只要一点点就够了，让我可以撑到，亲手把我的剧本落幕的时候，上帝啊，请原谅我的贪婪，你已经收走了我太多太多的东西，请你眷恋我一会吧，给我一点时间，现在的我，只能这样祈祷着。
机场里的笑声越加喧闹，我却觉得越加孤独，我和他们是不一样的，他们是带着希望，而我呐，已经看到了前面不远处的悬崖。只是我不能停，后面的路已经被吞噬掉了，除了向前走，我已经别无选择，是不是很可悲呐。
就这样混混吞吞等到了12点，夹杂在乘客中坐上了远离这个城市这个国家的飞机，就是这样，离开了，抛下那些让人恐惧的记忆，抛下那些不安与焦急，抛下那些我所不想承担的负面情绪，即使知道这只不过是自欺欺人，我也宁愿带着伪装得很完美的心情，继续走下去，亲手结束我的旅程。我相信自己，因为我拥有最完美的，连自己都分不清真假的面具。
飞机在云层上飞行，看着窗外几乎没有变化的景色，心里带着几分庆幸几分轻松。多好啊，至少我又多活了一天，多走了一步，我比那个已经永远离去的小女孩，要拥有再长一点的未来，这样不就足够了吗，比起那些还没来得及看看这个世界美好便已离去的人们来说，我真的幸福多的，真是的，我太贪心了呐。
即使还有恐惧，即使还有痛苦，我也会学着渐渐承受，因为这都是属于我的东西，不管是美好还是丑陋，都是我不可分割的一部分，我会带着最完整的自己，继续走下去，也许能够顺利的抵达终点，也许会不幸的倒在路上，但是，只要我向前走，我就没有遗憾，是吧，周助，如果你知道了，也一定会这样告诉我吧。
明天，就继续开始我的旅程吧，我已经浪费了太多时间，现在的我没有那个资格去挥霍时间，因为连休息的时间都快成为一种奢侈，尽管前方的希望太过渺茫，我还是想尽量去走完接下来的路，至少给自己一个最完美的落幕。如果，我连自己最后的坚持�