且蛭裁础Ｋ肀咚淙挥泻芏嘁煨耘笥眩嵌急３肿鸥糜械木嗬耄挥蟹⑾炙惺裁聪不兜呐ⅲ恢币岳炊贾欢晕夷敲粗忧椤Ｄ训朗潜鹑税纤恕馐亲钣锌赡艿目赡芰恕Ｒ残碚业揭桓鲎阋粤钏牌业娜肆税桑�
（二十）
更新时间2010…4…17 2：28：06 字数：8486
第一次妈妈非常赞成我回老家，不知道为什么。我很累，告诉妈妈我想回去老家休息一段时间，她满脸笑意地把我的手机递给我，叫我好好休息，想回去多久都行。我没有猜测她话里的其他意思，刚想上车，妈妈就说希望我回去之后能够想清楚与林或之间的事。
还有什么好想的呢？他已经好多天对我不闻不问了，也许我们就这样结束了吧！他照顾我到现在，真的已经尽力了，他累了，我就该放他走了。他也没有向我保证一辈子只和我在一起，我不能怪他，我要安然地接受、面对、理解他的选择。虽然很不能习惯没有他在身边，也只能选择离他远一点，因为怕我总是每天起来就想见他。试过去找他，想问清楚，但走到他家附近又不敢上前，只有回头。真的很难相信，我就这样离开了一个住了这么久也想过以后继续住下去的地方；更难相信，我真的能这样从容地离开一个爱了我这么久我也同样爱的人。感觉一点都不像我，没想到我常伊凌就这样被抛弃了，居然还能这么镇定这么若无其事。
我的思绪一直飘浮不定，车上有几个女生的对话触及到我的内心深处了，她们说分手不要分得这么窝囊，清清楚楚地走到一起就要明明白白地分开，不要这么拖泥带水，选择离开也要走得干脆些。我知道我不干脆，我应该回去和他说清楚，就算要离开，也要离开得明明白白。如果他真的下决心了，我也不会再纠缠了。我真的舍得就这样离开吗？虽然距离不远，但是真的真的舍得吗？而我，也真的舍得让林或离开我吗？我知道我舍不得，所以我回去了。
按响门铃，心还一直在快速地跳动着。管家开了门，见到我好像有点尴尬的样子，但还是很高兴地欢迎我回来。我刚想问林或在哪，管家就说林或在楼上，可能不太方便上去。我和他说几句话后我就走，一点时间就够了，说完话我就自己上楼去了。走上楼梯感觉比以前快了很多，看来脚真的好了，这还要多谢林或对我的悉心照顾啊！我在心里和自己说，一下一定要针对这个事，很郑重的和他道谢，就算他只是一个单纯来照顾我的人也好，我也应该和他说谢谢的。深吸几口气，拍拍胸口，平伏了一下紧张的情绪。走到他房门口，依稀听到房里似乎传来了嬉戏声。声音的内容不是很清晰，但能确认房间里除了林或还有其他人的存在。闭上眼，又再整理了一下情绪，我敲门了。真有礼貌，以前都不见我会这么礼貌地敲门，看来现在的我，身份不同了，分寸也该保持好了。没人来给我开门，只听到林或的声音在喊谁啊，我没有回答，又敲了几下。房里不断传来笑声，心里有些感叹，原来他得在没有我以后才可以这么放声大笑、开心玩乐，我的存在简直就是个障碍，挡在他与欢声笑语的中间。
门开了，看到半裸着身体穿着睡裤站在我面前的林或，我有点犯傻，他也愣住了，好像想不到我会来一样。随后看到一个女孩闯入眼帘，身上轻薄的丝质睡裙看得我好生难过。我来得真不是时候，敢情他们是刚在鱼水之欢中勉强披件衣服出来开门的，要来看看是哪个这么不懂风情的人来打扰他们。这样的场面真讽刺，嘲讽着我刚才忐忑不安的心，刺伤着我对他还放不下的情。常伊凌你可以去死了，在心里我一遍遍地默念着，然后拼命想尽所有办法要自己坚定坚强坚持下来。
谁都没有说话，那女孩看到我好像吓到了，马上跑回里面去。我和林或就这样对立着，对到他的双眼盈满歉意的泪光，对到我的嘴角露出轻蔑的笑意。呵，原来真的是找到另外钟情的人了，那为什么不敢告诉我，既然她可以令你放弃我，为什么不坦白和我说，不然我现在就不会这么窘迫。林或，我打心眼里恨你。现在你满意了吗？当年我这样折磨过你，你非要这样把伤害加倍还回来，你才会好受是吗？答案是肯定的，毋庸置疑了。眼前的一切就已经是给我的答案了，我还需要再问他分手的理由吗？常伊凌，你这次真的做得多余了，林或原来也是这样无情的人，你还一直以为他会因为你们的分手而一直沉沦下去吗？你错了，你大错特错了。你回来做什么呢？本来就不该回来。还想说清楚什么呢？他已经说得够清楚了。他要和你分手，分手了，已经很明白地分开了，你为什么还要回来自取其辱？不回来，一走了之，就不会伤得更重了。
什么都没有说，刚才想好会说的感谢也说不出来了。绕过林或，我走进房间里，他马上拉住了我，把我拉了回去。
“凌，你要做什么……”
看着他，看得很失望，也许他以为我想要进去对那个女孩做什么吧！我现在是什么身份，我还可能做什么吗？我常伊凌在你林或心目中现在变成这样了，我进你的房间现在还要被你这样用力地拉住停在门口，而你这样用力地拉住我就是为了不让我对你房间里面的那个女孩做什么。林或，我打心底里恨你。
“放手！”
其实只是很轻很慢的一句，可他的手却放得那么快，我有那么可怕吗？不该放的那只手也早就已经放开了，现在他的手放得快与慢，已经不关我的事了。
又看了林或一眼，我朝那个女孩走了过去，走到她面前，发现她在哆嗦，看来我真的很可怕。林或走了进来，我在想他是不是会走到这个女孩的面前，护着她叫我不要伤害她不要对她做什么。可惜没有，他在我身后站住了，不然我就可以更失望些了。
看了眼前这个女孩一会，我把左手拿了起来，她马上又直哆嗦。林或走到她身边，站到我前面。他们是不是觉得我想要打人呢？我就算要打她，我会笨到用我的左手吗？林或你这个笨蛋，你走上来做什么，你不知道这只手是经过你的照顾才好起来的吗？就算再糊涂再懞再生气再难过，我也不会拿受伤的手去打人。当年你不是也看见了吗？我打刑影的时候，你不是看得一清二楚吗？就算我现在真的打她了，那又怎样？你在用你的行为告诉我你会全力保护她尽力阻止我，是吗？林或，我对你恨之入骨了。
握了握手，把它伸到口袋里，摸住了放在里面的戒指。你们这两个笨蛋！我拿起我的左手，只是想看看它，它没来得及戴上林或给它的求婚戒指，我替它感到难过而已。你们至于这样看待我吗？至于这样提防着我吗？你们这两个白痴！这戒指已经不属于我的左手，也不属于我了，我走到她面前只是为了要把林或的求婚戒指为她戴上而已。你们有必要怀疑我的居心吗？
左手啊！我也不会怪你的，不是你的错，是我的错。拿出戒指，我没有再迟疑什么了，拉过那女孩的左手就直接把它往她的无名指戴上。没有再看林或一下，话也没有再说，头也没有再回，直接走了。走到门口，我还记得，我需要礼貌地为他们把门带上。带上门之后，我很礼貌地走着，一边走着一边笑着，一边笑着另一边还哭着。
林或，这是我欠你的，用我本该戴那戒指的手为你钟情的女孩戴上本是我该戴的戒指。戴上了，我们就两清了。
从今以后，我们就再也没有关系了，林或……这么多年的感情，居然可以这么轻易轻松地放开放掉，难怪人总说，谈恋爱不能谈太久，谈久了会连感情都没有了。可是，心里面始终有些心酸，也许是因为分手是由林或提出来的吧！我心可能不甘了。算了，一人一次，不拖不欠了，我也只能这样地安慰着自己了。
想不到自己接下来的去处，只能跑到海边去，想告诉枫吟我心里的某些痛苦。唯一一个能让我倾诉的好朋友，你离开我了；唯一一个爱我这么久的人，你也离开我了。真是好笑……难道一定要夺去我身边的一切才可以吗？我现在的苦的痛的累，我该告诉谁？
站在岸边，感觉风送来的凉意里有许多让人灰心丧气的东西，好想放弃掉所有的一切，投身进去那浩淼的波涛里，那一切就不会再折磨着任何一个人了，特别是我自己。可我有那么多勇气去放弃吗？我做得到吗？我知道我做不到，无论做什么我都做不到。放弃这折磨我的一切意念，我做不到；接受失去的痛苦，我做不到；就连让自己好过起来的选择，我也无法做到。想不到现在的我到底还能怎么样，只知道眼泪流到嘴里的时候，真的不是一般的苦。
“林或，我恨你，恨到天翻地覆……”
大声地朝着海面吼出了我内心的怨恨，可心底里却传来一个声音，它很清脆很清晰地在说：可是林或，我爱你，也爱到天翻地覆啊……
他已经不会知道我到底是爱还是恨了，他已经完全忽视了我的感受了，我该做的就是面对现实，接受事实。
克制了所有冲动，我冷静了下来，坐在了以前常坐的那礁石上。这个地方，充满了许多过去的喜怒哀乐，我的许多过往在这里上演过，我与好朋友来过，我与最爱的人来过，我与许多朋友来过……可是，最后，却只有我一个人还忘不了这个地方，忘不掉那些过往。我真的应该选择一个好的方式让自己解脱了，我既然忘不掉这里，我想我离开好了，离开就会慢慢将一切由距离淡化掉。也可以忘掉我不想再记着的人，也可以不再对任何人那么愧疚，也可以让自己好好的为自己活下去了。我深陷在别人的生活里已经太久了，迷失了太多的自我了。他们的悲伤充斥我整个生命，我还何以有快乐可言……
枫吟，我要走了，以后再回来看你，我会重新好起来的，我也要变成