∶嫦隆�
如果没有司杰那个举动在先，我想我也许会成为那个为枫吟而自杀的人。
可惜那个人已经不可能是我了。
司杰是爱枫吟的，在我认识他以后便知道的。他与林娈只是很好的伙伴而已，并没有一种感情叫做爱。林或的认为与我一样，大家从小一起长大，一切都看在眼里，怎么会不明白对方的心意呢？
他只能用这种永久性与瞬间性的方式才能彻底解决他泛滥不堪的爱与死不掉的心。
司杰说过的，对林或说过的。
枫吟比谁都难过，可她没有哭，没有表示任何一点悲恸。司杰的爸爸妈妈没有怪枫吟，只是把她从一开始恨到现在恨到以后恨到尽头。我不知道到底别人为什么要那么对她，一切并不是她所想要的啊？她为什么得这样忍辱负重？林娈对她的一切可说是真正的失望了，包括以前的所有记忆，都在司杰碰到海水那一刻也随波逐流了。林或是林家唯一一个还能容纳枫吟的人，因为他就是相信，相信有背后在司杰与枫吟之间。枫吟说没有，说她什么都不想提了，她想把关于林娈与司杰的一切都渐渐在有我的日子替换掉。
我相信她。
有时我怀疑，我是不是真的爱枫吟，我会不会是在利用她对我的信任、她对我的依恋而去玩弄她受过伤的感情？我为我的想法感到惭愧与窘迫，觉得我与舞狼没什么区别。我真的与别人没什么区别，我甚至更俗不可耐。我凭什么霸占了她的一切？我凭什么不给别人机会去爱她？我凭什么？也许我就是知道自己没资格才放她走的，也许是真的。
生活对我来说，悲观太多。
我不能拿我悲观的头脑与身心去疼爱一个我舍不得让开的女孩，我不能让她被更多的悲观吞噬，至少我要她笑，只笑给我看。
我笑了，笑得很难看。
酒吧是我的第二个“家”，我恋那里的一切。
爸爸妈妈并不反对让我呆在里面，他们都喜欢那种感觉，好似整个短暂的人生都变得温馨浪漫。在霓虹光中，生命的意义变得淡薄，一切繁琐都在这期间消逝，久而久之，变得颓败、变得唐突、贸然。我也许并不钟意那种感觉，但对于在那个空间下，我痴迷那种感觉。
枫吟在酒吧里呆过很长一段时间，我一直都在远远地凝望着她的一切变化。我想靠近，再靠近，一点点全本umd/txt小说下载｝wωw。ūmdtΧt。còm就足够了。我不能让她独自零落，可我还是放任了。看她喝一杯酒我便喝两杯，喝到她暂停为止，然后等她离开再去她坐过的位置上收集她的气息，握她碰过的酒杯。
妹妹说：哥，你去跟她说啊！然后你们同样考同一座学校不就能天天见到对方了吗？
有这么容易吗？当我知道枫吟连书都不敢读时，我恨我自己，恨我给不起她任何站起来的勇气，我真没用。
如果我知道该怎么办就好了，可是刑影那日渐对我冷淡的表情令我左右为难，让我无能为力。
他是我的好朋友，可却一点都不了解我，其实他只要开口说他要枫吟，我一定让，一定会让，一定让得出来的。可他相信我是自私的，爱也是自私的。
为什么会这样？友情的脆弱不堪让我哭笑不得。
林娈逼人太甚了，而我，眼看着她在我面前被凌辱、被斥责却无动于衷，我还有什么资格留在她身边呢？
没有任何资格的我，比上刑影，我一无是处。我情愿让枫吟留在刑影身边，让她多一些快乐，也不要她感染我的悲哀。我能做的就是让她快乐，而我连这都做不到，我还为什么、凭什么去爱她？要她跟我同样陷入对生活的悲观里吗？
枫吟说她愿意，天涯海角都愿意。
天涯海角，其实能在一起，哪里都是家。
她为什么要爱上刑影，难得她真的想要分享他的简单爱？爱得简单些也许对她有好处，也许正是她所想要的。
我不能够为她而改变，我想，可我改变不了，因为那样会让我更善变，变得更复杂、负面。我已经够无私了，我特别地能忍让了。可为什么，我能够忍受她爱别人？因为她说她不保证只爱我一个，因为她正好爱上了我的好友。她没保证、更没肯定，我能怎样？
很久了，我都不想再去想在火车上发生过的一切事，那些记忆会在火车驶入隧道时被黑暗侵吞，不复记起。可我明显没忘，真的想抽出记忆都不足够，大脑里塞塞了满满的、找不到一丝透缝的记忆，每个情节都在脑海里逐日逐夜地翻动、翻滚。
枫吟一直在唱歌，唱到我无法呼吸。是不是因为我的放纵才使她把自己的爱撒得零零落落？如果我多管束她，是不是就不会有这个可能出现？如今可能已经变为现实，而现实中的男主角却是我的兄弟，我何以伸出手扯断他们之间那根慢慢被月老牵上的红线呢？
红线至终被扯断了，但是是被伊凌扯断的。我昧良心地为他们系上一个结，希望他们快乐。
火车开动了三天才停下，我们去了一个所谓逃避、忘记过去的地方，希望在物欲横流的大城市里找到留下的理由。
在火车上的三天，身边的枫吟一直在收拾过去，然后直到累到不行才把自己推卸到我身上，让我替她剪切被她删除掉一半的零碎的片段。那一半她删不掉的，全部都是关于刑影的一切，让我剪到麻木、麻木到面对一个躺在我怀里为别人哭的她万般殷切。
一直在我们对面都坐着一对情侣，他们在一天之内竟然在争吵、和好这两方面上跑来跑去，转了一遍又一遍。我知道枫吟一直在看他们，他们的每一次和好也都是因为她，因为她与我，那么平静地依偎在一起。
将来？我们会不会变成他们那样？明明相爱却还是一如既往地要在一件小事上给彼此找伤害，更是明明知道会伤害，过后还要再相爱。
明天就会好的，会的，我不敢太肯定，不敢太相信。我都在猜测，我到底能不能活过今天，到底可不可能活到明天。我还能怎去策划明天的蓝图呢？
“瞬，对不起，对不起……”
“我不想，不要，行吗？”
“对不起……”
“不接受了，你别再说了。”
“对不起！”
她没有对不起我，是我自己自找的。
把她带去了车厢里，让她独自好好地想想，好好地静下来，好好地弄清楚她的一切，我舍得。可我舍不得让她一个人孤孤单单地握着酒杯，对着清朗的越来越潮湿的天，想要把酒望月，却不见月的踪影。
她的泪从眼眶里悄无声息地爬了出来，缓缓地从毫无表情的面孔滑落，一道又一道，深浅不一，宽窄不同。酒杯缘有淡淡的她的唇印，红色的液体在她的唇边消融，慢慢稀释她的所有烦忧。这像一副唯美的画，画上是如水的女孩，还有她如水的悲哀。我把对她的怜爱收集在一起，从她的舌尖传送到她的心里，传遍全身。我们只能在迷醉中才找得到我们，真正只有我们的爱。我们的爱飞散在车厢的四壁，散落在并不宽敞更不柔软的床上。她的全身都有不一样的冷冰，好似会冻伤一样的冷，冷得彻底且绝对。我把她贴在自己怀里，让两股不同的气流交汇，在升到半空的时候爆炸，然后全世界都知道我们相爱了。我们的相爱，我不晓得靠越来的越亲密能不能解释清楚这其中的纠结，当我们连最后一道防线都逾越的时候，她还是忘不了那个给不起她永远的人。我确实难过，确实觉得可怜，可怜我们的关系，仅仅是欲望的买卖、肉体的接触。
我后悔了，当我醒过来的时候，我后悔了许许久久。
“瞬，我不敢保证什么，但我保证给你的那个我是最纯洁的。我知道我的心里一直放不下刑影，一直还爱着他，但我想我总该拿点别人未得到或未掳走的东西给你，我把自己给你。你不要去怀疑，我的心已经不真了，我的身体也被人碰过了，我只剩处子之身可以赠予你，补偿我不足的爱。”
窗外有雾，飘了进未拉紧窗的车厢里，默默降到我身上。枫吟躺在我怀里，我用床单盖紧她，怕她冻着，怕她冷。
她从放在床边的衣服的口袋里拿出了钱包，再从钱包里取出了一张折得很齐很小的纸，放到了我手里。
拆开纸张，是医院的证明书，证明她的清白，日期是三年前我们真正相识、在酒吧发疯那晚。
“我怕我把你弄脏了，所以去打了这张证明。从你说你要我那一刻起，我终于可以光明正大地去爱，无论是谁。”她从我手里拿过了证明书，轻轻地一点点地撕碎了。我觉得她就像这张纸，被我粉碎了。我把她连同她的一切都粉碎了，包括我自己，也全都成灰了。
“我不伟大，我只想光明正大，好好爱一个也懂爱我的他……”她边唱着她以为好的一句歌边把手伸到窗边，看着碎片纷飞，然后笑得很妩媚。
拉回她的手，关上窗，我把她拥在怀里，什么话都说不来，什么也不会说，不知道我能怎样。我只想到那一夜，再想到昨夜，好似重叠在一起，而那个人换成我而已，而警察依旧没来警笛也没响而已。
我们又躺回原来的位置，抱在一起，一直到到站的前一小时才离开对方的怀抱。感觉很累，很累，好似多久未眠一样。
再回到座位的时候，那对情侣还在，他们朝着我们笑。
我去端一些东西来做我们的餐点，我都不知道该算哪一餐了。我刻意在给枫吟的牛奶旁放了一杯白开水，有意想让她难过。
她把牛奶倒在了水里，然后看着它们相融，然后看着我，露出她深深的酒窝。
当我拿起牛奶喝的时候，她轻轻地吻了我，比任何一次都大方与无拘。
他们很羡慕的目光投到我们身上，让我的脸不由得染上阵阵红晕。
默不作声，我喝了一口牛奶，与枫吟吻我的感觉一样，让人想再喝一口，然后我又喝了一口。
手机屏幕上�